143475

女 我是96年的，家庭是農村的，父母親小時候較常爭吵，長大后就沒有很多了。母親比較強勢，因為看不慣父親經常喝酒喝得爛醉如泥不工作，經常教育我要好好讀書，自己也很聽母親的話。之前一直不太喜歡父親，因為他好像從來沒有關心過我關心過這個家，但是后來我懂了，他對我的愛其實都藏在一點一滴的小事中，因為他沒什么文化，所以他能做的也就只有這些了。我很想通過自己的努力去讓父母的生活變得美好，我還有一個妹妹，現在大二在讀，小時候經常欺負她導致她現在已經不叫我姐姐了，這些年也一直有愧于她，我多么希望自己能夠有能力去保護好我的家人們，但是我氣自己沒有這個能力，我連自己都管不好，不拖累他們我覺得已經很好了，可是我多么希望自己能夠強大起來啊。 不知道是不是迷茫。今年大三了，回想起過去三年，仿佛我一直是在傷害自己，同時也在傷害愛著自己的人。高三那年，因為很尊敬一位男老師，所以對他傾訴了一件一直埋在我心里深處的事:小時候被隔壁家的哥哥叫著跟另一個男生有過性接觸。向那位男老師傾訴之前，我對于性的了解少之又少，后來才知道小時候的那件事根本不算什么，但是這位男老師卻對我有了想法。因為尊敬他，所以他說的話我都會聽，那天在他車上跟他傾訴的這件事，當天他就吻了我，還想摸我下面，但是我制止了，胸給他摸了。之后我一直在對自己說，那是他用自己的親身教會我什么是愛，但是我太天真了。很快他約我出去繼續聊，地點是酒店開房聊。因為當天跟他在車上傾訴時我并沒有好過來，再約我出去時，我有很強的預感他要跟我發生關系，我前面一再找借口說不去，可是最后都沒有借口了，因為很尊敬他，所以我就去了，我的要求是:不要逼我我不想做的事。他答應了，我就去了。去的那晚我兜里其實有踹著一把小刀的，想著如果他要敢亂來，我就把刀拿出來。可是當他把房門打開，我就知道他是真的想跟我發生關系了，我一進去他就叫我睡覺，說別聊那么多了，然后我坐在床旁也沒說什么，他叫我躺下睡吧，叫了幾次我也沒有動，可是最后我還是躺下了，然后他就開始各種亂摸，刀也不敢拿出來，然后就開始了噩夢的一夜。從這一晚開始，我對自己也失去了所有的信心。是啊，是我自己躺下的，是我自己要去的，如果我不去就不會發生這樣的事，所以這是我自己找的，可是我為什么會那么難過。我含著巨大的痛苦參加高考，本來可以考到更好的學校，但是我的內心實在是太痛苦了。那天晚上之后我一直想找時間問他我們是什么關系，經常想給他打電話問清楚，但是也知道他在忙所以也不是真正的敢打過去，有一次我很生氣然后約他出來說要說清楚，他還是開的房讓我去，到了酒店，他說他很累，又想跟我發生關系，我堅決不給，然后他就說他的女兒自己一個人在家睡覺怕半夜醒起來找不到爸爸，所以他就回去了，我就在酒店自己睡了一晚。當天晚上我就知道我們之間已經說不清了。之后我就很少聯系他了。隔了挺久的，有一次他問我想不想就他，我就問他有時間嗎？他很快就說有，開好房后短信把地址給我，我知道他想要什么，但是我還是去了，這次他想發生關系，我決絕的拒絕了，很生氣，摔門走了。走出門，我自己知道這段關系應當放下了，因為我要高考了。在后面備考的日子里，我去過他家，跟著同學一起，因為太晚晚上就住在他家了，他的老婆也在，我告訴自己這是最后一次見他了。于是這就成了我們之間最后一次見面。沒有一句話，沒有一句解釋，我頂著巨大的壓力緊張備考，高考結束那天，我把與他有關的聯系方式全刪了，所有因為他而認識的人也刪了，包括我因為他認識的最好的一個朋友。高考結束，我才有時間來仔細想這件事，發現我真的好難過好難過，感覺未來更加的迷茫了，因為心疼父母親，所以還是繼續選擇上了大學沒有有選擇回去復讀(因為當時我完全有能力有機會考得更好的)，但是我告訴自己，一定要強大起來。來到大學，我參加了很多社團，做了很多事想要去提高自己的能力，每天都很忙很忙，一直到現在大三都是這么過來的，但是每天的熬夜通宵使我臉上長滿了許多痘痘，痘印痘坑也很多，再加上我自己本事又矮又胖，我發現做那么多的事情，其實并沒有什么用處，好像并不能從心底改變我自己。每每想起這件事，我的心很痛很痛很痛，雖然這些年我很少想，但其實應該是我在逃避這件事情吧，我完全沒有放過我自己。就在17年元旦那天，那位因他結時最好的小伙伴通過各種途徑找到了我的qq給我發來信息，說她這些年一直在找我，她想不通為什么我要過得生活里沒有她的影子，她想讓我回去聯系她，要我不要消失的那么徹底，然后我就想起了高三那年的種種，哭了。現在想起來，就像我剛剛說的，原來我并沒有真正的從心底原諒自己，三年，我最美好的三年全部葬送了，我還有幾個三年?可是我不能回去跟我的朋友說這三年，其實我過得一點都不像她想的那么好，我過的很痛苦，不斷的給自己找事做，每天都很累，這樣晚上12點后才能不去亂想然后睡著。她來找我，我有想通那么一點，想要說放過自己吧，就算是當這三年的時間是懲罰自己當年犯下的錯誤，也應當是夠的吧，開始努力的，陽光的去生活吧。可是我堅持了幾

女 我需要一個引路人，幫我打開窗戶，我真的好累。 我演了20年的戲，人前人后我都不一樣，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鴨都不如的家伙（泳池入場費交不起。）過去的學習生涯，初中高中也罷，都只要專心學習，和同學也不必說真正走心到哪個地步，我周六日都是宅在家里看電視劇，沒有和她們去逛街去購物或者聚餐，相反過去我總覺得這樣很無聊，有什么好玩的。我現在很尷尬，整個大學我沒有和別人一起度過，我到底是一個什么樣的人，我想沒人可以真的知道。我問過自己，我是不是需要一個和自己境遇同樣的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己實際情況好不到哪里去，（我很清楚我骨子里沒有接受真實的自己，我不能接受我其實就是一個父母下崗一直在家里呆著不出去工作還啃老本，然后溺愛我還營造出我表面風光的虛幻，害得我也要偽裝下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真實。我不愿意也不想承認這一點，甚至換做別人是這樣的情況我肯定是瞧不起的，因為我覺得自己明明是這樣的環境還不努力，還這樣養孩子，根本就沒有這樣的資格，有多大能力做多大事情，這樣做有什么好的，而且沒錢可怕就算了，沒文化更可怕，溺愛孩子個什么，本來就沒錢，還讓她在家里要風得風，都滿足她，她自以為是起來了，在外面也是瞧不起人，總把自己當人看，自己嬌貴些，這個不愿意那個不愿意，要別人做就好好的……從來不知道想要得到什么都是要付出的，現在出去工作了三個月不到就開始煩惱……為什么，覺得賺錢累唄，想要輕松高薪的工作，覺得做學生真好，可以永遠是消費者，哪像自己賺一點錢還這么麻煩……）（這確實是我真心的寫照。） 我曾經很驚喜，得到大家對我家庭條件的誤解（包括小學老師，各階段同學，大學同學……），但我也不愿意說出來，相反更多的人喜歡在我，包括異性，我就更不想讓自己有尷尬和難為情的東西，（因為有個喜歡我的異性，我其實很喜歡他，但是他之前喜歡的女孩子都是成績好人漂亮家庭條件也好的，而我本來就不夠自信，所以我不能讓自己看上去真的差些。）我的盔甲已經是我身體的一部分了。不是什么所謂敞開心扉，交朋友……就可以說的做到的。 大家都應該明白，現在我們這個年紀交朋友，無非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情況……甚至攀比心都會起來，然后在彼此幫助利用…… 我靠著我的盔甲直接略過了這些部分（因為總借著別人誤會的，再加上裝作高冷，和人保持距離……反正形象在那里就行了，以此獲得自信就完了。），我沒有跟著時代一起走的朋友，所以我沒有去化妝啊，沒有過多的穿著打扮，我還是過去的模樣，到了大二結束，我還是過去萌萌噠的小女生。 可我自己找了一下工作，我發現，躲得過和尚逃不了廟。 第一個，我的小女生氣息太重，不好找工作。 第二個，社會也是需要社交，也是需要搞好關系，也是要面對真實的自己，還是要慢慢走近彼此，更何況自己還是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。這些對我而言，我真的很尷尬，我要怎么做才好。 過去，我和熟悉的人保持距離，我在和新的人建立聯系，（反正初中完了高中，同學也在換，什么都可以變動的。）然后再慢慢保持一定距離。我還是可以掌握的。 可現在，我發現:一方面，我的安全度沒有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已經發霉了，它需要透氣需要曬太陽，其實這個安全感自己藏著掖著真的沒有意義。我沒有任何一個真的朋友，這是我自己最大的損失。我比任何人都清楚，我都獨來獨往，跟個深山野人一樣，我已經被人類世界淘汰，被隔絕了。 我連自己都說服不了，連我自己都接受不了，為什么我們家庭已經脫軌到這個地步了，為什么還可以活下去，這樣尷尬的活下去。 我好難受，我不敢真正和人建立一種聯系，我害怕真的自己暴露出來。我也知道，想讓我有真正的底氣，我就需要賺錢，但我要一個好的賺錢平臺，需要團隊精神，我就需要人際關系，我就要和別人一起吃飯一起……我要接受和面對我到底是什么一個出身。我又回到了這個死循環中。 我家里是什么情況，我自己都講不清楚，父母之前是工人，廠里拆了，下崗了，然后自己去做了點小生意，后來也不做了，因為家里房子拆遷了得了一部分錢（我每次都要避免讓人知道我是住在那樣的破房子里面，又老又舊，拆遷了我很是開心。），然后我上學，父母都不去工作，我每次放學回來看見爸爸就在斗地主，媽媽把被子拉在頭上，看不見臉，躲在被子里看電視劇……永遠的悠閑…… 然而，我的吃穿用度很好，并且連著買…… 可我其實并不開心……當時的我都沒有一種踏實的感覺。 我父母很愛我，爸爸雖然很自我，但是我覺得也足已，因為我不喜歡管我太多的爸爸，這個爸爸已經夠好了。我也是一個喜歡追求自我自由的人。 媽媽，雖然是愛瞎花錢但真的時時為我著想，事事都主動幫我做好，她自己不知道自己在溺愛我，我曾經想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她會幫我做好，或者我只需要說一聲就好，但其實我的價值觀世界觀是錯的。 我其實沒有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要別人的幫助的。我一個人是

男 我兒子24歲。出現幻覺幻聽到處尋醫治療沒堅持，沒有系統治療。現在住院康復中心四天。在勸導鼓勵之下稀里糊涂勉強住院的。聽醫生說他很配合治療。在醫院表現良好。他來電話以后我們怎樣和他溝通？他提出出院怎么辦？我們怎樣鼓勵他？

女 大家好，我老公五十歲了，我四十五了，老公與去年6月份在老同學群上出軌老同學，外地的，年前兩個月兩人瘋狂的外出，才暴露出他們的婚外情，我們全家大人孩子從春節到現在都很痛苦，老公想離婚，那個女的也愿放棄他兒子與我老公在一起，但我老公不愿放下我和孩孑們，看到他天天很痛苦，我也很傷心，我也很愛我老公和我的家，老公還天天和那女的聊系，那女的答應我不聯系了，但還偷偷與我老公聊，我該怎么辦，該怎么幫我老公打開他的心結。

女 上課老是會發呆心理壓力很大 總想著回家

男 對男性和女性都不敢興趣，以前不會現在慢慢變得會了

女 昨天不約任哥跑步是正確的，今天約他，他微信發給我這個，我很高興， 他說:跟哪個女人結婚我心中有數， 工作好、學歷高，顏值高，家境優等等可以成為衡量的條件去結婚，但是這些“條件”統統與愛情無關。 能讓你決定去結婚的理由只能是：“兩個人想要生活在一起”。漫長的一生，必須以愛情為基礎，所以，你才要努力的去經營自己，經營你的感情，給對方一個優質的愛人，然后相守一生！時間太快，希望你被溫柔以待， 我明跟你說吧，:別揣測我的心思，每個月農歷十五我都把它當情人節，如果我愛你，那個晚上我會送給你玫瑰花，好好做好自己，提高情商，修好內在。做好這樣，大把優秀男人愛你 紅，記住，其他附加條件我都不希罕，給對方一個優質的愛人才是最重要， 還有別老問我:…為什么？不向對方問:為什么的人，才是成熟的，