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女,應該屬于情感方面吧，接受不了跟異性親近，或者可以說是很排斥。感覺跟朋友很合得來，性格也很開朗，比較合群。但對于對自己有好感的異性心里就會很煩躁，整個人也很焦慮，無法平靜，會因為這種感覺頭疼。在異性面前會很沒有耐心，有一種很壓抑的感受，經常壓得自己喘不過氣來。但是表面上又會很平靜，男方說什么都會微笑面對，一旦離開了對方視線，心情才會放松。心里面想的是盡快跟人撇清關系，然后就能輕松自由，一直重復到現在，我身邊沒有可以分享這些癥狀的朋友，只能自己慢慢治療心理問題

女,我是一個很自卑的人，不愛出門，不跟陌生人自來熟的人，我家里人給我安排了好多次相親了，很多都是見一次面就不談了，談的最長的一次是快一年了，但是我就是和他不親近，跟他沒什么聊的，他每次叫我出去我心里就是不情愿，同時我有覺得人家不嫌棄我就是好的，自己還找什么茬，我就又跟他出去了，他跟我說結婚的時候我又不愿意，我心里總是在想跟他合不合適，不知道是怎么回事，我自己也知道是自己的問題，我跟朋友、同事之間的關系也很平常，我始終感覺跟她們之間是有距離的，包括自己的親人們，我不長記性，不懂得和朋友的溝通，我家里人都在為我的婚事著急，自己也著急，我在想是不是我的心理有問題了

男,“親密關系恐懼癥”的主要表現是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數人貌似都會有這樣的時刻，但是我幾乎沒有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團團轉，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺，表現最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉移目標（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內向，可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好，談論也幾乎沒有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發現我好像就是缺少這么一種感應。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應該是不存在有創傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關系恐懼癥。

女,你好，我想咨詢一下我是否有心理疾病，就是我不善于與人交際，與陌生人交談時，總是擔心自己是否說錯話，有時候聽他們一起討論某些問題我也想加入，但是總是害怕，不敢加入，怕他們嫌棄我，其實我內心很渴望和別人成為好朋友，但是總是害怕感覺無論自己在哪都想被忽視了一樣，在親朋好友面前也是，人多的時候幾乎不怎么講話，尤其不和異性說話，我總是回想一些人為什么活著，為什么會有吃喝拉撒睡這些習慣，覺得男女之間不一樣，為什么非得找個異性一起搭伙過日子，不敢在公共場合大聲呼喊，特別在意別人的眼光，不能按照自己的心意去對待別人和生活，在別人眼中，包括親朋好友，他們都不會主動與我親近，可是我自己知道我性格很好，如果別人主動和我講話，我會非常高興，可是就是不會怎么融入到集體中，我喜歡看電視，總想著電視里那些美好的結局，可是現實卻讓我有種想逃避的欲望，我經常在想如果自己住在一個世外桃源該多好。我對現實了生活里一點都感覺不到美好，有的時候經常會想人死后是不是就什么煩惱都沒有了，精神一直不佳，心情每天都很低落，對什么東西都不感興趣，人多的時候就像逃避，這是不是預示著我已經病的太厲害了，求解答

女 壓抑、孤獨、悲痛，抑郁的困境中掙扎，內心無法表達，工作的很累、希望老公能理解、不規律得生活讓我快要窒息。原本很健談的我，變得不想和任何人說話，和老公之間的溝通越來越少，不想出門，每次吵架都特別后悔，然后有過好幾次自殘得傾向成天把自己關在屋子里，不想接觸任何人，有時候一個人發呆，腦袋像灌了鉛一樣沉重，晚上躺在床上，怎么也睡不著覺，就開始胡思亂想。想著老公的離開我會干什么，分開得時候總會期待他的微信，感覺到他的存在，希望他什么都和我說，有時候感覺自己一個人呆著得時候旁邊的人會不會在說我或者是在笑話我，有時候一件事可以讓我開心，一件事也可以讓我難過好久，有時候感覺老公是比愛我的，有時候感覺他心里一點都沒有我，總覺得身邊的人都在疏遠我，沒人能體諒我，沒人會關心我，甚至連個說心里話的人都沒有。老公不理解我還一直責怪我，這讓我更加痛苦。想著想著忍不住難過的哭了起來，哭累了依然睡不著。有時候總失眠，盡管能睡著覺了，可早上醒來后，依舊渾身乏力，頭痛欲裂，甚至連起床的力氣都沒有。內心很脆弱，哪怕一點點的小打擊我都受不了。找不到自己以后的人生方向，自己一個人得時候感覺更強烈。

男,19歲,我挺粘我女朋友，就是他給我發消息秒回，我也會時不時的看手機，他平時總是先忙完自己事再來理我，他最近回老家了，我比較粘她，所以會時不時的找她，有時候我們吵架了，我會因為她沒理我睡不著，想很多事，最近她從老家回來，回來因為一些原因沒能見面，要一個星期后才能見面，很多時候因為想她為什么沒有找我沒有回我，類似的事頭疼，這倆天因為她沒有第一時間陪我，頭疼，就是每當想到她就會疼，我想可能平時太閑了，想問問有什么事平時可以讓我不在想著她粘著她，可以減輕我的頭疼，我想生活中找點自己的興趣，比如看看書之類不會去想起她

男 和女朋友啪啪啪完很后悔，今年16歲怎么辦