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女,28歲,工作方面：工作6.7年 同事年齡普遍比我要大 感覺沒什么話可說 感覺和誰都不熟 除了辦公室一位大姐 但是和那位大姐的關系 我也保持在關系比較好的同事范圍內 感覺她對我也僅僅是有目的的 近一年開始喜歡聽有聲小說 在單位無人打擾的情況下可以整天不說話 有時候覺得這樣很愜意 但是害怕長期不與人交流會最終被排擠出單位 剛上班的時候父親是單位掌權領導 后來因為快要退休成為無權領導 今年父親面臨著退休 人走茶涼的局面使父親出現了焦慮癥 在用藥治療 而我也對于以后缺少父親庇護有些卻擔心 家庭方面：24歲成家 成家之前和父母基本不聊天 后來會和父親說說工作的事情 但是現在卻感覺有時候是不是抱怨的太多 造成父親對我的擔心以致焦慮 所以最近也不敢再說 和母親聊天通常說的久了就會因為觀點不同吵起來 經常想聊卻怕聊 其樂融融的家庭氛圍 好像從未有過 結婚以后 對丈夫的諸多不滿意和丈夫的一次出軌造成現在脾氣越來越大 會砸東西 也會把東西砸向他 在吃中藥調理 近一個月生氣卻還是有的 但是沒有歇斯底里過 孩子快三歲 常常會沒耐心 擔心暴躁的脾氣會影響他的成長 朋友方面：結婚之前愛泡網吧 認識很多人 有時候很糾結自己到底有沒有社交問題 和同事都不熟 和陌生人卻能很正常的溝通 不過那些朋友的定位也只是熟識而已 談不上深交 而深交的朋友都是高二的同學 十來個 每周都會見面 至此已經十來年了 而之前小學初中都在母親任教的學校 小時候受到過排擠 無一聯系 大學因為在本地上的 沒有住校 所以也都不熟 在同事眼里我是不愛說話 不愛交際的人 如果誰和別人說我會和他聊天 那別人都會很驚訝 在同學眼里 我是女漢子 會大笑 會和男生稱兄到弟 說我文靜不說話 打死他們都不會信 有寶寶之前會自殘 覺得沒有什么比死去更美好的事情了 有寶寶以后決心要活著 因為除了我 沒有人會愛他 包括寶爸 但是依舊每天對生活充滿了怨恨 對每個人充滿了煩躁 直到前段時間 知道了父親抑郁的事情 覺得自己不能倒下 留母親一個人太殘忍 所以去看中醫調理身體 所以想找心理醫生改變自己 現在對所有的一切依舊滿腹牢騷 但是 我知道不能這樣下去了 所以 要尋求幫助 我在生活了快三十年的城市依舊會迷路 見過幾面的人下次見到還是不認識 晚上入睡困難 如果入睡時有細小聲音都會使我煩躁 以至兩三個小時無法入睡 必須看手機小說轉移煩躁 從而使自己困乏才能睡去 我經常剖析自己 有的問題知道癥結在哪 但是卻毫無解決的辦法 感謝耐心看完我絮叨的醫生 請幫助我 謝謝

女,我兒子17歲，上高一，從初二開始基本對學習抱敷衍的狀態，迷戀網絡游戲，又沉浸在網絡小說里無法自拔，周末關在房間里，無心吃喝，催促多次才出來，也是盯著手機，飯菜是啥味他都渾然不知，不讓看手機就狂扒飯吃一碗，不吃菜，幾秒速決。說的話往往跟現實脫軌，而且是滔滔不絕，假設那些完全不可能存在的問題，遇到事總抱怨，什么今天運氣不好、別人老惹他生氣、心情很不爽就玩會游戲發泄呀等等，不能說他的不是，比如說數學考了29分，他說是老師改錯了，怎么可能考那么點成績…說為什么一有問題就說他的不是，我說那可以去找老師糾錯啊，總不能錯改掉一百多分吧…幾門課就生物勉強及格，難道都是老師的錯…一說他就狂躁……基本拒絕跟人溝通，成天沉著臉，對別人漠不關心，比如我說新聞里報道大巴出事死了35人，他面無表情，說死就死了，關他什么事？我假設他自己坐車里頭會怎么想和怎么做？并告訴他，關愛他人的生命其實也就是在幫助自己……其實我知道，兒子的性格缺陷，是家庭的氛圍造成的，在他五歲時我們外出打工，那會他是個健康活潑虎頭虎腦的小男孩，他有個大他五歲的姐姐，都交給爺爺奶奶看管，可能比較偏袒他吧，姐姐老受到爺爺奶奶的苛責，所以姐姐也就欺壓他，需要說的是他奶奶是個性格非常強勢的人，即使孩子說的或是做的對的，要是她認為是不對的，就要打壓到底，絕不容許忤逆，諸多的問題……說到底，是我們做父母的錯，他11歲時我回來了，我發現根本糾正不了他諸多的毛病，真的好悲哀，現在的他，跟他溝通沒幾句，我說的對與不對，他都聽不進去，然后情緒波動起伏，狂暴不已，還會呼吸急促、手腳發抖抽搐，感覺精神分裂癥的前奏！極其自卑卻又急于表現強大的意思，看著他瘦高羸弱的身子，全然沒有青少年應有朝氣蓬勃意氣風發的氣息，我的心在滴血，只能求助醫生的疏導，我該怎么做才能幫助他？

女 我需要一個引路人，幫我打開窗戶，我真的好累。 我演了20年的戲，人前人后我都不一樣，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鴨都不如的家伙（泳池入場費交不起。）過去的學習生涯，初中高中也罷，都只要專心學習，和同學也不必說真正走心到哪個地步，我周六日都是宅在家里看電視劇，沒有和她們去逛街去購物或者聚餐，相反過去我總覺得這樣很無聊，有什么好玩的。我現在很尷尬，整個大學我沒有和別人一起度過，我到底是一個什么樣的人，我想沒人可以真的知道。我問過自己，我是不是需要一個和自己境遇同樣的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己實際情況好不到哪里去，（我很清楚我骨子里沒有接受真實的自己，我不能接受我其實就是一個父母下崗一直在家里呆著不出去工作還啃老本，然后溺愛我還營造出我表面風光的虛幻，害得我也要偽裝下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真實。我不愿意也不想承認這一點，甚至換做別人是這樣的情況我肯定是瞧不起的，因為我覺得自己明明是這樣的環境還不努力，還這樣養孩子，根本就沒有這樣的資格，有多大能力做多大事情，這樣做有什么好的，而且沒錢可怕就算了，沒文化更可怕，溺愛孩子個什么，本來就沒錢，還讓她在家里要風得風，都滿足她，她自以為是起來了，在外面也是瞧不起人，總把自己當人看，自己嬌貴些，這個不愿意那個不愿意，要別人做就好好的……從來不知道想要得到什么都是要付出的，現在出去工作了三個月不到就開始煩惱……為什么，覺得賺錢累唄，想要輕松高薪的工作，覺得做學生真好，可以永遠是消費者，哪像自己賺一點錢還這么麻煩……）（這確實是我真心的寫照。） 我曾經很驚喜，得到大家對我家庭條件的誤解（包括小學老師，各階段同學，大學同學……），但我也不愿意說出來，相反更多的人喜歡在我，包括異性，我就更不想讓自己有尷尬和難為情的東西，（因為有個喜歡我的異性，我其實很喜歡他，但是他之前喜歡的女孩子都是成績好人漂亮家庭條件也好的，而我本來就不夠自信，所以我不能讓自己看上去真的差些。）我的盔甲已經是我身體的一部分了。不是什么所謂敞開心扉，交朋友……就可以說的做到的。 大家都應該明白，現在我們這個年紀交朋友，無非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情況……甚至攀比心都會起來，然后在彼此幫助利用…… 我靠著我的盔甲直接略過了這些部分（因為總借著別人誤會的，再加上裝作高冷，和人保持距離……反正形象在那里就行了，以此獲得自信就完了。），我沒有跟著時代一起走的朋友，所以我沒有去化妝啊，沒有過多的穿著打扮，我還是過去的模樣，到了大二結束，我還是過去萌萌噠的小女生。 可我自己找了一下工作，我發現，躲得過和尚逃不了廟。 第一個，我的小女生氣息太重，不好找工作。 第二個，社會也是需要社交，也是需要搞好關系，也是要面對真實的自己，還是要慢慢走近彼此，更何況自己還是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。這些對我而言，我真的很尷尬，我要怎么做才好。 過去，我和熟悉的人保持距離，我在和新的人建立聯系，（反正初中完了高中，同學也在換，什么都可以變動的。）然后再慢慢保持一定距離。我還是可以掌握的。 可現在，我發現:一方面，我的安全度沒有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已經發霉了，它需要透氣需要曬太陽，其實這個安全感自己藏著掖著真的沒有意義。我沒有任何一個真的朋友，這是我自己最大的損失。我比任何人都清楚，我都獨來獨往，跟個深山野人一樣，我已經被人類世界淘汰，被隔絕了。 我連自己都說服不了，連我自己都接受不了，為什么我們家庭已經脫軌到這個地步了，為什么還可以活下去，這樣尷尬的活下去。 我好難受，我不敢真正和人建立一種聯系，我害怕真的自己暴露出來。我也知道，想讓我有真正的底氣，我就需要賺錢，但我要一個好的賺錢平臺，需要團隊精神，我就需要人際關系，我就要和別人一起吃飯一起……我要接受和面對我到底是什么一個出身。我又回到了這個死循環中。 我家里是什么情況，我自己都講不清楚，父母之前是工人，廠里拆了，下崗了，然后自己去做了點小生意，后來也不做了，因為家里房子拆遷了得了一部分錢（我每次都要避免讓人知道我是住在那樣的破房子里面，又老又舊，拆遷了我很是開心。），然后我上學，父母都不去工作，我每次放學回來看見爸爸就在斗地主，媽媽把被子拉在頭上，看不見臉，躲在被子里看電視劇……永遠的悠閑…… 然而，我的吃穿用度很好，并且連著買…… 可我其實并不開心……當時的我都沒有一種踏實的感覺。 我父母很愛我，爸爸雖然很自我，但是我覺得也足已，因為我不喜歡管我太多的爸爸，這個爸爸已經夠好了。我也是一個喜歡追求自我自由的人。 媽媽，雖然是愛瞎花錢但真的時時為我著想，事事都主動幫我做好，她自己不知道自己在溺愛我，我曾經想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她會幫我做好，或者我只需要說一聲就好，但其實我的價值觀世界觀是錯的。 我其實沒有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要別人的幫助的。我一個人是

女,跟老公大學相識，戀愛談了六年多，家是異地，學校也是異地，剛戀愛他很愛我，對我很好，可能是我恃寵而驕吧，也或許我愛無能，總之，戀愛多年一直在他看來不太用心，他提過很多次分手，每次因為我哭他就放棄了。我們兩個人應該都是不成熟的人，比較自私型，一年多前我來到他的城市準備安頓結婚，但是我們開始一直吵架，吵架的最主要問題，溝通不暢，他是希望我能多關心他，善解人意，知冷知熱，可是他表達不清楚，只是說我不會做飯亂七八糟的表面的小問題，而我因為他總是抱怨我指責我，而變得越來越沒安全感，總是懷疑和吵架，反正最后跌跌撞撞還是辦了婚禮，沒想到他其實結婚后還是一直試探我，看我是不是改了，一直不去領證，我開始沒當回事，但是他每天不太愿意回家，我能感覺到，然后我越來越沒安全感，就開始不斷吵架，反正我們就是惡性循環，他越是不戀家，我越是去要求他，吵架，越吵架他越不回家，我告訴過他這個問題，他只覺得是我一個人的問題，一直到有天我看見他和別的女人的合照，我就發飆了，我大吵大鬧，他開始不承認，到后來承認了，說那個女的很適合他，對他比他媽對他都好，他不知道怎么忘，我就絕望了，就要跟他回家告訴父母散伙，結果他說讓我們兩個冷靜冷靜，是有感情的，他偷偷去了我們以前的學校種種，我就心軟了，可是我沒有辦法接受這個事實，所謂的冷靜這段時間，我不知道他在哪里，我也不可能冷靜，然后還是一直吵鬧的狀態，他開始說話非常難聽，說我們沒領證不合法種種，一直到過年去他家過年，他就對我不冷不熱，我沒忍住就告訴他爸媽了，結果當然是他爸媽全家開始罵他，無論怎么說，他都說我們不合適，雖然我知道，是我的不夠獨立沒有安全感把他越推越遠，但是這并不是出軌的理由，其實道理我都懂，只是我沒法勸說我自己，或許是不甘心，或許是把婚姻看得太重，或許覺得我們不是沒有感情這么多年的感情走到現在我也有責任，我并不想放棄，吵吵鬧鬧到現在，我們的狀態就是，他工作離得遠，周末回家，但明顯感覺冷漠，他一直跟我說的話就是，你要內心強大你要獨立，不然別人為什么愛你，你太幼稚了種種，讓我不要把心思都放在他身上，我也不知道現在過得是什么日子，我知道這個時候應該提升自己，我有自己的工作經濟獨立也不需要他照顧，但是這是婚后的日子嗎？太累了，我也不想懷疑他，可是我忍不住，他從來沒做過一點努力，我真的不知道該怎么辦了

男友以前對我很好 但是我們在一起4年半一直沒有結婚 他家里不同意 最近因為我疑神疑鬼去找他鬧了一番最終分手了 現在分手20天了 也沒有主動找我 我主動找了他兩次 但是每天都忍不住想他 他是不是沒有愛過我 不然為什么一直不跟我結婚 好茫然

女,總是在感情里關系不會保持太久，一般都是一周或者半月就會分手，都是我的問題，別人覺得和我聊的太無趣，這是怎么回事？怎么辦？

女 告白遭到沉默的拒絕，怎么辦？？？？？？？了