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女,我自小在一個不錯的家庭長大，不過由于被外公外婆溺愛變得比較自我中心，小學的時候就人際關系不怎么樣，而家人只跟我說好好學習不要去管人際，初中的時候有一年我回到父母所在的地方跟他們一起住，但父親非常討厭我的性格（特別是有些自我中心的地方）外加我有點胖的這點，經常對我各種謾罵導致我有了些陰影，后來我因為受不了而回了國（原來去了日本），后來上高中的時候還是去了日本，在一所有許多中國人的高中念書，一開始我很希望能跟大家好好相處，但是由于父親給我帶來的陰影無法和日本人正常相處，但是和中國人我是真心想和大家打好關系，結果因為一些小波折不知怎么的男生大多都變得討厭我，有些一直在背地里說我壞話（我原本就不太會和男生打交道也不知道怎么讓他們不高興了）看到我當沒看見，連真心相待的女生也有人在背地里說我壞話，于是高中的人際搞得特別糟糕，各種被人不待見，過得特別痛苦，現在我上了大學，但是由于過去的陰影，我無法鼓起勇氣跟大家交流，甚至為了保護自己而偽裝自己，就連上課老師叫我們發表文章的時候都害怕得連看著下面同學講話都做不到，雖然也有少數朋友但顯得特別孤僻，大家也覺得我不好接近??接下來沒幾年就要工作了，我學的是外語專業一定會跟人打交道，我該怎么辦才能克服社交恐懼癥呢？

女 自卑，很內向，不愿意與自己感覺到不舒服的人相處，有社交恐懼癥。。一般交朋友也是在一群人當中只有一個人當近距離的那種朋友，就是吃飯去玩都是跟她一起。像同學，每次我也是只有一個特別依賴的朋友。什么事都跟她說，其他人就是無所謂的狀態。像同事也是。無論到哪個圈子，每次只有一個人能牽扯我的情緒。所以有很大的占有欲，不能接受我把你當朋友而你卻還有其他可能玩的比跟我還好的朋友，相當于吃醋么這種？當我發現朋友跟別人一起玩的時候，我每次都是自己心里會想很多，然后不太想跟她說話，會擺臉色，就不說話的狀態。然后朋友也不會怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友還是會選擇她更喜歡相處的那個人做朋友。我不知道是我擺臉色的態度讓朋友不喜歡，還是說跟我一起玩她不喜歡，別人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么與人相處。我覺得我沒有做什么對不起她的事，反而她說什么我都會做到。 到底是我不會與人相處，還是我真的有那么差勁嗎？我知道自己可能沒別人漂亮沒別人那么討喜那么會聊天。 我這種算是心理疾病嗎？要怎么改正呢？還有與同事，以前的同學，朋友，陌生人要怎么與她們相處才是好的呢？我是真的不知道該怎么辦了。 這兩天朋友的重心都在另一個女生身上，她跟她們玩的時候，根本想不起還有我，明明之前都是我倆一起的。有時候路上走著，遇到那女生，她也會過去跟他們聊天而拋下我。我不知道我做錯了什么？還是說人不能對一個人太好？反而沒價值？遇到這種情況，我又縮回到自己的殼里面。不想跟她說話，就特別難受。昨晚本來我們一直一起吃飯上樓的。但我想太多，可能是態度有點冷漠，她今天直接就跟她們吃飯一起上去了。也沒跟我說，沒理我。但我跟他說話也還是正常。沒有不想理我的語氣。所以是她真的能做到那么狠心真的就拋下我跟她們玩一起了么？感覺她看我這樣也并沒有什么感覺。我也不知道明天要怎么面對她了。到現在也沒睡著。每次一想就好想哭。真的不知道為什么我是這樣子的。好崩潰了。求解答≥﹏≤

女,18歲,我不是一個內向的人，和男生女生都玩的挺好的但是真正交心的朋友特別少。說一下我的一些事。 1.如果在路上碰見有人給我推銷東西我可以直接的拒絕他，并不覺得不敢說話。。？ 2.我和朋友出門吃飯的時候，我們已經下定決心去某家店。然后我發現店里人很多的時候我就會不想進去了，到最后就是和朋友兩個人走了很久都沒吃飯。。就是人多的店我就不想進去了感覺會犯尷尬癥好像大家都在看我 3.自己一個人去買東西的話會有點慌張。因為我是女生，高中。碰見比我大一點的女生會好一些，很自然的叫她姐姐我想要買XXX.但是碰見大一些的男生就會覺得很尷尬。，叫哥哥的話感覺很奇怪。。有些人可能會說你去買東西為什么要管叫他什么啊。所以說。。“喂，你好。。我想買XXX?”但我覺得這很奇怪 4.以前一個人不想回家。總要等一個人陪我一起回家，結果很晚才能回去。一個人回家的話會走的很快，上高中之后有所緩解了， 5.主要想解決的是如何克服這種心理。讓我在人多的地方也敢走進去。因為在外面吃飯真的看見人多的店就不想進去了。。 嗯 不知道有沒有人跟我一樣。 但是在同學和朋友面前卻很開朗，可以獨立完成很多事。和同學的關系都挺好的，大概是相處久了覺得和家人一樣所以沒有那么害怕。 我這大概是輕微的社交恐懼癥吧？ (Ｔ▽Ｔ)如何是好啊 明明可以勇敢的拒絕別人 然后第一次見到的陌生人也可以很快的聊起來正常說話。。可是我就是怕人多的地方和人多的店。。還有公交車 我也不經常坐，有時候看見人很多大家都擠上去我卻想著等到最后一個。。結果就是一直等啊等。不知道怎么辦才好了。我可能只是怕人多的地方？如果和某一個陌生人面對面的話卻不覺得尷尬？

女 你好，我現在不知道是不是心里有點障礙

女 做事老是優柔寡斷，老是為自己的做過的事后悔，每天活在糾結自責痛苦中，怎么改

女,27歲,我想死我想死我想死我想死我想死我想死，活的太受折磨了，

女 學生 ，我感覺除了媽媽，沒有人尊重我，沒有人信任我，班里面有兩個女生很招人討厭，還有班主任她總是誤會我，有一段時間我心里想象著打她們