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女 我感覺內心有兩個人，一個讓我樂觀積極向上，一個讓我自我放逐沉淪，實際上我是一個容易黑化，深沉陰暗的人，一發生什么就可以主宰我的情緒，大多數時候我感覺自己被拋棄，被隔離，不合群，我極度自卑，認為自己一無是處，害怕我的存在讓別人嫌棄，害怕丟了誰的臉，覺得誰與我為伴是我天大的榮幸，一方面我又極度自負，不屑與他人為伍，太過挑剔，覺得無人可值我深交，與我共話。我就是這么一個兩極分化極端的人，不止這些，我快要崩潰了，越來越感覺自己撐不下去了，我該怎么辦，無人知曉，我不信任任何人，不相信有人會給我溫暖，我的冷誰都填不滿，也沒有人愿意幫幫我，我該怎么辦？

女,總是忘不了初中和高中喜歡的男生，現在談戀愛沒有一點心跳的感覺，也不明白自己為什么要和現任在一起，可能因為人家對自己好以及家里條件好，但是外形并不是自己喜歡的，自己明明是個外貌協會，但現任一點也不帥，而且我自己還是個即自負又自卑的人，其實我各方面綜合素質都不錯，在大家眼中是個優秀的女生，也有很多男生喜歡我，但是我確很難接受自己的幾個先天的缺點，身高不高，就157.5，而且皮膚不好，長痘，現在臉上也都是痘印，平時都要遮瑕，還有自己是單眼皮，平時都是貼雙眼皮貼。談戀愛的時候很討厭對方一直盯著我，盯著就會發現我皮膚不好，而且如果以后要出來玩住在一起，也很擔心雙眼皮貼拿了之后別人會覺得我很丑，關鍵是我真的總是很留戀以前校園時期喜歡的男生，喜歡回憶和他們之間的往事，很喜歡想念他們的感覺，我現在感覺和現任談戀愛總是沒有很大的興致，我們才在一起10天我就這樣了，該怎么辦，我覺得自己真的很難談戀愛

您好，我現在在讀高中，然后初中的時候壓力很大管的又嚴，導致我現在面對比我氣勢大的女生就會很害怕，不自覺的顫抖【自己的脾氣沒法控制自卑且自負，甚至出現過自殘，手腕上現在還有疤】。因為我們【初中】學校是寄宿的而且實行小組討論，導致我現在對事情的應變能力很差，數學什么的感覺聽不懂，一著急會撕書，揪頭發等等，我現在的睡眠質量也很差，感覺很累，我甚至會迷茫我為什么會活著，為什么要活著，之前和家人說過初中的事，他們當小孩子不懂事，我現在很恐懼人多的地方，跟人說話有時會結巴，表達不清楚，我感覺我不該活著。我該怎么辦？？？？？？幫幫我好么？

女 我從小生活在姥爺家，我的姥爺非常寵愛我，雖然他是個嚴肅刻板的人，但不得不承認有他的庇護其實我童年真的還好還好，我是我媽媽家那邊第一個孩子，我的舅舅阿姨們都很愛我，雖然小時候的記憶由于沒什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起來這真的是我彌足珍貴的幸福時光了。 我常年生活在姥姥家，但是記憶里也有一段時期是回家住的，我爸爸媽媽總是吵架，我記得最清楚的大概就是各種支離破碎的爭吵聲吧。而且我爺爺家那邊都是女孩兒我又是最小的所以不受什么重視，也是最近長大了以后覺得老年人不容易才開始放假過節的探望，我奶奶經常說我媽媽的壞話，小時候好像沒少因為這個跟她吵架。。。。。其實都是我自以為是的認為在幫媽媽撐腰，其實一個六七歲的小女孩兒又有多大魄力呢？？或者現在細細想來，我當時是有自己灰暗的心態的，我每次跟我奶奶吵完，都會回來添油加醋的跟我媽媽學一遍，跟我姥姥說一遍，看他們義憤填膺的樣子，我居然會有種同仇敵愾的竊喜后來我初中剛剛上，我姥爺就走了。很奇怪的情感，想來我很小很小就會演戲，我姥爺躺在家里的床上，他當時已經被判了死刑只把醫院的氧氣瓶拿回來維持生命，我把手放進他虛握的手里，坐在他旁邊，家里人要我去睡覺，我說“我姥爺拉著我不讓我走呢”，我哭的很傷心，其實有多少成分是給我舅舅阿姨們看的呢？？？我只是想讓他們覺得我很可憐吧。我姥爺不行的那晚我故意說我怕鬼睡不著覺，我從前是很怕沒錯啦，就連自己去一個稍稍安靜點的地方都會有毛骨悚然的詭異感覺，但其實我姥爺走的當晚我就突然不怕了，我居然覺得整個屋子很溫馨鵝黃色的光很溫暖。 我姥爺的靈柩2天后抬出家里，抬出門的那一刻我是什么心情呢？？沒有悲傷，居然覺得渾身輕松，我tmd跟我舅媽說的第一句話居然是餓了，還造了一大碗米飯，我一直很奇怪我這種情感是什么，為什么會這樣，就在前幾天我突然想到了答案，也許我，真的就是一直試圖擺脫這些，愛人是地獄，被愛也是地獄，尤其是最近幾年越發的明顯，我不愿接受親戚的好意，拒絕去他們家，但其實我心里真的非常非常的愛他們，我經常想著以后工作賺錢了要如何如何報答他們，我有一個妹妹，我姨家的女兒，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅們相處，對此，我很嫉妒 我姥爺沒了以后我開始正式跟我媽媽一起生活，還有我的姥姥，我爸爸在初二那年出軌，其實我從小學三年級他就開始出軌，跟我媽的戰爭一直沒停過，他除了出軌還酗酒，也是總打啊打的，我記得給他寫過一封信告訴他說“我晚上回來不見你，早上走的時候你還沒回來”第二天中午他回來吃飯了，后來又不見了。我記得我媽媽總說要離婚要離婚啊，一直也沒離，拖到了現在，我記得很清楚很清楚，有一次我媽媽跪在地上求他放了她，而他趾高氣昂的站著，我一輩子忘不了這個畫面。我總是在后悔當年為什么沒能掀了桌子，只是把我媽媽拉起來然后說了幾句不輕不重的話，這一幕總是出現在我的夢魘里，跗骨之蛆，揮之不去。我很多次見過他在幸災樂禍，很多次我媽媽怎樣的時候他在旁邊說“活該，報應”我無數次的想過為什么只是彼此憎恨的人還要生活在一起，無數次的想過如果我再強一點再好一點該怎樣大學的時候我媽逼我報了現在的專業為了好找工作，寧死不屈然而斗爭失敗，老老實實不喜歡的城市不喜歡的大學，自卑又自負，大學里沒少折騰。大二的時候跑出去聯讀，去了一個985 結果顯而易見的不適應，自卑，自閉，那段時間課也不去上，在寢室里一天天的憋著，大二下班學期意識到這樣下去自己丸藥，滾回了自己學校。也因此錯過了很多東西，學生會啊，社團啊。班級活動啊。通通沒有參加過，結果把本來好好的大學生活折騰的亂七八糟。醒悟過來的時候已經是大三下半年的老學姐了，大二那年，父母開始打架，沒錯，我爸又出軌了。這次一直持續到現在。我跟我爸冷戰，我自己屏蔽情感，告訴自己是個薄情之人，薄情之人，愛憎都不波瀾，最后只剩下無感。過年的時候在爺爺家，那個女人給我爸打電話問我爸啥時候回去，居然還嘮起來了，我直接炸了，可笑的是我爺爺居然指責我聽門縫，一屋子的親戚指責我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了眾矢之的 你知道內種跟全世界為敵的感覺嗎？我跟我爸冷戰的時候是不是個人都來跟我說你不該這樣怎樣怎樣的，其實他們有幾個是為我們著想呢？只不過批判別人讓他們很有成就感罷了 我媽媽總是對一些東西抱走幻想，這讓我覺得十分的可笑。舉個栗子，因為那女的是搞藥的嘛，我媽媽說她不愿意搭理她，我舅舅的戰友是我們地區的藥監局局長，她說她只要跟我舅舅說我舅舅就會找人查她，我當時告訴她“你就那么確定嗎？你不覺得舅舅是不會管的哪怕你跟他說了他也會勸你說不值得嗎？人家為什么要為了你動用自己的關系呢？ ”我媽媽聽完看著我的眼睛說“你為什么總是把真相撕開來看呢？”我說“不撕開來你就看不明白啊”我以為這個事情過去了，后來晚上的時候我去找她她就很不耐煩，指著我的鼻子說“你能給周圍的人帶來什么正能量！”當時我就崩潰了，一邊往家里油一邊嚎啕大哭，因長久以來我都是把媽媽當做精神依靠，我拼了命的努力，放棄夢想，不遠走

男 和老婆結婚六年了，一直吵架。我們倆個都是想過好日子的人。可就是不會處理家庭矛盾。只會吵架。前幾天又吵架了，還罵了我，操我媽，操我爹的。我扇了她兩個耳光。現在她要離婚。也搬走了。我不想離婚。請問怎么辦

男 心情不好，很遠看見別人做什么事，總想插進去，目的就是告訴他們我看見他做事情了，如果不告訴的話，心里就會非常難受，覺得如果不告訴他們這輩子就不會知道我看見他們做事情了

女 我女兒執意要找她喜歡的人，可是那個人有臭，我們打問到的，我女兒不嫌棄，非要找，找了有臭的，我們家人都會被笑話，我女兒的孩子以后找對象也會困難的，我已死相逼，打電話罵那個男的，沒想到她比我還強硬，先吃了好多藥，我當時特別難過，生氣，就想去吧那個男人害死，或者把他爸媽害一個，我女兒還是要找那個男的，我現在想不開，為什么我養她這么大，為了她好，她卻不顧家人反對，執意要找那個男的，我現在管不了她了，想找去找吧，我想就想離開這里