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本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內(nèi)向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉(zhuǎn)，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關(guān)系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領(lǐng)導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業(yè)后和單位其他部門的領(lǐng)導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結(jié)果的，這點有了十幾年暗戀老師經(jīng)驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經(jīng)歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現(xiàn)在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L?？赡苁悄菚r第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發(fā)一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發(fā)信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發(fā)現(xiàn)那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發(fā)現(xiàn)自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發(fā)短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結(jié)束我都表現(xiàn)的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發(fā)現(xiàn)對于她已經(jīng)不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內(nèi)心的真實想法告訴了她，包括自己曾經(jīng)的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等?？晌覅s總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執(zhí)著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執(zhí)后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經(jīng)歷的事。那時我常常給她發(fā)信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態(tài)變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執(zhí)的對我我也會奔潰。于是停止了給她發(fā)信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經(jīng)過幾個月的散心后感覺心態(tài)好了很多，就又回到學校繼續(xù)學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她?？吹狡渌瑢W和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發(fā)信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發(fā)一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業(yè)病，在國內(nèi)買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經(jīng)也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結(jié)業(yè)式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優(yōu)秀，一邊打工一邊上

女 是這樣的，我今年23歲，剛剛大學畢業(yè)，我的問題困擾我很久了，一直走不出去，嘗試看過很多心理咨詢的書想做自我疏導，但是一直走不出來，我很想您能幫幫我。是這樣的，或許我的經(jīng)歷問題聽起來很蠢，我從小就是很普通不太被關(guān)注的學生，小學六年級畢業(yè)考的時候我因為對數(shù)學很有興趣考了我們市前十名，我們學校第一名，很多老師瞬間注意到我，稱贊我，那時候我覺得自己瞬間收獲了所有人的目光關(guān)注。上了初中之后我的班主任也是格外關(guān)注我，經(jīng)常私下鼓勵我，考得好就給我鼓勵什么的……我覺得很振奮，很興致勃發(fā)地覺定要做好所有事，我當時甚至半夜三四點就起床學習看書，初二之后新的班主是屬于主要抓紀律的老師，也不太關(guān)注尖子生，屬于比較抓整體的老師。那時候我的學習興致就感覺在直線下降了。我一段時間很懷念之前那位那么關(guān)注我的老師，主要是我真的很想有之前的學習狀態(tài)！之后我反復在想，這是我自己的人生，我很想努力成為我要的那種人，不應該靠著老師的目光過，沒有人可以跟我一輩子。我覺得我初二的精神狀態(tài)很頹靡也是我自己的問題。 然后我開始給自己找目標，找一些我很崇敬的人，我覺得那些為信念執(zhí)著毅力的人很令人佩服，但是每次我用那些人的要求來要求我自己時 堅持到一段時間后就會覺得很難受，具體表現(xiàn)是容易惡心干嘔想吐。我覺得可能是不太適合我或許我把自己逼得太緊了，我真的很想成功，很想成為那種有毅力有信念的人，我也嘗試過調(diào)整心態(tài)和方式，但是最后都放棄了。放棄的那段時間我很頹靡，整個人提不起勁看書，我很怕我這樣會耽誤我的學習，于是我一直喝茶喝咖啡讓自己提神，怕一睡就起不來看書就睡地板不睡床（那時候沒有手機，家里的鬧鐘有時不靈）。但是還是沒有興致，整個人很容易犯困，在學校里也聽不進課。我真的什么方法都嘗試過，我甚至為了讓自己目標更清晰不斷地告訴自己:你難道不想成為她（我的精神榜樣）這樣的人嗎？我把“第一”兩個字刻在了自己的手臂上，來提醒自己，我寫了很多她的話貼在墻上勉勵自己，到最后一直堅持不了，最后中考的時候我只考了一個中等高校，離我要的目標……很遠。那時候我整個人都快瘋了，我不懂為什么我就是沒辦法成功，我想成功，我可以付出一切，為什么不能給我我想要的狀態(tài)和成果。在找狀態(tài)的那段時間我開始變得自閉，我把一個人鎖住房間里，之前我也和我媽交談過，但是她就是不懂我說的什么狀態(tài)，我告訴她我學不進去，甚至開始記不住內(nèi)容，很多東西背完就忘了。她就說是我太累了還是怎樣，記不住東西就是腦子問題，說給我燉點什么湯補補。我知道她也的確不懂但也著急想幫我看看怎么辦，但是和她交談?wù)娴南雽ε椙伲X得她不懂我，一點也不懂，就開始發(fā)脾氣，開始變得很暴躁，以前從來沒有這樣。高中的時候我看了一部港劇，叫 同事三分親，我很喜歡里面的女二號，她在劇中是一個女強人，目標明確，甚至為達目標不擇手段，劇里面她是一個財閥集團總裁的私生女，母親是一個陪酒小姐一樣的女人，她們不被父親家族承認，她的父親也對她不管不顧，她的母親也是那種只圖自己的人，她為了證明自己想盡辦法出人頭地，刻苦奮發(fā)，要證明即使出生低微也可以達到別人的高度，最后也如愿靠著自己的努力做到了公司ceo的位置，和自己的生父可以在一張辦公桌上談生意，行事作風都讓對方刮目相看?？吹剿龝r我覺得整個人都很振奮，覺得這就是我想要的狀態(tài)和定位！我想成為和她一樣的人！我總結(jié)她的成功就在于她的“背景”，就是她的意識的支撐，她不想讓自己的生父和同父異母的妹妹看不起，這一點支撐著她走到這一步。那時候真的很巧，班里有一個男生一直在說我和他之前一個同學很像，給了我她的圖片，我一看，真的是很像，第一眼我甚至以為她就是我，我還在想我什么時候有拍過這張照。之后我又通過qq 微博等方式了解到她，才發(fā)現(xiàn)我和她從血型到生日都是一樣的，連興趣愛好也是很相似，我在想會不會我是她失散多年的雙胞胎姐妹，但是我沒有打擾她也沒有怎么樣，我也不想打擾，畢竟和對方素不相識的。但是我又在想，如果真的是的話，會不會比較好，我也可以和那個女二一樣有相似的背景，也可以想她一樣鞭策自己去努力了！那個女生家里也是很有錢，但是我真的不是覬覦她什么，只是我想要有和那個女二，我只是想要和劇中那個女二一樣的背景，有她一樣精神支柱，然后有她那樣的狀態(tài)，我要的只是她的狀態(tài)而已。我覺得自己真的很傻，傻到去相信這些 但是一旦把自己代入那種“身份”里面我就發(fā)現(xiàn)，這就是我想要的狀態(tài)。我就開始覺得，如果我有那種“背景”的話是不是也可以達到自己要的狀態(tài)。 我覺得自己真的很傻，傻到去相信這些 但是一旦把自己代入那種“身份”里面我就發(fā)現(xiàn)，這就是我想要的狀態(tài)。我就開始覺得，如果我有那種“背景”的話是不是也可以達到自己要的狀態(tài)

女 我最近做過兩個夢。 一個是前幾天夢見自己去紋身。整個右邊小腿一條鯉魚，全程沒有感覺，后來到了腳踝圖案魚尾巴的位置，我感覺到很疼，特別疼，然后我在夢里清醒了，我知道自己這是在做夢，我意識到自己根本不會去紋身，所以這一切都是假的，我是在做夢。然后現(xiàn)實里我就醒了?？墒俏腋悴幻靼啄钦嬲媲星械奶凼菫槭裁?。 我些這個的時候，是2016.8.29號05:58分。 這是我的第二個夢。我夢見我在路邊擺攤，一個女生年紀跟我差不多，總是坐在我的攤位前玩手機，挺礙事的。我就去問她，我說美女，我那邊有桌子，能麻煩您去那邊坐一下嗎，您坐在這油煙太大，在一個我這邊菜什么進進出出的不太方便。她把手機收起來說我就在這。第二天她還是坐在那里，我的語氣就不如以前了，我就跟她吵起來。第三天，讓她走還不聽我倆就動手了，我打了她一巴掌，然后她談出來一把剪刀，不過還好柄是塑料的，我奪過來把它掰斷了。然后我吼了她一句，她往后退了一步，從懷里拿出一把砍刀朝我砍了過來，我用胳膊擋了一下，跟她搏斗過程中我把刀奪了過來，我的胳膊已經(jīng)受傷了，挨了幾刀，我喊旁邊的路人幫我報警。然后畫面轉(zhuǎn)到了我的大學班級，我在位子上睡著了，同學拉了我胳膊一下，我吃痛啊的叫了一聲，她急忙掀起我衣服一看胳膊上刀口還略微流血，嚇得他趕忙撥了120，我們班長跑去找我們導員，我們輔導員是學心理的。我把整個夢一直到傷口怎么來的跟他說了一聲，我說我覺得到疼。但為什么傷在我身上，我們輔導員看看了一下我的胳膊，然后沒說話用圓珠筆在自己胳膊上畫了一道線，我說老師您這意思是我自己割的是嗎，他說你看一下刀口。方向是從外側(cè)到內(nèi)側(cè)的。而且內(nèi)側(cè)還有向外斜過去的輕微的傷，這就證明這是你自己割的。然后我就很震驚，夢里我的視線拉到了最大，我看到周圍同學在看我，我看到我們輔導員在跟我說話，他問我你為什么會這樣，你眼前看到的是真的嗎。我看到了我自己在站著發(fā)楞。我審視著這一切，然后我怎么自己，這是真的嗎？你一定是在做夢。清醒一點兒你是在做夢。沒錯，我醒過來了。我躺在床上想起了之前紋身的那個夢，總結(jié)了一下兩個都是在傷害自己。我搞不清楚為什么夢里的自己總是在傷害自己。然后在這里寫下了我的兩個夢。我覺得自己有問題。 我自身并沒有學習過任何關(guān)于心理學這方面的知識可能在描述上會有點兒混亂。想請懂這方面的人能給我提供一點兒幫助。謝謝。