女,13歲,不想上學，不想搞什么興趣班之類的，對什么東西甚至之前很喜歡的東西也提不起興趣，每天都都逼著自己學，想努力考好，但每次都不行，初中兩年，身體情況很糟，很容易腿疼，但又不能不跑，也不敢給老師請假只能自己忍著，手抖的字都寫不好，不使勁握筆字很丑，很多時候都想和家里人和老師談談，人際關系差，不想做的事情家里人逼著做，很多時候都想去死，但又不敢，晚上不聽歌根本睡不著，睡著了白天也不想起，就想一直躺床上，做什么事都感到很累，時不時就發呆，也不知道在看什么 (匿名)

女,13歲,不愿去上學，早上起不來，下午3點起晚上還是能睡著，上學也困一天，會頭疼，有是甚至頭暈，有時候躺床上半天也睡不著，做過惡夢，天突然黑了啊，下雨啊……都有，干什么都特懶，不上學（沒退學一直沒去也沒請假）父母把我一個人放家里懶得做飯就不吃也不是很餓，有時吃一點，吃完就想吐（可能是喝了可樂的原因吧）很敏感他們只要說我就控制不了情緒，砸東西，我屋里很亂，（有過自殘，那天本來學校不讓我去了（打算自殺，手上（靜脈）都劃了一個口子了媽媽回來了就沒s成不過后來又讓去了）有個妹妹，感覺父母已經放棄我了，希望都寄托在她身上了，把我當反面教材，感覺所有人都不可信。記憶感覺沒以前好了，會發脾氣，哭，但還能控制住，以前還想好好的，現在自己都無所謂了，還折騰別人，會感覺挺累，我其實很反感我媽的煽情的，以前看過醫生，但當時不知道是什么想法反正都是編的，還看過一次我不配合人家只好給開了個舍曲林和烏靈膠囊和另一個（我忘了） 很突然的，明明當時進步非常大。第2天就不愿去了……曠了了一個多月的課，然后就越來越跟不上了，跟老師保證過無數次了，老師好像也放棄我了。從班里最好的位置。調到了最后一排，自己一個人一位，朋友有三個現在也不大說話，感覺自己就是像個廢物。 (匿名)

女,15歲,我是由母親一個人帶大的父親在我3歲去世小時候母親把我放在別人家養上了學也很少見她上了初一后我有了極端的想法和自殘的現象在學校也談了好多個男朋友但每個都堅持不了太長上了初二后我不想上學了因為這件事我和我媽吵了好幾天架后面她同意我在家里但我和她天天吵架吵完后她會哭著對我說她把我養大不容易為什么我會有那種想法說我對不起他們但我的內心毫無波瀾仿佛她在說別人說實話我感覺我沒有感情沒有心己經兩年了母親也不逼我上學了但也常常會發生爭吵我也知道不上學以后不好生存而我卻是清醒的墮落唉我這個人啊真的好爛沒有一個好處全是壞處自卑敏感多疑人緣差真的好難受好想有個朋友好想被愛我被自己折磨的快瘋了

女,13歲,我不知道該如何去面對家長，煩。二年級時父母離異了，母親出去工作，母親的妹妹我的小姨來帶我，到現在初二。每個上學日的早晨都是一顆炸彈，將這里的人炸的遍體鱗傷。我討厭我自己，我曾計劃過自殺，試過離家出走但最終還是回來了，現在也不會去求死了，活著多好，死了就什么都沒有了。困擾我最大的是如何與她們相處。我很煩，她們不理解我，還喜歡雪上加霜，我管理情緒的器官未發育完整，我無法控制我自己，我會用拳頭砸向墻面，經常和她(小姨)鬧翻。就像現在，本該去上學的我卻在這里，可惜了，寫到凌晨3點才寫完的作業。才睡了1個小時，我的頭快要撕裂一樣難受，肺也好疼，我不想死。本來早上我是可以去到學校的，但因為…去了也會遲到，我討厭在老師，同學那樣的目光下進去，多么聰明的一個孩子啊。或許我不應該在這里，聽著她的吶喊我好心痛，我想離開這，但我舍不得，并不是舍不得她們(我的家人)，而是舍不得很多“陌生人”，舍不得我的同學，舍不得馬術教練和馬兒，舍不得在我準備跳下去時那個那個唯一鼓勵我的老師，舍不得鼓勵我的鄰居大伯，舍不得魚缸里的魚兒，舍不得那個曾經最寵我的人，舍不得這片土地，舍不得這的一切一切。我該怎么辦啊我的家究竟在哪啊 (匿名)

女,女，17歲，不想上學，對什么都提不起興趣，整天躺床上玩手機，不吃不愛動，身體堪憂，做任何事拖拖拉拉，不在狀態。家人都急瘋了，求老師指點如何是好！

女,14歲,我爺爺總覺得我16歲，家里有我爸爸和媽媽以及我弟弟他目前才十個月，但我有點不想上學了，長大以后我要養活很多人，我知道這個想法不好，但是我控制不住，我爸爸和媽媽的關系不怎么和睦，爸爸曾經出去找過小三。但他們現在還是能和平相處，我爺爺總覺得媽媽不好，他覺得如果我學我媽媽，我以后就沒有出路。目前我的成績一般般，但是考上大專應該是可以的目前是初三。但是我找不到人生的路。我不知道長大之后我想干什么。總感覺無所謂我爺爺比較偏袒我娘娘的孫子，也算是我弟弟。他總拿我們倆對比目前我弟弟是上小學四年級，他的作業并不多，初一，初二的時候，我爺爺總是拿我和他的成績作比較。我和他說過，我們倆成績不能最做對比，他總是不信。他想讓我的分數考到每門80。但是我現在語文還好，數學一般般。其他的科目基本上我也聽不進去，尤其是英語。媽媽給我報了輔導班，數學能聽得進去，但是不會復習英語也是。老實說英語我感覺看了也不懂，也不會。但是就是不想去學。我被狗咬過已經兩年了，沒有去打防犬疫苗。我感覺在十年內我自己就會死去，所以我想過讓爸爸媽媽給我買一份保，然后我死后他們就有一筆巨款了。我也想死過，但是我感覺人生還是有很多東西值得追求的。我就是放不下這些東西罷了。我感覺我對上學沒什么興趣，但是我比較喜歡看小說。真的，我感覺我是干啥啥不行。以前我被人欺負之后我也哭過，但是我現在已經不哭了。無論怎么樣都不哭了。我感覺我總是想著其他與學習沒有關系的事情。我知道我學不進去，但我也沒有辦法。別人想要我好好讀書，我也想，可是我就是學不進去。而且還會感覺十分煩躁。 (匿名)

女 年齡12歲 大概有一個月了，一個月之前，我突然不想上學，總是鬧著回家，回來以后再也不進那個學校了。在家一個月了，家長總是說，我也很愁，這一個月里，我就渾渾噩噩的過著，過一天第二天再想昨天發生的事就想不起來太多，腦子總感覺不想，有時還會頭疼，頭頂兩側，太陽穴，還有耳朵后面疼，總是犯困，精力總是感覺集中不了，比以前還容易煩躁生氣，有些錯事心里也明白，但還是去做，平常的時候臉上笑嘻嘻的，但是話變少了，有時遇到點事就悲觀，消沉，總想去死，想與世隔絕 (匿名)

女 高中開始就有點自殘現象，割過一次手腕，吃過一次藥，都是因為不想上學，但是高中三年也算平安度過了。我媽每次答應我的要求都是應付我，之后有以各種借口否決這個要求，我爸基本沒有管過我，我唯一放不下的只有我爺爺，今年我奶奶沒了，我一直是由她們帶大的，我覺得我唯一放不下只有我爺爺，我不知道如果有一天我爺爺沒了，我會不會獨活，大學開學一天多軍訓，周圍同學都挺好的，我不知道為什么還是不想上學，也不想在家，就想帶點錢出去，我也不知道自己想去哪里，以前喜歡錢，這次家里提出只要我大學畢業就給我很多錢，我都不想去，我不知道自己怎么了，想干什么，就是感覺很累，什么也不想了 (匿名)

男 思維決定行為，，，我要察覺，有些行為就是騙子欺騙了你也欺騙了我

男 因為強迫癥的存在而引發雙相情感？？？？？