女,19歲,真的太惡心我的父母了，屢次原諒屢次討好屢次覺得我可以放下可以沒關系。不會再有了，從今以后我只會冷漠相待，冷漠是我父母教會我的，善良是我選擇的，我可以對好人善良，但父母在我這里實在稱不上好人。還不夠，我還要繼續降低期待，我應該想象，我死后，他們會因為害怕被親戚說而給我舉辦葬禮，表面上哭哭啼啼讓人覺得傷心至極，實際上心里冷漠的看著這一切。他們已經麻木了。 (匿名)

女,14歲,死亡焦慮這個東西真的太可怕了 在表面上我一直是一個很活潑的人 沒什么難過的感覺 在別人眼里我的父母也是所謂的別人家的父母 在別人眼中我也是個微小的學霸hhh 也算是吧 成績還行 游戲打的也還可以 也是一個野王了hh 但是 在家的時候 我就不像我自己 我像活在另一個世界 我知道我媽很愛我 但是她的表現 我真的感受不到 我跟她講話 她基本不理 偶爾應付兩句還完全不知道我說了什么 然后還一直說 你要的我是不是基本都給你了 你為什么還說我不愛你 其實我不是物質的人啊 平時也很少會要買東西 她卻這么說 我那一瞬間是真的覺得她不在乎我 每次一聊天 一點點不愉快她就會翻舊賬 還說我不懂事 可是這不是我吧 我妹妹才兩歲 哭一聲，喊一句 全家都圍上去 我在屋里喊十遍 我媽都不帶理我 她還會說 你不知道我耳朵不好嗎 我當時真的無力反駁 很多時候表面上很多架我都吵贏了 但實際呢 其實我知道她有壓力 但是沒必要吧 我也很累啊 白天想著死了算了 晚上想著我不能死 真的好矛盾 我白天想著我晚上的想法真蠢 晚上想著我白天怎么會想死 我自己都快瘋了 我好煩啊 我媽還特別喜歡管我電子設備這種東西 不怪她 但是她管的也挺嚴的 她自以為很松 她永遠忘不了我手機還沒交 我一周完全就碰不了多久 我想找人聊天 卻不能找她聊 她會用一種不可置信和嫌棄的態度跟我講 還毫無邏輯 我好煩啊 真的是 她還很不理解我為什么不找她聊 我好累 (匿名)

女 媽媽逼著我死說你死吧沒有一點優點在自己準備死時媽媽冷眼相看他是不是特別想讓我死 (匿名)

女,我沒錢也沒求我父母帶我去醫院第一浪費錢第二去了或許也沒用免得他們擔心麻煩他們。我很痛苦一直是從小到大一直壓抑悲觀。身邊的人溫暖我我會快樂一陣子身邊的人都了我會難過一陣子。我現在越來越差勁在處理人際關系方面她們都走了我自己覺得活著很沒價值但一想到也有愛我的人還有我媽媽我好依賴她她肯定會很傷心。還有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤獨怕難過怕世界不愛我怕一切都沒意義怕痛苦我和同齡人感覺不同我像是心里成熟像二三十歲但又在很多方面略顯幼稚不懂事不能承受壓力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以為好心善良是我的優點但我現在沒有優點了只有缺點擺在很多人面前我不想看到她們我想逃避……離開 (匿名)

女,性格很奇怪不喜歡聽到別人在背后說我，接受不了這個社會的弱肉強食，對生活沒有希望 不想活著想死 但是我媽是我唯一活的原因 看到可憐的老人自己想幫但是沒辦法 接受不了這些耍心計的人，感覺社會好可怕 感覺死了就解脫了 真是一點也不想活著 真想讓自己出點意外 一秒都不想活，我不會玩心計 不該活著 想把自己關起來 (匿名)

女,23歲,感覺自己毫無價值，家人不注重表達方法的愛讓我感到極度痛苦，并因此伴隨噩夢失眠和頭痛胃痛等身體不適，腦子里不斷出現聲音催自己去死，你根本沒有存活的意義必須要死掉才可以。但是我又真的很想活下去。 從小到大父母都一直在對我強調他們為了我付出了多少努力，但并不要求我回報，可恰恰就是這樣的態度令我一直痛苦不堪卻不能對他們傾訴，我嘗試過和父母溝通，最終總會以我支撐不住歇斯底里爆發爭吵或是失聲痛哭結尾。也嘗試過進行心理疏導，可每每想到母親與我只有一墻之隔，就控制不住自己對咨詢師表現出活潑陽光，已經開始恢復的樣子。 第一次提出想死，被同學嘲笑說想死就去死啊，為什么還要大張旗鼓告訴別人。也寫好了遺書，準備在所有人熟睡后從五層的宿舍樓跳樓自殺，腿懸空朝外坐了很久，第二天給家里打電話說我活不下去了，之后進行了一段時間的心理疏導，情況并沒有好轉但總想著既然家人給了我臺階下，我不下是不是太不要臉了。 一直嘗試著自己開導自己，因為真的很想活下去，我好羨慕那些對生活充滿熱情的人，但去室外或是和陌生人交流接觸對我來說是會引起生理層面不適的痛苦和折磨，母親把它們歸為我從小嬌生慣養，逼迫我外出，練習與人交談。在購買衣裝這方面母親總會反復強調這花了她多少錢，她自己都舍不得買衣服，我現在對于購買衣服也存在強烈的抵觸情緒，對此感到痛苦。當我嘗試和母親談自己情緒方面的低落和痛苦時，她會打斷我的發言并強調自己曾經得過抑郁癥，有多么多么不容易還要面對不懂事的我。我自己也在努力適應改正，情況一直不好也不壞，雖然多次出現過輕生的念頭，但最終都自己努力克服過去了，說服自己活下去。 直到去年畢業，經歷了考駕照科二三次都沒通過，以及招教應聘考試失利之后，母親關心的話在我耳中聽起來總是陰陽怪氣的諷刺和貶低，也一直被母親在公共場合說胖和丑，之后又調頭回來指責我不自信，我跟她談過這樣的交流打趣方式會讓我痛苦，她依然不以為然。多次和母親爭吵之后，我通過各種行動，比如主動詢問晚飯想吃什么，主動倒水洗水果，等行為來表達歉意，她對此毫無感覺，并坦言說想要別人家那樣會向自己撒嬌的女兒。 現在在一所學校做代課老師同時備考，可是母親各方面的否定讓我重新陷入本來已經有緩解的強烈負面情緒里，偶爾會有耳鳴和頭痛。 我真的好疲憊，腦子里的聲音說死去就可以輕松解脫。可我的死亡也許會令家人痛苦。 也做了站內推薦的測試，看不太懂但結果好像不是很好。 (匿名)

女16歲。媽，是是是，你什么都是對的。別人說的話你也全部都相信吧。反正我的話全部都是謊話，都不值得你相信。反正我就是個機器人。一個只能學習幫你做家務打工賺錢的機器人。反正你只會關心成績。我覺得活著也沒什么意思。反正總是要死的。又有幾個人會考慮我的感受呢。我手上的傷你也沒有注意過。在我努力忍住哭的時候，你只給了我一巴掌。 為什么你總是只相信別人對我的評價呢。寄人籬下真的很。沒有安全感。我向你傾訴的那些話，你是不是從來都沒有在意過呀？你總是說后悔把我生下來。那為什么你要把我生下來呢？憑什么我要被你生下來呢？你以為我很想做你的女兒嗎？你把我生下來又沒有經過我的同意。憑什么強行把那些想法灌輸到我的身上？ 爸爸不要我。你也說不想要我。同學也說我是個怪人。 被全世界唾棄。被全世界嫌棄。被全世界拋棄。 活著有什么意思呢？又有幾個人會在乎我的死去呢？那么多人，我不過只是億分之一。反正我死了，也不會有任何人傷心。這個世界一點都不善良。我恨你。再見 (匿名)

女 父母想讓你不要活著，會拖累他們，不如現在死了還少了一個累贅，我該怎么辦

男 我很愛她為了她從老家過來上海，以前在深圳工作有前途今年過去就再升職加薪，那時候我們好好的很相愛，前面在我堂姐的婚禮上認識，后面就是用手機聯系。過來了找到她了前兩天還好好的后面就慢慢變了，她下定決心分手沒有挽回的余地。為了她我自殘，跳河卻都沒死，還是放不下她。我該怎么辦？

女 我和老公結婚前經常因為錢歸誰管而吵架，我說我管，他說自己管自己的，吵的不可開交，后面他提出來用他的身份證辦理，留我的手機號，卡放我這里，我就更加生氣，他這樣就是為了防著我對我不信任，讓我更加生氣