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我是個男生，我和現在的女朋友是在北大認識的，是同班同學，比我大一歲，大一時我心情比較低落，她經常找我上自習，我覺得她開朗樂觀，也很懂事，就和她在一起了。整個大學期間我們都一直穩定的在一起，吵架不多，她是越來越愛上我了，我也很喜歡和她在一起的感覺。我們都是彼此初戀，但我中學時喜歡過別人但被拒絕了。我們是六年制的本碩連讀，一直談到畢業。我女朋友是那種男生的性格，可能不太像女孩子，但我平常都讓著她，她很喜歡我。因為之前她得過肺結核，她是我上一級休學一年后來我們班的，她覺得我很老實，后來她的病慢慢好了。 但我一直感覺自己是那種精神戀愛的感覺，就是開始對她沒有什么肉體上的沖動，完全是精神上的相互吸引，我們有共同的愛好，信仰價值觀等。后來和她接觸多了有了一點肉體上的感覺了，但不是很強烈。再后來上了研究生了我們出去玩，我和她睡在一起過，但我沒有想和她發生關系的沖動，我只是喜歡抱著她，出去好多次都沒有發生關系。女朋友和她家人都覺得我是個好孩子，自制力強，但我沒說是自己沒有沖動。碩士畢業我們訂婚了，就是雙方家長見面，都很滿意。但我出國來英國讀博了，她在北大繼續讀博士。 來英國以后我不小心喜歡上另一個女孩子了，喜歡她會彈鋼琴，唱歌，懂很多文學，詩詞，還有就是年齡比我小吧，是復旦的本科生，和我都是申請了國家公派來的，不知道怎么喜歡上她了，很有沖動但和她說話又非常緊張那種感覺，就見了幾次面吧，聊過一些，想去追她的感覺。但我內心覺得這是不對的，所以跟女朋友說了，連著之前對她沒有欲望的事，女朋友很傷心，我心里也很難受。 我一個人哭過很多次，覺得女朋友對我非常好。我后來想明白了，和現在這個女生可能只是肉體上的新鮮感，而且可能她也有很多缺點我不知道，我逐漸放下了，不再去想她了，想趁著自己沒陷入太深醒過來。但和我女朋友沒有肉體欲望這件事一直存在，之前和女朋友戀愛時也偶爾喜歡過別的女孩子，但自己的意志力很強，都被自己壓下去了，不去和其他女孩子交往。現在和女朋友異國，又遇到了這樣的事，我發現自己抑制這種喜歡越來越難了，這次算過去了，可是我總是擔心將來有一天會把持不住自己做出出軌的事。 我不知道自己這樣是還愛我的女朋友嗎，我很喜歡和她在一起，很愿意和她成家，她是那種很懂事，很開朗，很顧家的女孩子。但我對性事卻沒有興趣，沒有拉她上床的沖動，還有就是擔心在性上無法相互滿足自己出軌，雖然目前還從未跟別的女孩子曖昧。我們本來約定明年結婚，但這件事困擾了很久，她很希望和我在一起，她不會首先放棄，但也無法忍受沒有性生活的婚姻，一切都聽我的決定，只是不想拖太久，這樣分開了她也有時間再找，她今年26歲了，我不想讓她年齡很大找不到對象，那樣我就更痛苦了。現在到處在求助我該怎么辦，真的希望能有哪位心理方面的人指點迷津。 萬分感謝！！ 趙同學

女 我是96年的，家庭是農村的，父母親小時候較常爭吵，長大后就沒有很多了。母親比較強勢，因為看不慣父親經常喝酒喝得爛醉如泥不工作，經常教育我要好好讀書，自己也很聽母親的話。之前一直不太喜歡父親，因為他好像從來沒有關心過我關心過這個家，但是后來我懂了，他對我的愛其實都藏在一點一滴的小事中，因為他沒什么文化，所以他能做的也就只有這些了。我很想通過自己的努力去讓父母的生活變得美好，我還有一個妹妹，現在大二在讀，小時候經常欺負她導致她現在已經不叫我姐姐了，這些年也一直有愧于她，我多么希望自己能夠有能力去保護好我的家人們，但是我氣自己沒有這個能力，我連自己都管不好，不拖累他們我覺得已經很好了，可是我多么希望自己能夠強大起來啊。 不知道是不是迷茫。今年大三了，回想起過去三年，仿佛我一直是在傷害自己，同時也在傷害愛著自己的人。高三那年，因為很尊敬一位男老師，所以對他傾訴了一件一直埋在我心里深處的事:小時候被隔壁家的哥哥叫著跟另一個男生有過性接觸。向那位男老師傾訴之前，我對于性的了解少之又少，后來才知道小時候的那件事根本不算什么，但是這位男老師卻對我有了想法。因為尊敬他，所以他說的話我都會聽，那天在他車上跟他傾訴的這件事，當天他就吻了我，還想摸我下面，但是我制止了，胸給他摸了。之后我一直在對自己說，那是他用自己的親身教會我什么是愛，但是我太天真了。很快他約我出去繼續聊，地點是酒店開房聊。因為當天跟他在車上傾訴時我并沒有好過來，再約我出去時，我有很強的預感他要跟我發生關系，我前面一再找借口說不去，可是最后都沒有借口了，因為很尊敬他，所以我就去了，我的要求是:不要逼我我不想做的事。他答應了，我就去了。去的那晚我兜里其實有踹著一把小刀的，想著如果他要敢亂來，我就把刀拿出來。可是當他把房門打開，我就知道他是真的想跟我發生關系了，我一進去他就叫我睡覺，說別聊那么多了，然后我坐在床旁也沒說什么，他叫我躺下睡吧，叫了幾次我也沒有動，可是最后我還是躺下了，然后他就開始各種亂摸，刀也不敢拿出來，然后就開始了噩夢的一夜。從這一晚開始，我對自己也失去了所有的信心。是啊，是我自己躺下的，是我自己要去的，如果我不去就不會發生這樣的事，所以這是我自己找的，可是我為什么會那么難過。我含著巨大的痛苦參加高考，本來可以考到更好的學校，但是我的內心實在是太痛苦了。那天晚上之后我一直想找時間問他我們是什么關系，經常想給他打電話問清楚，但是也知道他在忙所以也不是真正的敢打過去，有一次我很生氣然后約他出來說要說清楚，他還是開的房讓我去，到了酒店，他說他很累，又想跟我發生關系，我堅決不給，然后他就說他的女兒自己一個人在家睡覺怕半夜醒起來找不到爸爸，所以他就回去了，我就在酒店自己睡了一晚。當天晚上我就知道我們之間已經說不清了。之后我就很少聯系他了。隔了挺久的，有一次他問我想不想就他，我就問他有時間嗎？他很快就說有，開好房后短信把地址給我，我知道他想要什么，但是我還是去了，這次他想發生關系，我決絕的拒絕了，很生氣，摔門走了。走出門，我自己知道這段關系應當放下了，因為我要高考了。在后面備考的日子里，我去過他家，跟著同學一起，因為太晚晚上就住在他家了，他的老婆也在，我告訴自己這是最后一次見他了。于是這就成了我們之間最后一次見面。沒有一句話，沒有一句解釋，我頂著巨大的壓力緊張備考，高考結束那天，我把與他有關的聯系方式全刪了，所有因為他而認識的人也刪了，包括我因為他認識的最好的一個朋友。高考結束，我才有時間來仔細想這件事，發現我真的好難過好難過，感覺未來更加的迷茫了，因為心疼父母親，所以還是繼續選擇上了大學沒有有選擇回去復讀(因為當時我完全有能力有機會考得更好的)，但是我告訴自己，一定要強大起來。來到大學，我參加了很多社團，做了很多事想要去提高自己的能力，每天都很忙很忙，一直到現在大三都是這么過來的，但是每天的熬夜通宵使我臉上長滿了許多痘痘，痘印痘坑也很多，再加上我自己本事又矮又胖，我發現做那么多的事情，其實并沒有什么用處，好像并不能從心底改變我自己。每每想起這件事，我的心很痛很痛很痛，雖然這些年我很少想，但其實應該是我在逃避這件事情吧，我完全沒有放過我自己。就在17年元旦那天，那位因他結時最好的小伙伴通過各種途徑找到了我的qq給我發來信息，說她這些年一直在找我，她想不通為什么我要過得生活里沒有她的影子，她想讓我回去聯系她，要我不要消失的那么徹底，然后我就想起了高三那年的種種，哭了。現在想起來，就像我剛剛說的，原來我并沒有真正的從心底原諒自己，三年，我最美好的三年全部葬送了，我還有幾個三年?可是我不能回去跟我的朋友說這三年，其實我過得一點都不像她想的那么好，我過的很痛苦，不斷的給自己找事做，每天都很累，這樣晚上12點后才能不去亂想然后睡著。她來找我，我有想通那么一點，想要說放過自己吧，就算是當這三年的時間是懲罰自己當年犯下的錯誤，也應當是夠的吧，開始努力的，陽光的去生活吧。可是我堅持了幾

男 我17了但我從14歲就開始sy，我很害怕我父母知道，但有一天我媽去我房間整好看到了我我媽就批我，從那以后每次擼完后我媽只要一看見紙就說我 ，并且告訴我這樣會傷害身體，我也知道但是就是戒不了，我很痛苦，我還專門看一些戒除它的方法，也沒有用，內心開始痛苦起來，于是學業跟不上高中為考上，邊上了技校，這個技校管的很松我變變得開始游手好閑，整天打游戲，父親也經常為我打游戲犯愁，也教訓批評我，我個人以為sy已經使我的意志給全部消退了，整個人開始慵懶起來，由于打游戲我的頸椎也不太好開始了疼痛，剛開始游戲還能吸引我，到后來已經不行了，異常痛苦，我現在見生人就會橫害怕，我從網上查一下好像是社恐，我好怕，我覺得人生已經失去去了光明，我沒有了獲取理想并實現他的權利了，我該怎么辦？請你們幫幫我

女 不要怪我，我也不想這樣，我心累，脖子很難受，以前不會這樣的，讓我一直睡吧。現在沒有地方是安全的。

女,25歲,丈夫總是出軌，和丈夫永遠無法溝通，覺得很累，不想再繼續堅持了，可他又不肯和我離婚

女 我現在高一，厭學很厲害，之前學習還挺好，積極樂觀，現在內心總是悲傷，對整個世界都變得沒有感覺，做什么事都不能感到真正快樂。甚至想過我為什么要活著。每天總是裝作很開心的樣子，因為我不想讓別人討厭我。但并不喜歡和太多人在一塊。總覺得自己腦子不夠用，不能理解別人的意思，現實也真的很難理解。就連和我一起長大的堂妹也說我沒有以前樂觀開朗了。

女 有點自卑，說話不敢看別人的眼睛，也不想人家看我，有時會臉紅，不知說什么。我沒有朋友，人際關系比較差。