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女 從我記事起，父母就愛冷戰，關系很不好，愛打罵我。我是獨生子女。但是父母都會一點小事斥責我說很難聽的話。在學校沒有人和我玩，各種欺辱，丟垃圾，弄斷椅子，撕爛我的書，拿了鼻涕的紙巾貼在我的頭發上。從小學到高中都是這樣。我不敢去交朋友。但又不得不回家。我都不知道自己是怎么活過來的。現在大學換了城市感覺好點。開始有了第一個朋友，可是我總覺得自己不太正常，害怕交往，容易緊張，甚至會覺得自己在大眾面前有失語癥。于是看了學院里面的心理老師，可是她說我既然有朋友，就不算有精神障礙…… 我覺得經常心理莫名不舒服和壓抑。很容易感覺到手腳發冷，冷得那種受不了的感覺……我真的很猶豫要不要看心理醫生。可是又不怎么相信。嘗試過網絡心理咨詢師和學院的面詢。感覺都沒有好轉……

女,老公經常手淫，但就是不怎么碰我，即便是碰我每次都是我在賣力，感覺自己心理壓抑的要瘋了。這是我的問題，還是他的問題

我是一名全職媽媽，最近情緒不穩定，很容易暴躁，還會打孩子，折磨他的安全感（孩子一歲多），最近情緒出現兩次失控，我拼命大哭大叫，我感覺我太恐怖了。我感覺像極我的母親，因為我有一個不幸的童年，父親出軌，母親將婚姻的不幸家庭的壓抑情緒發泄在我身上。現在我感覺我在重復了我母親的行為，我的心理測試說我極度缺乏安全感，需要看心理醫生。我不想這樣對我的下一代。我的思想說是清晰，但是我控制不了我的情緒。我感覺我還有暴食癥，我將所有的焦慮化做食量，兩個小時不吃東西我就感覺空虛感。家里有一筆債務，結婚前老公刷我信用卡前欠下的，現在一直沒有還上，為此經常吵架，我覺得他不重視這些欠款，因為我沒有經濟來源，靠他工資對錢很敏感，或者說我一直對錢都很敏感，家庭成長原因。但是老公花錢如水，入不敷出，愛面子愛吹牛，我為了他這些愛面子吹牛的事壓抑著，很多事情說不出實話的感覺很難受。明明沒有錢，還有借我的錢去借人錢，現在經常為錢吵架。他文化水平低，初中畢業，思想粗俗簡單，目光短淺，不會未雨綢繆。我大專的，很多關于孩子的事，我相信科學育兒才是正道，孟母三遷是道理，在他眼里只是成了今天不知明天事，想那么多干嘛。我常常對以后的生活感到擔憂，雖然他說的是實話，但是我就是感覺一肚子氣。其實我知道自己有問題的，夫妻倆需要相互理解，但是我不知道如何找到這個好的溝通點。當然還有其他的問題也在困擾著我，我感覺我工作了可以大大減少這樣的焦慮，但還有面對如何照顧小孩的問題，老公的原想法是把孩子放在老家，因為我的童年經歷，我不想孩子離開父母的身邊成長。我感受過那樣的生活，這如同拋棄了孩子一樣，童年的生活是可以影響人的一輩子的。老人不愿意到城市來長期生活，一下子來兩個我也接受不了，我只能接受家婆來，但是家公是會跟著來，關系本來就是不熟絡，我慢熱型的，是對他們沒有什么好感。73.4歲的老人，我也就26，爺爺奶奶層次的代溝啊，如期說是倚老賣老，還不如說活了一輩子也不會怎么好好做人處事（他們跟親戚關系比一般人的差）。當然我的父母也不好到哪里，我的母親不會重視我一切，我也沒有聽她對我說過什么好話，我想回娘家開個小店過度一段時間，以過度小孩未讀書的日子，我媽媽說我的出現擾亂她的生活，帶給她負擔，下班回家還要哄小孩，還令她跟我爸夫妻經常吵架（他們夫妻感情一直都不好的），我爸是支持我的，我知道我的事會讓他們生活麻煩一些，可是我也為這個家付出，也不是白讓他們帶的，我感覺我要求的事大事小事，我媽都說我是在麻煩她，從小一直這樣，我這輩子都沒有跟我的母親交過心，唯一的這次訴說我的困境也變成了我給她的生活帶來困擾，讓我最后好不要回來，我也太缺母愛了吧，現在我還是很氣她，也不想跟她交流什么感情。一切的一切讓我對生活很迷茫。

女 我不知道這算不算心理障礙，我經常感覺到特別特別孤獨，就算是周圍很多人也是一樣。我經常想一個人呆著，就算什么也不做也好，經常一個人發呆，自己都不知道在想什么，但我有很多時候，因為不想一個人，去討好別人，就算那些世俗我想做的。我經常說的每一句話都要深思熟慮，因為我害怕，我哪句話沒有說對，他們就會離我而去，其實客觀的來說，我自身條件并不差，但是我就是不知道怎么回事，就是覺得自己，特別特別糟糕，所以特別自卑。覺得自己什么都不如別人。我有時候會突然一下變得特別特別難過，特別壓抑，沒有原因的那種，我經常會不想活，但是為什么活得這么大說起來也很可笑，不過就是因為怕痛而已。用文藝點的話來描述，我就是一個生活在黑暗里面的人，周圍都是灰蒙蒙的一片，沒有光，更沒有空氣，所以其實我特別渴望溫暖，但至今還是一個人。我不想我的不開心帶給周圍的人，所以在別人眼里我都是個特別特別樂觀的人，或許，如果把我這個事情跟別人說，我說我是一個特別壓抑的人應該沒有人相信吧，我不知道自己為什么會那么能裝，所以我有時候連哭都得壓抑著 我不知道這跟我的家庭有沒有關系？從我記事以前，我父母就離婚了，我從小跟著媽媽一起長大，或許是因為單親家庭的原因吧，他對我特別特別嚴格，他是很愛我，但是是那種不表現出來的背后的那種愛，這也是我長大之后，才慢慢懂得的，這樣的家庭，讓我比同齡人早熟很多，很小的時候就明白別人不知道的事，就知道看別人的臉色，知道什么該說什么不該說，能做出不是這個年齡該做出來的事，我媽總跟別人說我從小就很懂事，實際上我從小就已經沒有了小孩子的那種快樂了，從我記事開始，我就刻意的回避爸爸這個詞，每次周圍的人不小心談到這上面的時候，都會裝作不在乎，笑著跟他們說，我沒有爸爸呀，我不喜歡別人用同情的眼光看著我 其實說實話，這不是一個17歲小孩該有的事，而我卻一直這樣過了十幾年，我真的不想一直這樣生活下去了，但是我卻沒有辦法，這種無助感，甚至是一種絕望

女 男朋友提出了分手，但我想挽回，剛分手一天

男 交往5個月的女友今天跟我說她以前生個小孩，（未婚）現在小孩在男方沒有任何聯系，我聽后心里好像就是沒有一回事一樣，我這是怎么了，可有時我卻會很在乎她，我跟她是相親認識的，我到底該不該娶她

男 我在我的朋友圈里屬于那種很聊的開。我認為我對所有人都很好。但是現在我發現我對他們好他們卻當做我應該對他們好。我是不是應該高冷一點。請幫忙解決一下。