女17，美術生高三，班里氣氛烏煙瘴氣，成績好的歧視成績差的，搞小團體，被班里同學網暴過，經常性的崩潰哭泣，有時候上著上著課就突然掉眼淚了，心里伴隨著特別特別難受的情緒，已經高三了，馬上要高考了，感覺老師們已經放棄了我，甚至感覺同學們也在忽視我，壓力真的很大，嘗試過自我調節但沒有用，我會想經常性的和大家溝通，每次溝通完對我的情緒穩定也有一定的幫助，但也只能持續一段時間，甚至有時候剛聊完就又復發，感覺和同學沒有共同話題，他們說的笑的我都不理解，我的反應特別平淡，感覺會讓他們很多人失望。,就感覺所有人都不喜歡我，老師不喜歡，同學不喜歡，甚至感覺我的父母也從來沒有愛過我，但我的媽媽很好，只是我的想法有時候會過于偏激，我會亂揣測別人的想法，造成很多誤會，最近情緒總是不穩定，大喜大悲大起大落，還有很多次就直接想死了算了，但還是沒敢，怕媽媽傷心我自己也慫,我沒有動力，沒辦法驅使我做很多事情，即使在高三的壓力下，我還是很難集中注意力來搞學業，覺得自己不成器，激動的時候會扇自己，因為放不下手機,還有很多好像說不完，唉,

女 我從初三的時候，面對升學壓力，就有了總想做到最好的想法，一本練習冊的知識想全都一字不落的掌握，覺得這樣效率才高。在初三掙扎了一年，中考題目較為簡單，成績還不錯，進入了我們市最好的高中。高中第一年那種狀態又出現了，每當上課做作業情緒就會比較緊張，我在網上查懷疑自己是抑郁癥，去醫院診斷，說是輕度。當時我提出了休學的想法，我覺得我半年的知識已經落下了很多。在醫院也治療一兩個月，因為怕面對同學的眼光，自己也有點跟不上老師的節奏，就轉學去了一所比較普通的高中，在那里高一高二，我的成績竟然出奇地好，甚至都能夠到很好的大學。高三的時候，我的情緒又緊繃了起來，我覺得我應該保持放松的心情去學，不能太功利，在此期間，談了一年的戀愛，這段戀愛的確使我的壓力減輕了不少，但也是我逃避的一個手段，對于很多作業，我做了一部分，但力求做過的都掌握，上課有時候也看漫畫，有 時候聽課。高考比我預想的少了四五十分。起初并沒有什么遺憾，我覺得我自己也盡力了。但是大二以后，我總想著，要是自己堅持下來，就算再痛苦，不去逃避那些不適的情緒，是不是高考就這樣了。大學我努力學習，保研到了我預期的學校。但是總想著，要是高中也在痛苦中堅持下來，而不是用戀愛去逃避，是不是現在會更好，最近這種情緒總是折磨著我。讓我很難受。我也總覺得別人關注著我，想起我高考失利，會嘲笑我可憐我。自己最近總是跟別人比較，覺得自己為什么這么痛苦。 (匿名)

女 我是一個高三美術生，正在外地集訓?，F在感覺每一天都很壓抑，不開心的時間占據了生活的大部分。每天莫名的煩躁和焦慮，不想上課，只想結束這一切。現在對未來沒有任何想法和希望，甚至以前我迫切向往的大學生活我都從沒想過了，因為煩躁和焦慮，有時候想著想著就想哭，但是迫于周圍的朋友，又不得不每天保持微笑。或許突然有那么一段時間我是開心的，到貨了一會兒又會繼續煩躁，就這樣反復交替著。負能量纏繞著我，我對所有事情抱著最壞的打算，我認真考不好的聯考也考好了，最近準備校考了，但我一點心思都沒有。我很難受。 (匿名)

女 我即將是19年的高考考生 經常晚上一定要到兩三點才睡得著，不想去學校，在學校也是想聽課又不想聽課的樣子，感覺老師好煩，然后每天都不開心，不知道為什么不開心，反正就是不開心，又喜歡一個人胡思亂想，感覺家里人都不理解我，自從我知道我的（身世）之后，我感覺他們都討厭我了，我也不知道為什么，變得不愛和家里人親近，不想和他們講話，覺得他們老是忽略我，喜歡躲著他們，有時候明明在家里，就隔了一堵墻，也要用手機發消息，有什么很長的話也是寫在紙上夾在門縫里，有時候不知道什么原因就吵起來。而且喜歡一個人哭，還不知道為什么哭。就突然一下就想哭了，然后越想越想不出為什么就越難受，然后我以前成績還是很好的那種，然后我差了0.5就能去一個我想去的學校，后來好幾次我都離我想要的都差一厘，我有時候都覺得我是多余的，可能我死了也沒有人會發現，感覺他們都不重視我，都不喜歡我。但是在外面的朋友面前我又可以每天沒心沒肺的笑，有時候又自己想的通，可是每差不多一個月都會莫名其妙生自己的氣，我是不是人格分裂了啊 (匿名)

高一，16，各種壓力大，感覺離自殺不遠了，家里人時不時都要提一句如果不學習就會XXXXXX,曾經和我父親問過我考不上大學怎么辦，然后他劈頭蓋臉的把我罵了一通，我不想安于現狀但是我做不出任何改變，平常也是晚上失眠+早上犯困，聽課沒有任何效率，感覺記憶力也沒以前好了。家長不尊重我的任何意愿，我希望學美術以彌補我的文化分（我本人愛好也是美術，以后希望能創作自己的漫畫作品），家長以找不到工作沒前途拒絕；我不擅長英語，我們學校支持另選日語，但是我的家長在我不同意的情況下硬逼著我學英語以至于我外語分比其他同學差了至少50分以上，總分墊底（英日混班，班上挺多人學日語的） 以前臨近中考的時候我和家長提了一句壓力大，我父親把我門鎖砸爛了，現在都沒修，每次在房間里都會因為家長突然開門被嚇到，很沒有安全感，我問了能不能把鎖安回來，很顯然，交涉無果 精神狀態一直不是很好，高中以后明顯嚴重了（陰晴不定自負內耗啥的），本人沾點社交恐懼，班上關系好的沒幾個，現實關系好的在其他學校，互聯網上關系好的幾個網友昨天剛鬧掰 現在很無助，半夜煩的睡不著，畫畫看書什么的都沒用 希望家里人能給我找個心理咨詢什么的，但是感覺會被罵不想學習找借口逃避，想自己攢錢但是也不怎么夠（目前攢了600左右） 很崩潰 明天還要在半個班全請假的情況下被抓去自習 真的很害怕明天頭一昏跑天臺去跳樓了 (匿名)

女,17歲,我是一個高二的美術生，我最近的狀態很奇怪，對什么都提不起興趣，明明有充足的睡眠但是就是很困，上課提不起精神，沒有辦法專心學習。我的社交圈也很奇怪，在我的班級里大部分女生都不太喜歡我，雖然大家表面都和和氣氣，但是在私底下留言總會從各種人各種形式傳到我這里，我知道的有罵我是婊子，說我搶別人朋友，說我舔男生討好他們。我自己有社交圈，她們不相信也證實這些都不是真的。但是我對我的這些真心朋友真的有點厭倦，我們無論做什么都得在一起，上廁所，吃飯，買東西，我沒說這些我不做，但是每當我不想作這些事的時候有一個想去都會拉著我，我覺得很累。我真的覺得很累，我像一個小丑討好著和我關系好的每一個人。我也不喜歡在家里呆著，壓力真的很大。來自父母期待我沒有完成，他們的失望，責罵。我真的覺得我挺失敗的。我甚至對我的興趣愛好也提不起興趣。我喜歡畫畫，但是當我被強制畫畫的時候，感覺畫畫也不是一件開心的事了。 別人說我每天都很開心，可是我真的沒感覺開心。每天晚上躲在被窩了哭，我甚至感覺自己都搞不懂自己，感覺沒有任何一樣事情或者東西能讓我感到快樂了。 (匿名)

女 今年新高一，初三努力拼命考高中，本人美術生，上了高中后發現高中有復雜的關系，有心機婊，各種都有……呃說正事 就是這學期開學，我被排到了最后一排，然后上課各種看不見……畫畫也被罵什么的 挺失落的，后來大概是三月初左右，我每天特別困，就是那種一閉眼感覺就能睡著的那種，而且不只是在早上和中午，是全天……然后本來我脾氣挺好的，從那天起就覺得很煩現在的人和生活，莫名會發脾氣，有時候覺得自己挺失敗的，完全否定自己能干好任和事情……覺得很沒用，也會突然傷心然后用刀劃胳膊……想自己一個人待著卻又害怕孤獨，不想干任何事情，原本看幾遍就能記住的單詞記不住了，注意力感覺沒法完全移到學習上很浮躁，只能硬逼…… 抑郁癥么…

有專家可以和我電話聊嗎，我不怎么會打字，可以嗎

男 容易緊張，面試時候尤其如此，造成血壓升高，說話不流暢，因此錯過一次面試機會，留下陰影。 (匿名)