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女,24歲,高考那年本來有自己的目標 被父母錯誤選擇了不喜歡的專業 我一直都無法投入 總感覺學的不好 沒有信心 雖然大學成績不錯 現在研究生要畢業工作定的也還算不錯 但是總感覺無法投入 感覺一直在替別人生活 壓抑自己的想法 到現在不清楚自己要什么。 見我不喜歡 父母也很難受 我又不敢把自己的狀態告訴他們. 以前大一大二有點小成就總會和爸爸說 想得到鼓勵 找些方向。他總說這個專業有什么用 又變得很沒有信心 很多時候感覺自己的想法不被尊重 。現在的感覺是自己被人扔進了坑里 想爬出來又被踹回去 然后告訴我看見你在坑里我也很難受 我沒有方向 爬不出去 又不能怪罪扔我的人 情緒積壓很久無法發泄 擔心會影響以后生活

女,我是大一的學生，我現在感覺到不想和大學的新同學交流，雖然上個學期和同學關系不錯并沒有什么矛盾，但是這個學期不知道為什么控制不住自己的暴躁脾氣也無法維持自己和舍友的正常關系，語氣忍不住的很急躁，所以對于舍友來說我變得不好交流吧，自己也不想和她們交流，有一種逃避的感覺，我覺得維持和她們的關系很累，因為感覺如果有一些小別扭在我看來真的是大事我會梗在心里總是無法拋之腦后，他們平時開我的玩笑怎么過分我都不會生氣，我其實挺希望舍友之間關系和睦，但是也是自己性格關系吧，她們喜歡和我冷戰，我又不會安慰別人，我安慰人有點像男孩子面對女生手足無措的樣子。其實現在的感受就是老感覺舍友們都覺得我脾氣不好缺點很多他們終于容忍不了我了，然后我不想在學校待了這是逃避也好，我只想在一個都是一個人一個人走的環境，我去做自己該干的事好好學習專業知識學習雅思然后出國干好學生會工作做自己喜歡的事自己也能健身減肥塑造一個完美的自己，另外還想找個辦法能讓我別忍不住的想那么多，情緒能不會影響自己的行事能控制自己的情緒，然后做一個溫和的人，我感覺自己是一個敏感自卑極端暴躁的人。

男,23歲,我今年23歲 大學剛剛畢業 記得在認識她以前（高中和大一）我是一個小混子 也打過架 進過局子 成天無所事事 到處夜場瞎浪 2013年3月我認識了她 一開始我是不喜歡她的 可是那時候也沒有女朋友就湊合了 結果自己開始越陷越深 所有的習性全部為了她改變 也覺得她會是我一生的寄托 在一起剛一兩個月的時候感覺我們像在一起了十幾年 一切都那么美好 自然 可能也就是因為太自然吧 兩個人總是忽略很多很現實的因素 在我們交往兩年的時候 那是感情非常好 她突然提出分手 我也挽回無用只好默默接受 從此開始與酒為伴 最痛苦的一次從晚上凌晨四點一直吐到中午十二點 一直吐 吐了半個多垃圾桶 我兄弟們不想看到我這樣 強行撮合了我和一個我并不愛的人 我稱她為m吧 我一直都想拒絕 那天喝多 看著m突然覺得m和她那么相似 而m也是剛剛失戀 兩個人莫名其妙就走到了一起 確實很有用 確實讓我擺脫了痛苦的生活 我們開始瘋狂的秀恩愛 當然她也看到了 她很生氣 說以后老死不相往來 過了沒多久她也談了現在的男友 可是感情不能將就啊 雖然我對m很好 m對我也不錯 可是習性不同的兩個人怎么能在一起？人是新的 可是感情是舊的啊 我最愛的還是那個人啊 我和m分開了 和平結束了半年的感情 從那以后我形單影只 只有自己 默默的祝福她和他 認為自己辜負了m也對不起她 今年年初 我和她重新成為朋友 每天看著她秀的恩愛 我也默默的點贊 說來也別不信 我真的只想看她幸福 就在不久的幾天前 因為她和她男友是異地 她工作需要留在這邊半年 機緣巧合的合租在了一起 每天默默的付出 不讓她看見 每天還要聽著她和她男友打電話 我卻還在賤賤的付出 自己還總覺得這是贖罪 我對她的愛已經深到骨髓里了 說不想挽回是假的 住在一起自然有很多機會 可是我偏偏不去挽回 我只想一切順其自然 不給她的幸福生活添麻煩 可是自己又心里難受 希望她能回到我身邊 慢慢的感覺到自己情緒受影響 很難過 不知道怎么辦 ？ 讓我離開是不可能的 我也想等她回頭 即使半年后她選擇離開去她男友那 我也要親眼見證 可是我該怎么緩解我自己內心的悲傷和痛苦？

女 我想拒絕一個男生的表白 我在上大四了，大一時就加入了棒壘球隊，男生很多，能堅持訓練下去的女生最后都被當個寶，因為當時訓練積極而且刻苦，性格直率沒有心機沒有一些女生嬌滴滴的那樣，所以高年級的那時都對我很照顧，就像親兄弟姐妹家人一樣（哥很多），我和他們的關系都很鐵（但還是會和男生相互留有一定的距離，他們也都知道我是回族的）。 其中就有一個大我四歲的高一年級的哥，在我大二的時候逐漸對我有所親近，會時常以小孩子的口氣要跟著我去做這做那（那時候活動多經常到處跑，認識人比較多，像樂隊排練這樣他誰也不認識，去了也只能坐著的場合也要跟著），我知道他的意思，但我只想做普通的朋友，所以后來先是以半開玩笑的方式明確的說明過，也刻意的保持過距離，再后來也正經的聊過，但那時他的情緒就一直挺低落而且不太穩定（他以前一直脾氣很好），之后我就求助了球隊另一個明事理的哥，我們三個還有另一個女生一起出去看電影轉了轉，那哥找了機會單聊去開導他，后來他說想明白了，也沒再要跟著我到處跑，說話聊天方式、關系態度一切都正常了。 他畢業選擇的本校研究生，最近又逐漸頻繁的來找我，又表明了想談，想做男朋友，想以后有能力了就求婚，可我真的不想突破普通朋友的關系，明確的說明過了，可是沒用。他對陌生點的人比較靦腆，但對人比較善良溫和（我們都是動科院的也都喜歡動物），喜歡幫助別人。 我對于戀愛婚姻方面考慮的比較多，地域（南北）民族（漢回）主要的，家庭（鄉城）次要，理念文化方面（父母的影響，我有個漢族親嫂子，媽媽挺反對，爸爸一般吧）。這也是我不想談朋友的主要原因。如果單單考慮性格我們還是比較互補（我屬于急如閃電，靜如沼澤，有時說話表述不清容易急躁但很快自愈，有時喜歡安靜獨處什么也不做，有時又比較喜歡群居，他屬于波瀾不驚的樹懶）。他考慮問題比較簡單，喜歡就是喜歡，地域民族他不在乎。但是從其他找了漢族的婚姻來看以后都有很多的問題與麻煩。 以前單考慮地域民族家庭我都是果斷拒絕，這次想想其他方面還有他的堅持微微有了些動搖，但是考慮未來方面拒絕還是占到了95xss_xss% 我不知該怎么辦，在學校住還沒有機會與父母當面討論，但我媽對異族戀愛還是很反感的。

最近受工傷了，腳踝輕微骨折，可是過完年后工作量卻比之前大很多，領導要我跟甲方商量在家工作，甲方也同意了，可是我感覺我受傷之后的這幾天整個人都要瘋了，本來腿傷不能亂跑就讓人煩躁，還要有大量的工作，感覺整個人都有點要崩潰了，該怎么辦？直接請病假嗎？可是我們現在公司有一個負責人崗位的內部應聘，領導以及幫我報名了，如果直接請病假肯定沒什么戲，可要不請病假感覺我要瘋了，怎么辦呢

男 對待家人的去世，我沒有心痛感覺，老家房子燒了也是

一個女孩,她有男朋友,之前也訂了婚的，他們好了9年了，但和我在收費站工作,每天上班10多個小時在一起,慢慢日久生情，跟了我，后面她男朋友知道了，也說過要放手，但還是一直糾纏，后面用我的生命逼她，用她的父母逼她，嫁給他，她怕我出事怕她父母出事，最后選擇嫁給了他，把結婚證領了，但是她說不愛他了，就想跟我，現在她說讓我等她，等她離婚。我也很愛她很愛她，她對我很好很好。我還能不能等她？