男 我覺得身邊沒有一個(gè)可以深交的人，我覺得這樣的生活沒有任何價(jià)值與意義，我不滿于現(xiàn)狀，卻又改變不了現(xiàn)狀，我很絕望，我該怎么辦??？難道生而為人，就是得安分地扮演好自己的角色？ (匿名)

男 對(duì)生活沒有干勁，總覺得自己是個(gè)累贅，自己麻木了，想一死了之，覺得自己活著就是個(gè)錯(cuò)誤，從未有人給我過安慰，兩三歲被家暴，渾身都是傷痕，父母對(duì)自己冷嘲熱諷，對(duì)自己毫不關(guān)心

男,22歲,我呢？有點(diǎn)自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢(mèng)，易醒，很多時(shí)候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說一大堆廢話，沒有信心，有點(diǎn)墮落了，會(huì)強(qiáng)迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來了，而且注意力十分不集中，走路都會(huì)走神，有可能別人剛對(duì)我說過的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來，對(duì)未來的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過自殺的想法和行為，感覺人生毫無(wú)意義，也有時(shí)候覺得自己死了，會(huì)給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時(shí)候三天兩頭的吵架，不管我以前學(xué)習(xí)成績(jī)好壞，都漠不關(guān)心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個(gè)廢物，有時(shí)候在事業(yè)上遇到挫折，還會(huì)拿我們發(fā)泄，小時(shí)候從來沒感到關(guān)心，關(guān)懷，沒支持過我，只會(huì)打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點(diǎn)雙標(biāo)，他們說過的事情從來沒有做到過，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個(gè)朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時(shí)感覺喘不過來氣，悶的慌，我平時(shí)就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會(huì)覺得很累，我幻想著這個(gè)世界，我天真的覺得這個(gè)世界的人，都很好，可是我只見到了這個(gè)世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實(shí)就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過是幻想，痛苦的來源不過是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個(gè)世界是，相對(duì)的，有正反兩面，正因?yàn)槿绱耍艜?huì)活的有意思，不至于，沒有情感，沒有色彩，我甚至想到這個(gè)，社會(huì)的本質(zhì)，世界其實(shí)并不復(fù)雜，復(fù)雜的只是我們的胡思亂想，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一件真像的時(shí)候，心底一想，其實(shí)也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過這件事，就像一條蛛絲，從簡(jiǎn)單的一條線，編成一張網(wǎng)，他的本質(zhì)還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復(fù)雜了，看開了就好了，可是人的心結(jié)，怎么也解不開，只是你內(nèi)心還不想解開，因?yàn)榭床坏较Ｍ?，就如同，假如我未見光明，我還安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當(dāng)你停止探索的時(shí)候，也是心結(jié)的起始，

男 每天過著感覺沒什么意義，上班下班，過著機(jī)械式的生活，整個(gè)人感覺自己非常懶，又不知道該用什么方式方法改變自己，家里家人管的又嚴(yán)，感覺話不投機(jī)半句多父母總是用我感覺老式的方法管我，一言不合就吵架，好幾次想和父母好好聊聊人生規(guī)劃，他們總是用我的缺點(diǎn)告訴我，我很反感。但是一反駁就是狂風(fēng)暴雨般的謾罵與譴責(zé)。讓我很失望，失去信心。我這個(gè)人缺失自制力。自從高中開始，我就變得獨(dú)我了，不想再聽取別人的意見，感覺自己做什么只要自己認(rèn)同，不會(huì)后悔就行。可是漸漸的，我失去了朋友的友誼，家人的信任，我不知道我該怎么樣做，怎么樣活著，我只想活在自由，改變自己活的最起碼充實(shí)。

男 都說這個(gè)世界那么美好，生活那么美好為什么我就感覺不到，從小父母的離異，到家庭暴力造就了我現(xiàn)在這扭曲的人格，我都不知道我喜歡什么，我十分厭惡欺騙和不信任，從15歲開始就出來打工，到現(xiàn)在18歲，我并不覺得我有任何牽掛。什么不幸運(yùn)的事都讓我遇到了。兩次去藥店買安眠藥都沒買到，想到割腕，我怕我會(huì)死的很痛苦，有人說死都不怕還怕活著？我想說活了這么久我都不怕，我還怕死？這一世嘗盡人間苦楚，下世不為人 (匿名)

男，從上高中的時(shí)候開始我漸漸的學(xué)著思考自己，越思考，越覺得空虛，覺得一切都無(wú)所謂 總是喜歡沉浸在一些不重要的事情上，來麻痹自己，逃避空虛，明明周圍有很多朋友，可總是感覺孤獨(dú)，每天習(xí)慣用笑容來掩真實(shí)情感，大概每隔一兩個(gè)月吧，總會(huì)忍不住的，沒有原因的哭一次，可哭完之后又總是習(xí)慣性帶上笑容，莫名的覺得生死也似乎是無(wú)所謂的事情，經(jīng)歷過一次跳樓未遂，每天晚上，總感覺心很累，有些質(zhì)疑自己，不相信世界的真實(shí) (匿名)

我兩年多前經(jīng)歷了讓我死的事情，去了一個(gè)學(xué)校，在學(xué)校也沒有特別好的朋友，學(xué)校我的閑話特別多，兩年前多的哪一件事在我心里一直過不去，我沒有真正的好朋友，我家里人也不支持我干我愿意干的事情，別人騙過好多次，以前有一個(gè)愛的要死要活的人，可是他走了一年多了，我什么也不如別人，有時(shí)候感覺自己痛苦才感覺自己活著，生活壓力大，節(jié)奏快，經(jīng)常感覺活著沒有任何意義，有時(shí)候想沒有我了他們會(huì)不會(huì)更輕松 (匿名)

男 自從4年前我和女朋友分手以后我就開始變了，剛開始雖然有些自責(zé)但還好沒有對(duì)生活對(duì)自己失去信心但是漸漸的我越來越發(fā)現(xiàn)自己是那么的一無(wú)是處，做什么事都是半途而廢，連自己的夢(mèng)想都是，曾經(jīng)我也是一個(gè)有夢(mèng)想的人如今別說夢(mèng)想了我對(duì)我的人生都感到迷茫，按說我的父母很愛我，我應(yīng)該很幸福，為了他們我也應(yīng)該努力，可是對(duì)我來說他們只是我活著的動(dòng)力，每天看著他們?yōu)榱宋业幕槭虏賱谖乙埠苄乃幔皇俏也幌虢Y(jié)婚可是我這種沒有上勁心的爛人我都惡心我自己，活的這么窩囊沒事做了不是手機(jī)就是電腦而且經(jīng)常晚上玩白天睡覺這幾年除了玩的好的鐵哥們兒其他人幾乎沒什么聯(lián)系了，我想改變現(xiàn)在的我可是我辦不到，其實(shí)好多道理我都懂可是我就是做不到啊！我也時(shí)常問我自己我到底怎么了我以前也不這樣啊我寧愿像以前那樣年少輕狂也不想像現(xiàn)在這樣懦弱白癡。

為什么相信我的咨詢師，換來的只是不改變，痛苦 (匿名)

女 我是一個(gè)夜場(chǎng)工作者， 為什么我經(jīng)常會(huì)覺得有影子跟著我，而且我總有暈暈的感覺，有時(shí)候還想跳樓，就忍不住那種。 (匿名)