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本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

女,本人女，20歲天蝎座，前男友21歲摩羯座，在國內211大學就讀，我跟他是同班同學，由于他之前有一個談了四年的高中前前女友，各種原因導致我大三時才跟他熟起來。就在去年寒假我跟他在微信上經常聊天，每天都亂扯然后產生了好感，他已經分手一年了，而且我也能感覺到他對我有好感，所以我在寒假結束后的一個星期后我跟他表白了，看得出他也很開心我們就在一起了。 一開始我們還相處得不錯比較正常，后面他慢慢的就很少去上課了，經常呆在寢室，一個星期里我見他的次數也越來越少了，再后來我們發消息的時間也變得少了（經常是我發消息問他在干嘛，他要等四五小時才回復我），他也不會關心人，我生病了連一句安慰的話都沒有，下雨天半夜我一人在外面他也完全不問一句。而且在一起的第二個月我都完全沒有跟他出去玩或者一起吃過飯，他卻以忙的借口跟兄弟出去聚會不停的玩游戲。 所以慢慢的我覺得他不在意我了，就產生了分手的想法，還因為我們以后會是異國，越來越覺得走不下去了。一個月內我就提過兩次分手了，他那時都有挽留說會好好改正，他也說自己是慢熱型，可是他每次認錯過后又是原樣，繼續不理我不求上進無所事事。在一起的兩個多月后，我跟他算是和平分手了（貌似我那天提分手傷到了他自尊）。 分手后我還一直想他，還是喜歡他，兩周內兩次找他復合但是他都拒絕了，他說他先把自己的缺點改了再說，而且他也懷疑我是不是真的喜歡他。 可是因為我們還是同學，考試時還會經常見面，我感覺這樣我根本放不下他，而且我們也沒互刪，分手后我給他發信息他會回（回的速度比以前快）他也會向我要學習資料 現在是分手的第二個月了，請各位大神告訴我，我應該怎么不再留戀他，或者可以的話我還有機會復合么？

因為開學嘛，然后玩的很好的閨蜜就好像變了一個人，小心眼，在學校一不和他的心意就煩，而且特別不信任我，他知道我愛多想，然后有一次竟然套路我，在學校也總是朝我大吼，愛發脾氣，現在玩的很累，但是知心朋友也就這一個，有好幾次找他談心，當時很好，可過幾天又這樣了，你說該怎么辦，現在心里一想學校的事就很難受，

女 自己上課老是會偷偷哭,很難受,自己以前是一個很開朗的人,慢慢的什么都藏在心里什么都變了,有時候很想輕生,現在是怎么了？

男 男 我現在看到有關世界末日的言論就害怕的要死，整的自己整天心煩意亂的，明知道是不可能的事，我無論干什么都會想起來，有什么辦法能使我徹底忘掉活著不在恐懼這類事 催眠治療，會治好我么

女 好想殺掉父母哦～因為他們很愛很愛我。所以，為了不讓他們傷心，果然還是殺掉比較痛快～

男 每一次性生活老婆都是不讓接吻，不讓撫摸……