女 我覺得自己的心理很不正常，我會莫名感到害怕，悲傷，想哭但哭不出來，覺得自己很沒用，說不出來的感覺，就是很累，悲觀厭世，不止一次想逃離這個世界，有時覺得自己快瘋了，可是在朋友面前卻很正常，在學校有過自殘的行為，我一開始只是想用筆畫傷口，后來就開始用小剪刀劃痕，再后來我就想見血，用碎鏡片劃傷口，劃了很多小傷口，現在有些已經留痕消不了了，有次被同學看見我的手上又有傷，她們藏了我的鏡片，放學我一直求她們還給我，保證以后不會了，她們才還給我，可是，我好像保證不了…… 我怎么了…… (匿名)

女 我不在意其他人的看法，我只在乎自己所在乎的人對我的看法！每次我被在乎的人語言傷害的，我下意識的頂嘴！每天每天我感覺自己都很開心，可是一到下午我明明沒有受過任何傷害，就是心里悶的，忍不住流淚，就像一個石頭，在心里！難受！我就會忍不住傷害自己，我感受到身體上痛苦，就會有快感，覺得就是這樣！我知道我病了，每次看到朋友，我會下意識掩蓋傷口，繼續開心的說笑！我渴望他們發現我在自殘，心理有??！可是同時每次有人細心發現我的傷時，我不知道我突然哪里來的很多借口！表示這只是不小心弄到的！依舊嬉皮笑臉！那一刻我覺的我就是這樣的，傳說中的活寶！可是每次在下午。我就忍不住傷害自己！我喜歡下午，靜靜地聽著抑郁的歌，一個人！我喜歡淋雨，我覺得這樣我會開心！我喜歡在自殘時拍下視頻，一遍又一遍看著。 有的時候我會清醒，我知道這樣不好！我忍不住向其他人求救：我病了！ 他們不相信，他們覺得這不可能！我不喜歡寫日記，我不喜歡講秘密說出來，我喜歡把秘密掩埋在心底！我忍不住告訴所有人“我就是一個開心果” 我還年輕，我還是一個初中生。我不知道我會變成這樣？？？我不知道什么時候開始不怕痛，開始自殘的？我害怕我將來會瘋掉，我死了也許覺得身邊人會好過！我害怕，我害怕我傷害了那些我在乎的人！我怕會瘋，我會拉下我的父母一起！ (匿名)

女 現在是高中學生，最近老感覺什么事也干不好，別的同學在背后老是說三道四，老師也看不慣，覺得自己一無是處，心里特難過，傷心想哭，還想自殘 (匿名)

女 女 我心情不好的時候就抽煙喝酒自殘，也想過死。感覺沒有人在乎我，覺得全世界都拋棄我了。心情時好時壞，有時候想打人。我現在上初三，我感覺心里空空的，想到一些事就流眼淚。沒有人理解我我感覺身邊真心朋友越來越少。喜歡在別人面前開開心心的，自己在家抽煙喝酒自殘。覺得那種感覺很好，很孤獨，很酷，我還經常心情不好 突然就會覺得很煩 上課的時候突然捶桌子

女 我今年十七歲上高三，感覺自己對任何事情都沒有期待也沒有興趣，覺得生活很痛苦，總是想如果世界上沒有自己了該多好，有自殘傾向，我該怎么辦 (匿名)

女 女 我跟同學講話時，同學就講句我就往特別極端的地方想，每次都不想講話，我以前不是這樣的，但現在就總想自己一個人聽聽音樂，不想講話，每次我都喜歡在黑黑的地方，不喜歡有陽光，比如，在家里我不管白天還是晚上都把窗簾拉黑，然后心情很煩，幾號不間斷，每次煩起來都想死，會有自殘的行為， 以前不愛哭，可現在遇到什么事都哭 很自卑

我是一名高中生，最近心里不知道怎么的，有時候喜歡發瘋喜歡自殘，經常想自己的未來然后越想越惆悵，又讓家長擔了不少心，可我覺得快意十足，我真的很怕我自己以后又會怎么辦，我現在真的很迷茫

我最近喜歡自殘，從小喜歡自己一個人待在角落里，喜歡靠著窗戶坐，對同學總是特別活潑，愛笑，但這不是我的本性，我的本性是不善于交流，內心孤獨，總覺得沒人有能理解我，懂我，有的時候特別想哭，有的時候也想過死，很久以前就開始這樣了，我這種問題到底是不是抑郁癥

重點大學重點學科，連續兩學期掛科該怎么解決啊 (匿名)

男,老婆和別的男人去旅游了半個月，還愛上了對方，還說半個月很快樂，現在知道那男的騙了她以后，她回來想和我好好過，事情過去了三個月，我心里的坎過不去，每天很痛苦，我該離婚嗎？ (匿名)