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女 我是一個(gè)很深的糾結(jié)矛盾體，從而總是傷害對(duì)我好的人。在一起五年了，男朋友家里條件很差，但家里都接受了，有過(guò)孩子，第一次沒(méi)要，第二次打算要可自己流產(chǎn)了。對(duì)我真的打擊很大，如此以來(lái)家里也覺(jué)得合適結(jié)婚了，然后順其自然在要小孩。結(jié)婚是裸婚，可他只說(shuō)結(jié)婚隨時(shí)都行，要孩子不行。我們家都覺(jué)得結(jié)個(gè)婚是裸婚，婚后還不要孩子，我們家真的很生氣。無(wú)非就是覺(jué)得我愛(ài)他，彼此也相愛(ài)，覺(jué)得只要彼此合心，家庭不重要。可他還不要孩子，要等三四年。那時(shí)候我都二十五六了。他都二十八九了。我覺(jué)得我是女人，我等的了那么久？耗得起嗎？苦口婆心，可他一成不變。反而覺(jué)得是我們不理解，在逼他。因?yàn)樗惺f(wàn)的債。即便如此我也從來(lái)怕過(guò)，沒(méi)退縮過(guò)。一如反顧要跟著他。可到最后他就算和我分手也不會(huì)答應(yīng)順其自然要孩子。我不知道我還能怎么樣，我是女人，我還能怎么。我到底值得嗎？不可否認(rèn)，我愛(ài)他，很愛(ài)他……最后我真的愿意分手。就算分也不要孩子真的刺痛了我。。。分開(kāi)后我真的不想談感情，真的很怕。可家里希望我能早點(diǎn)走出來(lái)，于是和我介紹新的認(rèn)識(shí)。我最初很反感，心里有別人怎么做得到接受別人。在家里的勸說(shuō)我終于試著接受。他個(gè)子不高，一米六三左右，我一米六。他很瘦。九十七斤。而我一百零六。怎么看怎么比他都沒(méi)我安全。在一起我感受不到一點(diǎn)安全感。他第一次戀愛(ài)，讓我倍感愛(ài)情帶來(lái)的累，家境一般。 對(duì)我很好，我很享受對(duì)我的好，讓我偶爾感到幸福，我想這就是被愛(ài)。我算不上喜歡，但偶爾也會(huì)謀生喜歡的念頭……因?yàn)樾睦锸冀K有別人。我很清楚。。。最讓我受不了的就是他的個(gè)子還有說(shuō)話(huà)方式，其實(shí)他只是單純。可真的讓我感受不了一點(diǎn)男人的氣息。讓我總是很苦惱。可他真的適合過(guò)日子。可又一點(diǎn)不像男人一樣。我真的好糾結(jié)。到底要什么。被愛(ài)很好。可感受不到他像一個(gè)男人。讓我怎么為他用心……而心里想的那個(gè)人不是沒(méi)有轉(zhuǎn)機(jī)，只是深深刺痛我，可望不可即。可他才是真愛(ài)……我真的不知道怎么做。我知道我很混蛋，傷害別人也糾結(jié)自己。可事情這樣了……我能怎么選擇。選擇心里的他去過(guò)貧窮但心里開(kāi)心的日子，還是選擇生活好一點(diǎn)被愛(ài)的他……反之我會(huì)離開(kāi)。誰(shuí)都不要。自己生活……不在談感情。感覺(jué)自己被掏空…………

男 我13歲了，從四年級(jí)到初一一只手淫，該怎么辦？

我一直有一個(gè)疑問(wèn)，就是家里的電燈的燈光，會(huì)不會(huì)把人的皮膚照黑，我都擔(dān)心開(kāi)燈久了會(huì)把我皮膚照黑。誰(shuí)懂的話(huà)可不可以告訴我？

女 感覺(jué)很自卑，樣樣不如別人，感覺(jué)別人瞧不起我

女,為什么我白天不敢跟喜歡的人聊天 晚上就賊大膽啥都敢發(fā)？就感覺(jué)自己白天和晚上是兩個(gè)人

女 生活有太多的如意，從小被父母拋棄，養(yǎng)父愛(ài)賭不管我，養(yǎng)母有精神病，16就結(jié)婚生子，老公一次又一次的欺騙，請(qǐng)心理醫(yī)生指導(dǎo)下，謝謝

女 人這一生，害怕的不是沒(méi)有漂亮的衣服穿，不是沒(méi)有錢(qián)，不是沒(méi)有一個(gè)讓自己心滿(mǎn)意足的男朋友，不是害怕長(zhǎng)的不漂亮，不是害怕沒(méi)有真心朋友，而是害怕可以瞬間對(duì)任何東西都沒(méi)有了希望，似乎存在和失去沒(méi)有意義，甚至都不知道自己在干嘛，老覺(jué)得自己很痛苦，還特別的儒弱，很多事情可以看出來(lái)，并不是用自卑這兩字來(lái)形容那么簡(jiǎn)單，什么都害怕，什么都逃避，什么都不行，害怕去人群中交際，害怕任何一個(gè)人用眼睛對(duì)視自己，感情線(xiàn)又低，什么都在意，在意后又難過(guò)，我到底怎樣了，我是不是得了憂(yōu)郁癥？