男 有些事情總是藏在心里不愿和別人說 就連我自己的媳婦說了都不理解我 經常在外打工 好不容易回家有一點不順心就會發脾氣 折磨別人 到了不可收拾的時候我爸媽又來幫我求人家 我到底想干啥 我想要什么樣的生活 每天都會不開心 不會笑 我快瘋了 ！ (匿名)

女 我時常想一些根本不可能的事。我還想殺很多人。用殘忍血腥的方式。我很想殺了我的爺爺。但是，我怕坐牢。主要是因為我不想失去我身邊的朋友。我心里從來沒有信任任何一個人。我總感覺我對別人好，別人不會對我好。我很煩躁。而且有時腦子常常會有一段時間空白。然后清醒過來。 (匿名)

男 每天都會去想很多，但又不知道自己在想什么，渴望能和別人說話卻總是故意回避，明明心里想的是這個人的好，卻總是要強迫自己只記住他的壞，想要殺掉他，卻又不敢這么做。幾乎每天都會有血腥的想法，但也會考慮很多。 (匿名)

女,23歲,我常常無緣無故就覺得心中有一團火一定要爆出來，我會攻擊身邊的人，不管是言語或肢體，因為去年家人覺得我實在太嚴重有帶我去看過精神科，醫生說是躁鬱癥，我最近一直回想自己的行為覺得自己有很多情緒以外的問題，我常常會無意識一直回想讓自己有壓力的瞬間，想到尖叫才會停下來，還有我從小就有偷竊的怪癖，這是我最深處的秘密，第一個印象應該是上小學前在雜貨店行偷了玩具，成長過程我時常會偷東西，高中住宿被室友發現偷錢後我還演了一場大戲，很多人都相信我不可能做出這種行為，但其實我真的很會演戲，身邊的朋友都覺得我傻傻的沒心機，但其實我自認從小就是團體中的核心可以操控大家的人，我內心常常以自己這麼會演戲還有為自己的人設感到驕傲，我也會為了想要得到的目的不擇手段，尤其是感情，我國小因為喜歡一個有女友的男孩子，我就慫恿身旁單純的女生寫一封分手信去給那女孩，他們真的就分手了，那位被我慫恿的女孩後來被很多人討厭，但我完全沒事，到現在我談過三次感情，一直到今年以前這五年來我從來沒有間斷過都是無縫接軌，我談戀愛就會把對方當作我的全世界，控制欲非常嚴重，我會覺得我是為對方好，從對方的穿著、住的地方甚至工作種類我都會希望對方照我的方式，也常常把我為你付出這麼多放在嘴邊，三任男朋友都覺得我很愛情緒勒索，只要對方不接電話我就會很焦慮，我會奪命連環扣，我脾氣又非常差甚至對三任男友都動手過，而且我也蠻常出軌（若發現另外一個人更適合我就會立刻分手）我的男友們到現在都以為我是非常單純愛他們的好女孩，我最近也意識到我沒辦法接受被分手這件事，我絕對會死殘爛打甚至已死相逼，或放話說要一起死，若都行不通我就會想辦法把對方搞爛（毀了對方的名聲之類的），請問我這種人還有救嗎，我是這幾天很認真想自己哪裡出了問題才發現自己這麼奇怪，我又懷疑是不是為了目標不擇手段才是會成功的特質 (匿名)

我可能要瘋了 這幾天，真的很容易生氣，腦海里只有一個極端：殺 我真的好像砸東西，把它扔在地上，感受著它破裂的美感，可是我的家庭教育不予許我這樣，我沒資格，我還小，我還只是學生，病態吧，我只要一點不順心，就會詛咒那個人，隨便找一個替身開始宣泄我的憤怒，我會用拳頭毆打，我會拿刀子捅他，扔在地上摩擦，就會想要殺了那個人，我要刺進他的心臟，我要看著鮮血噴涌而出，看著他痛苦表情和呻吟，好開心，我對現實的一切都不太滿意，我說過最多的話就是：我特么想砍死你 (匿名)

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一個人待的時候，會難過，會想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一則殺人的新聞，我會把自己帶入到受害人的角度去想，然后會想如果刀子真的插進去了會怎么樣，會死嗎？就這樣一直想。我很糾結，想過很多次自殺，傷害自身過一段時間又會覺得自己很蠢，但是還會做，很多時候我想通過虐待自己而取得別人的眼球，讓他們關注在意我，我會經常順著別人，這樣以后我和她吵架他們就只會以為是她的錯啦，而我只要扮演一個被欺負的受害者就好。我自我感覺很樂觀，當然，別人也是這么以為的，我還是班里出了名的好脾氣，其實我不是不不會生氣，每次受了委屈，我想著：忍忍，忍忍就過去了氣來的快去的也快，一會，忘了但日后想起還是會記得清楚，我不敢找別人理論，也不想向熟人傾訴，我一直是要不然躲在被子里哭就是在網上用樂觀的語氣去交上網友，對剛認識的網友說。我不敢把心思爆錄再熟人之中，我怕他們會嘲笑我，會議論我，會覺得我矯情，裝，會把這個作為把柄威脅我。天天都是這樣，我好累，愛睡覺，頭暈，胸悶，反胃，吃的多卻感覺永遠吃不飽一樣，我不知道這樣的生活我還能維持多久了 (匿名)

你說，為啥總有人那么莫名其妙，沒理由沒原因的難過，生氣。還能自己把自己氣哭，不想努力，不知道活著為啥，也不敢死，脾氣一天比一天暴躁，干啥啥不行不說，什么都不想做，下班了就窩床上，寧愿盯著天花板看半天，也不和別人一起玩，明明知道自己啥都不會不懂，又不努力不去學習，記性越來越差什么都記不住，整天別人說的，沉寂在自己的世界里，受了一點很小的委屈也能讓自己越想越氣，很多時候甚至有了殺人的念頭，也會去腦補殺人的時候那種感覺會有多過癮，想完了，回頭還是覺得自己這個想法太可怕了，現實里也沒什么朋友，也不想有朋友，壓根不想社交，網上有那么幾個好朋友，但是總覺得自己還是很孤單的感覺，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那個人疏遠，一邊想親近、一邊又想遠離那個人，特別矛盾。有時候真的覺得自己是瘋了，明明自己什么牽掛都沒有，也沒有什么需要支撐的，就總覺得自己很累，身上很重。有時候我也覺得自己很矯情，什么委屈都受不了，一點小事屁事就有種要死要活的感覺，我什么都不想也什么都不追求，我只是覺得，自己能活一天算一天了吧，誰也說不準哪天因為一點什么小事情或者是事故啊天災啊什么的，萬一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因為有段時間我有很強的那種想殺人的心理，好多次，因為一丟丟小事情，就氣的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那個人的身體里，那個人是不是就可以閉嘴了，太吵了，我也不敢去找心理醫生，我不敢直視一個人的眼睛，我甚至還沒開口，眼淚水就在眼眶里，就跟個笑話一樣別人問什么我都是一問三不知，答不上話，語言會混亂甚至直接沉默 (匿名)

我現在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個世界了，可是在學校里被朋友知道后，還是去醫院了，總是會莫名其妙的很煩，但有時候又會莫名其妙的很傷心，我經常睡不著覺，老是做噩夢，好不容易睡著了也會被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個是真心的，那些不好的往事有時候會以做噩夢的形式，來跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會挨來更多的罵，我怕他們發現我流著血的傷口，會變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無力，我真的不想動，我也不是不想說話，只是我不知道我該說什么，我覺得我說什么都不好，我覺得我說什么他們都會責罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應該，他們翻臉比翻書還快，說過的話都沒有當真過，有的時候情緒上來了，我的身體會發抖，我的手會抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時候明明沒有感覺到熱也會出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學針對我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

女 產后抑郁癥怎么辦，自從懷孕以后脾氣就特別大，生完孩子脾氣更大，動不動就生氣，求解決辦法

女 我要怎么才能追到我喜歡的人，男生哦，我已經表白過了，但是他沒拒絕也沒答應 (匿名)