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女,28歲,寶寶10個月、有時候哭鬧我總是控制不住的打她！打完以后又很心痛就打自己！我沒有體會過父愛母愛、我不知道怎么控制自己的情緒！好擔心寶寶性格養不好了！我該怎么辦才能讓自己不要發瘋？有時候會刻意的聽她多哭一會兒一直哭到我感覺心疼了才會哄她！我真不配做母親....

女,我已經三十一歲了找過幾個男朋友，之前的幾個都因為我脾氣不好或他們人品有問題或媽媽的反對分手了，現在找了一個男朋友媽媽還是仍然反對，媽媽希望我這輩子不要結婚也不要踏入不良婚姻，可是男朋友是個踏實的人家庭條件和家庭教育比不上我家但是做人做事比個別有文化的人還有些素質，誠實，踏實，努力，他們家從來不大喊大叫大吵架，而父母高干母親在我很小時候就一直精神狀態讓我覺得不好，每天沒有一絲笑容進門就是挑毛病謾罵，對人非常人心卻又非常嚴格，不容許她在乎的人有一絲絲錯誤發生，無論吃飯穿衣打掃衛生學習工作做人等，都被她謾罵過，現在從親戚到朋友沒人愿意來我家，都睡害怕媽媽講道理指責人，而且媽媽說話咄咄逼人，讓人無法解釋卻又不得不解釋，解釋了她會雞蛋里挑骨頭怎么都會找出毛病，不解釋她還會說你是因為心虛不敢說，怎么都不對，男朋友沒見過這種家庭也沒遇到過這樣的母親，被媽媽所謂的對我不愛對我不好之類的言語一而再再而三的逼迫下，男朋友氣的說不出話大口喘氣口吐白沫手腳抽搐，送到急救中心醫生說不是羊癲瘋，但媽媽逢人就說男友有羊癲瘋她不同意，見人就說我在往火坑里跳見人都說她是我母親吃了這么多年鹽見過那么多人她不會害自己女兒讓所有人都勸我分手，可是我認為男友是個上進、踏實、誠實、樂觀、沒有心機的男人，我們年齡相差一歲都已經三十多歲了，我認為我比媽媽理智我知道自己需要什么樣的人，并且覺得母親有極強烈的人格分裂和抑郁癥甚至還有嚴重強迫癥，我從小到大必須夾哪個菜吃什么飯穿什么衣看什么書交什么朋友說什么話媽媽都會干涉，幾歲的時候媽媽就不讓玩洋娃娃玩具之類認為玩物喪志費錢，也不讓穿粉色花色的衣服說俗氣，我很小穿的就像媽媽那個年齡的人，我喜歡的東西從來都被媽媽遏制在她的喜好和她的好壞價值觀中，我在27歲之前都有選擇困難癥沒選一個人或者工作穿衣日用都會心里有我媽媽喜歡什么我媽媽會不喜歡什么這類問題在腦海出現，在27歲經歷了痛徹心扉的戀愛后我學會了自我治療，學會了有自己的價值觀物質觀和原則，我有了自己的主見，知道自己最想要什么生活最適合什么人，所以在三十歲選擇了現在的男朋友相處一年下來覺得他的人品本質很好而且他的有原則有主見正是我最需要的，可是母親覺得他的家庭不是知識分子出生不是正規單位職工子女，覺得男朋友是做生意的，怎么都看不上，男朋友說每一句話媽媽都說他在撒謊，每做一件事媽媽都說她在傷害我，說男朋友的員工都不待見我，我和男朋友各自忙自己的事情的時候沒有說話被媽媽看見媽媽就說我上桿子追男朋友，他都不理我我還在那呆著看我那個樣子很可憐很受氣.我解釋說我們在忙各自的事情沒顧上說話啊，媽媽卻不聽我解釋一意孤行找男朋友談話話語很難聽就是想逼他分手，但是男朋友對母親發誓也做了無論母親怎么說怎么做他也沒說母親半點不好反而讓我對媽媽好一些不要和媽媽硬來，多幫媽媽干活陪媽媽說話，可是媽媽的咄咄逼人我無法承受，因為從小到大我沒有一天不被媽媽逼迫不被媽媽干涉不備媽媽強迫，我也從沒享受過母愛的幸福，現在這種狀態我已經三十多歲了卻要偷偷約會，心很累感覺自己快逼成重度抑郁癥了，媽媽只要咄咄逼人我就喘不上氣想要輕生，媽媽的狀態到底是什么病，很想請求幫助！（想帶她到醫院尋醫，被她那可怕的強勢的樣子嚇回區沒有一個人敢跟媽媽說話）大家豆是避而遠之，可我是她的女兒我要天天面對，并且要盡孝道，很苦惱我沒有一天正常人的生活，男朋友說我性格快像媽媽了，我很害怕，每個人都告訴要笑要幸福可我不懂什么是笑什么是幸福的樣子，我沒有感受到過，只有和男朋友在一起才能感覺到真心的笑是什么樣的！尋求大家幫助，我的母親是不是有嚴重心理疾病，該怎么辦？

女 有些東西真的裝不來！比如親情！我媽雖然生我，但我們兩人沒有感情，她不愛我，我也不愛她，自從十一二歲我就離開我的母親，跟著我的父親一直到二十幾歲，這十幾年我媽不怎么給我打電話，也沒關心過我，也從來沒給我一分錢，直到現在她也是一樣！如果說我對我媽沒有感情也是基于這十幾年她對我這樣，所以導致我也沒辦法對她有感情，對她好！我想對她好，但是我本能做不出來！現在她希望我關心她，給錢給她用，對她好，可是她從來沒想過她這十幾年對我怎么樣，我其實挺恨她！ 有人說她畢竟生了你，我想說如果你生了我，不愛我，不關心我，那你干脆不生我好一點！因為生下來我沒感覺到幸福！有人又說，你爸也有責任，為什么你不怪他？我心里是怪我爸的，但是身為母親不應該有母愛的嗎？不應該比父親更疼愛子女嗎？其實活到現在我覺得真的沒有任何意思，爸爸不疼，媽媽不愛！我不知道我為誰而活？真的還不如死了算了！

女 我和我的男友在一起兩年多。我十七歲就和他在一起。他疼我愛我包容我。把我當祖宗一樣供養。當時我不懂事。被愛總是有持無恐。直到2014的一個冬天他第一次和我提了分手。因為我當時的性格。脾氣都特別差。因為害怕失去他。我變了。一個什么都懂得體諒。很乖的孩子。期間也很好。直到最近。他和我分手了。總歸就是。他不想和我繼續了。可能我這么說太簡單了。可以看下以前我的記錄。這只是他為我做的冰山一角。他自小沒有一個完整的家。父親拋棄母親。卻沒有盡到扶養責任。他是他爺爺奶奶養大的。他自小沒有母親的教導。沒有母親的念叨。沒有母愛。他父親娶的后媽根本不管他死活。他初一就撤學了。被他父親指著扛著一袋百斤重的番薯上山。他當年才十四歲啊。他父親沒有給過他一分錢。他只能靠自己雙手養活自己。我不知道為什么當初泡夜店抽煙喝酒什么都會的我他會看上我。改變我。對我說以后的路有他。我和他在一起的時候。前兩三個月我還出軌了。身體出軌了。隔一天我和他坦白了。他原諒我了。他說他會改變我。我很渣。他和我在一起。不是被我打就是被我罵被我扇巴掌。烈日炎炎。寒風瑟瑟。淋著雨因為我一個開心。可是直到2015年。我們過不下去了這一年里。太多爭吵和分手。我不明白。我變得更好了。他為什么會這樣對我？他變得不在乎我的感受。敷衍我。慢慢都沒有話題。但是他沒有出軌過。這幾天他絕情的和我分了手。甚至有聯系也只能是普通朋友。我想挽回。我想溫暖他不愛我的心。我該怎么辦。我該怎么做。

我是一名全職媽媽，最近情緒不穩定，很容易暴躁，還會打孩子，折磨他的安全感（孩子一歲多），最近情緒出現兩次失控，我拼命大哭大叫，我感覺我太恐怖了。我感覺像極我的母親，因為我有一個不幸的童年，父親出軌，母親將婚姻的不幸家庭的壓抑情緒發泄在我身上。現在我感覺我在重復了我母親的行為，我的心理測試說我極度缺乏安全感，需要看心理醫生。我不想這樣對我的下一代。我的思想說是清晰，但是我控制不了我的情緒。我感覺我還有暴食癥，我將所有的焦慮化做食量，兩個小時不吃東西我就感覺空虛感。家里有一筆債務，結婚前老公刷我信用卡前欠下的，現在一直沒有還上，為此經常吵架，我覺得他不重視這些欠款，因為我沒有經濟來源，靠他工資對錢很敏感，或者說我一直對錢都很敏感，家庭成長原因。但是老公花錢如水，入不敷出，愛面子愛吹牛，我為了他這些愛面子吹牛的事壓抑著，很多事情說不出實話的感覺很難受。明明沒有錢，還有借我的錢去借人錢，現在經常為錢吵架。他文化水平低，初中畢業，思想粗俗簡單，目光短淺，不會未雨綢繆。我大專的，很多關于孩子的事，我相信科學育兒才是正道，孟母三遷是道理，在他眼里只是成了今天不知明天事，想那么多干嘛。我常常對以后的生活感到擔憂，雖然他說的是實話，但是我就是感覺一肚子氣。其實我知道自己有問題的，夫妻倆需要相互理解，但是我不知道如何找到這個好的溝通點。當然還有其他的問題也在困擾著我，我感覺我工作了可以大大減少這樣的焦慮，但還有面對如何照顧小孩的問題，老公的原想法是把孩子放在老家，因為我的童年經歷，我不想孩子離開父母的身邊成長。我感受過那樣的生活，這如同拋棄了孩子一樣，童年的生活是可以影響人的一輩子的。老人不愿意到城市來長期生活，一下子來兩個我也接受不了，我只能接受家婆來，但是家公是會跟著來，關系本來就是不熟絡，我慢熱型的，是對他們沒有什么好感。73.4歲的老人，我也就26，爺爺奶奶層次的代溝啊，如期說是倚老賣老，還不如說活了一輩子也不會怎么好好做人處事（他們跟親戚關系比一般人的差）。當然我的父母也不好到哪里，我的母親不會重視我一切，我也沒有聽她對我說過什么好話，我想回娘家開個小店過度一段時間，以過度小孩未讀書的日子，我媽媽說我的出現擾亂她的生活，帶給她負擔，下班回家還要哄小孩，還令她跟我爸夫妻經常吵架（他們夫妻感情一直都不好的），我爸是支持我的，我知道我的事會讓他們生活麻煩一些，可是我也為這個家付出，也不是白讓他們帶的，我感覺我要求的事大事小事，我媽都說我是在麻煩她，從小一直這樣，我這輩子都沒有跟我的母親交過心，唯一的這次訴說我的困境也變成了我給她的生活帶來困擾，讓我最后好不要回來，我也太缺母愛了吧，現在我還是很氣她，也不想跟她交流什么感情。一切的一切讓我對生活很迷茫。

女,我和老公結婚八年了，有兩個孩子，婚后一直有矛盾，最嚴重的一次是他的父親打了我，而我的家人也打了他的父親，他以這個為過不去的坎，離開了，一年半后他回來了，可是我們之間陌生了，他在老家做生意，我在外地帶孩子上學，幾乎沒有什么交流，我和他溝通我們以后的生活，他說我們已經沒有任何話題，有的只是孩子的關系，我很痛苦，我們是兩個地方的結合，這段感情我好累，幾乎就是我在堅持，他對家里也不管不問，我想放棄了，我該怎么辦？孩子該怎么辦？

女,總是失眠、永遠在外人面前是個歡樂2b、可卻更喜歡自己獨自呆著、討厭吵鬧、總是很煩躁、將近兩個月、每天睡眠不足五個小時、心里抵觸睡覺