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男,為什么我會有這種感覺為什么我一直都會有這樣的感覺，就是總是惶恐不安，沒有發自內心的笑過，有時候如果感覺自己快要笑出來的時候就立馬失落了，別人講什么好笑的事情，我就假裝微笑，然后就是心情低沉，就是有一種犯罪感，不敢和別人關系處的太近，如果和誰的關系好了我就立馬心里慌起來了，尤其找了對象我的心一天慌得不行，感覺天塌下來一樣，看到別人玩的那么開心，有時候就懷疑他們是真的開心嗎？為什么我感覺不到，我只有一個人的時候才能安靜會，不管看到什么事物都感覺是灰暗的，別人給我發消息問候我，我心里慌得就不行了，和別人聊天我就只能附和對方，從不不聊自己，因為自己也不知道是怎樣的，每天活在惶恐當中，重要的笑不出來，有時候真的笑的話會比不笑的時候更加恐懼，和父母都保持這好遠的距離，看到父母也沒有感覺，對一切失去了感覺，感覺自己失去了人性，我該怎么做，怎樣才能讓自己慢慢變得溫暖起來，我一直改變自己，但是改變不了，總感覺心里有什么東西阻擋這我

男 這六七年來，我沒有一刻感覺自己是快樂的，是輕松的。甚至感覺不到自己內心的那種平靜，那種真實的自己。相反的是我經常感覺到自己的身體是緊張不安的，整天疲倦。睡眠的時候也沒有感覺到自己睡的多么深沉，多么香甜，每天都是比較早醒的。在我坐車的時候，走路的時候，外出旅游的時候，有其他的想法干擾著自己，根本不能享受當下的快樂。不能集中精神，還經常的忘記東西，丟三落四。對女人也沒多少感覺，甚至有時候會排斥。我不知道哪里出了問題。請大家多多理解。

女,對任何事情都提不起興趣 不想出門不想參加任何活動 不想說話 喜歡自己一個人呆在房間里 不想和任何人交流 喜歡安靜 可是又覺得很寂寞 很孤獨 嚴重失眠 晚上睡不著覺 白天才睡 即使早睡凌晨兩三點也會驚醒 醒了就睡不著了 每天就睡五六個小時就醒了 有時候就睡了兩三個小時一天都睡不著 偶爾嗜睡 睡一天還覺得累 每天昏昏沉沉的 整天感覺渾身沒勁不想動 感覺自己沒辦法工作了 晚上睡不著 困的受不了才能睡著 生物鐘完全混亂了 渾身沒力氣 害怕自己那天就猝死了 已經影響我正常的生活了 沒辦法去正常的工作生活 餓了也不想吃飯 感覺自己身體不好 哪里都有病 偶爾感覺很煩躁 但是不知道煩什么 偶爾還會心跳很快 感覺慌慌的 坐立不安 煩躁 心里想什么都很快 沒辦法靜下心來 還伴隨出冷汗 感覺自己喘不過氣來 不緩緩就會死 有時候會突然心里難受 酸酸的 而且還不知道自己難受什么 喜歡把厚重窗簾拉上 不喜歡陽光 開燈還可以 太亮也會感覺難受 一小事就想生氣 但是大多都會忍下來 有時候會忍不住發火 發完火就會感覺自己太過分了 會很不安 常常會沒有理由的嘆氣 感覺自己沒用 總感覺自己以后會過的很凄涼 不想結婚 害怕以后結婚以后我這個樣子會被嫌棄 覺得自己已經廢了 想改變但是怎么都做不到 明明做好計劃要做的事可是過一天或者一會就會放棄 很難做決定 但是我以前不是這樣的 以前想到什么就去做了 覺得沒有什么能難到自己 只要下定決心就一定能做好 再難都能挺過去 但是現在覺得所有事都好難 感覺自己什么事都做不了 遇到難解決的事就會想去死 感覺每天都在強顏歡笑 沒有什么值得開心的事 這樣的情況已經有兩三年了 特別是最近半年聽人說天天吃爛掉的生姜會得癌癥 有時候會忍不住想實施 想自己得癌癥死掉 有時候想到一個沒有人的地方生活 經常會想自己死了認識我的人會有什么反應 會生氣還是會傷心 還是不當一回事

女,總感覺自己溝通有問題，有時候和別人聊天總是感覺沒有話題，都是自己在找話題，特別羨慕他們人際關系特別好的有很多朋友，而我，總感覺自己做的不好，為什么我沒有朋友，自卑，有時候和別人聊天不敢直視眼睛，說話的時候總是不大方，不知道手放在哪里，很拘謹，而且特別易怒，稍有不順心，就感覺整個世界都塌了，自己控制不住自己

男 男 醫生 我今年16歲 剛讀高中 初三的時候被同學帶壞 開始手淫 現在 整個人心情和精神都不好 有時候經常害怕自己有病 感覺內心很恐懼 有時候晚上入睡是腦子想多了就感覺頭很漲 腳會發抖 有時候會有抑郁 而且感覺很后悔 為什么會這樣 在這之前 我是一個很樂觀 很開朗 經常逗別人笑的人 現在就情緒都很低落 頭暈頭疼 而且對異性朋友也沒有之前的興趣多了 每當我心里難受的時候 我就很渴望會有人關心我 那會是我很快樂 現在 手淫也戒不掉 跟父母也有代溝 我該怎么辦醫生 那種感覺真的很難受 最近性欲也低 經常心慌 焦慮 想自己害怕自己有病 害怕自己會精神分裂

男 與人相處時總是感覺不自在 。。。。

女 我想找個人問下我的情況是不是得抑郁癥了