124170

女 我只想問問到底是我的錯還是他們的錯？是我的三觀不正嗎 說來話長，我就簡要概括說重點，可能帶有主觀色彩，但是卻都是真事，沒有任何修飾。 從小我們家就是家庭暴力，犯一點點錯就要挨打，我至今都忘不了我爸兇狠戾氣的眼神，我甚至恨他，他們卻從不想想我犯錯的原因，就打我，包括我姐姐（親姐），他們現在也從未信任過我，也源于我小時候自控力不好，不怎么聽話，可是誰小時候就是特別聽話乖的那種啊，只能說他們對我要求太高了 從小學到初中我一直都很自卑，也被校園暴力過，我終于自暴自棄，考上了不怎么樣的普通高中，還是藝術生。 高一升高二的那個暑假，我開悟了，明白了抱怨不能改變一切，從此不再自暴自棄，學習成績也上去了，從高一的倒數第一變成了班級前二十 但還是沒有改變我玻璃心的性格和自卑的心理 準確的說，沒開悟之前，人生算是白活（個人想法啊） 那些痛苦的記憶也漸漸埋沒，也許是不愿想起 可漸漸的，我感到無比的孤獨與痛苦 我是個學校發生什么事就會和父母說的人，可他們每次的態度讓我無比心痛，對我的哭訴嗤之以鼻，還數落我，奚落我，讓我失去了自尊心，我爸經常問我一些問題，我感覺是無關緊要的問題，比如他問我，你知道汽車的構造么等等一些我個女生不感興趣的話題，我只能說不知道，然后他讓我猜，每次不管我猜的什么，他都說否定我的答案，沒有一丁點的肯定，剛開始我以為我真的不對，可到后來我才發現，呵呵，無論我說的對不對，他都從來沒肯定過我，這讓我感覺他好像在故意展示他自己一樣，潛移默化地，我漸漸失去自信，每次說到我沒自信這個問題上，他們就會都賴我，難道父母就都是圣人么，他們就一定對么，從來只會推卸責任，我現在偶爾開玩笑說爸還記得以前大過我么，他竟然一點不記得，供認不諱，呵呵 這么說吧，他們在我哭泣難受時是漠不關心的，那個時候我真的很絕望，所以我很羨慕情侶，可以同甘共苦，相濡以沫 他們也從未鼓勵我，只是一味的否定，常常夸別人家的孩子（大家都懂） 我爸媽都說臟話，當然我也不例外，沒辦法，唉， 現在也是當我一犯錯，從來都是惡語相向，大聲罵你，斥責你，我就想問，只有我一人是這樣的么， 我也真夠不幸的了 家暴，不光是肉體還有精神上的折磨 我是他們親生的么 我都有想死的念頭 但是不敢，呵呵，真諷刺，但現在啊，真是絕望到頭可了，他們一就沒變，我現在高三，明年高考，但我現在真的無欲無求，毫無牽掛了， 只想求三觀正的大家幫幫我判斷判斷，到底是誰的錯

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

女 我今年20歲，女生，出來社會有四年了，也做過幾份工作，一直都很茫然，去年因為喜歡化妝然后就去報了化妝培訓學校，學了大半年，本想之后都做這個工作，畢業后出來找了一個多月工作，剛出來沒經驗只能做助理，工資都在1000左右，不包吃住而且是打雜沒得上手的機會，做了一個禮拜后就走了，再后來找著找著我爸介紹了一個很清閑的工作監控員，一天12小時就是一個人坐在那看監控，特別無聊，所以想的事情可能也更多了，好像突然對以后一直從事化妝這個事又沒底了，好像這又不是我真正內心所需求用來作為一生的職業，那個時候就特別迷茫，不知道接下來的路該怎么走，也不想安于現狀，我想做一份喜歡并且能讓我有激情的工作，其實從小就一直有一個演員夢，只是以前不會往這方面去想，也不敢想，根本也不知道有什么藝術學校電影學校什么的，在這個監控員的工作中一段時間，突然腦海中又迸發出了這個想法，然后又在網上搜尋學校，但是考藝校我也沒有高中畢業和高考，所以也放棄這個辦法，開始看演員培訓學校，但那種學費都偏高，我又煩惱了，要賺學費，而且是在一年多的時間想賺夠這個學費，所以這樣的話我就不能再做這個只有兩三千固定工資的12小時工作，想找一份銷售，或者打兩份工，后來我辭職了，找了一份房地產銷售，跟傳統房產不一樣，不需要發傳單，每天在公司打電話約客戶，剛開始沒那么高要求，慢慢的一個月過后變得嚴格了，每天必須要打300個甚至每個禮拜要約到多少個客戶出來看房，少一個扣50，第一個禮拜我就扣了250，這時候心里很復雜，面對工作的壓力，和夢想的熱情，我不知道我要不要再繼續這個工作，我知道這行壓力很大，我也很想突破我自己，但我好像總是給自己退路，真的很討厭這樣的自己，不斷在心里批評自己，鼓勵自己可以，但好像還是很脆弱，因為我本身就是一個很自卑的人，可能因為童年的一些事情，家里的事，我很沒有自信，容易害羞，我特別想改變這種情況，但我不知道從何做起，我也知道如果真的想走演員這條路會很苦，而且要很放的開，我不怕吃苦，但好像內心的一些東西不是一兩天能改變的，現在那份銷售辭職了，出來一個多月了，不知道該找什么工作能賺夠錢，想再找銷售，或者其他性質的銷售，這一個月面試了大大小小二三十家公司，還是沒能找到工資公司各方面都可以的，也想過打兩份工，現在真的心里特別亂，不知道該做什么樣的選擇，因為我想在一定的時間內賺夠錢，但又面臨工作的困擾，可能各方面心里問題，很多事情也不太會組織語言來表達，我很渴望自己能變得更外向，突破自我，我覺得我自己吧總是活在想象當中，不會把這些想法付諸到實際行動，事情都還沒開始，就已經把過程和結果統統都預想了一遍，結果就被這些虛無縹緲的預想毀掉了我那一點點想去嘗試的勇氣，無時無刻不希望自己能沖破內心的阻礙，可能是現在安逸的工作環境過慣了，心變得更懶惰了，害怕去嘗試新的環境，我也捉摸不透我自己，瞬息萬變的想法，總是被情緒掌控著，總是那么悲天憫人，感性得不知所措，不知道何時才能離我的夢想更近一步，決定了的事，不管多麻煩，都想去試一下，哪怕到頭來白費一場，我希望每天能過得很充實，在自己喜歡的道路上，再苦再累我都能接受，我承認我現在真的不知道該怎么做了，我想我需要一個清晰的旁觀人能為我分析和指點

女 以前很胖，今年2月份開始減肥的，然后現在已經110了，總體現在身材還好，現在放暑假了，前兩天開始晚上不想吃飯了，然后今晚因為有好吃的就想吃了，剛剛在飯桌上吃飯（我們家一共四個人，原本沒煮飯前我媽說她可以吃昨晚的稀飯配涼面，然后我爸爸就叫我姐就少炒了菜因為就我爸和我姐吃，然后我姐買菜回來說我爸說我最近不吃飯了，給我買了點鹵菜因為我喜歡吃），因為有鹵菜所以我就吃了，然后因為原本覺得只有兩個人吃飯的原因就沒炒什么菜，結果我媽也在吃菜，就變成四個人吃了，然后我姐就說開始說我媽不是說只吃稀飯的嗎，然后我媽就說有菜當然吃啊，不像某些人以前都不吃現在又只吃菜，我媽說的就是我，我聽了就不開心了，就放下筷子下桌了，然后我就覺得很難過，明明前面我姐說那個鹵菜是我爸特別買給我吃的，現在不夠吃了這樣說我，然后我姐就說我好像生氣了，反正后面她們的意思就是我很小氣不夠大方，明明就是一個玩笑而已不至于這樣，可是我覺得并不是啊，以前胖的時候我就比較自卑，我媽也很胖，但她老愛諷刺我胖，以前胖的時候就說我比她都胖怎樣的，現在瘦了，有時候想吃點什么油炸的啊，她又會說你不是減肥嗎還吃這個啊，小心胖回來啊，反正就是很諷刺的意思，雖然都覺得的是玩笑，但是我就覺得很諷刺，而且我覺得我可能也有點問題，怎么說，就是在家里我就是比較安靜的，比較內向，但在學校跟朋友一起的時候我又很外向很活潑開朗，人家都覺得我是一個自信的人，但其實我覺得自己是一個自卑的人，我姐很漂亮，眼睛很大，我跟她相反，我不是好看的那種，所以她經常會嘲笑我說我丑，以前說我胖丑，現在說果然瘦了說果然我丑跟胖沒什么關系，雖然我每次表現的都沒關系，但還是會不舒服，其實平常生活中我們關系挺好的，有問題的時候會問她，但是有時候她就很不耐煩，我就只好憋在心里，每次自己難過的時候委屈的時候都特別想發泄跟別人說，但是我找不到一個人可以說，不是人緣不好，只是一種想說卻又不知道更誰說，只好又憋在心里，所以有時候我家人就會覺得我特別矯情，我媽跟我姐脾氣差不多，就是屬于有火就發的，但是我不一樣，我屬于是自己悶悶不樂的，所以她們就又會說我很那個啥

女 我特別后悔這段長達6年的初戀，發生在大學里，從朋友開始，一開始我就看出男生懦弱幼稚懶惰消極的個性，卻被他的善良和溫柔打動，我們學法律，一起報班司考，卻因男生與前女友有來往而吃醋吵架，影響學習，自己本來計劃好大學好好學習，泡圖書館努力考證，自己能力不差也很自信，可是男友經常說我胖長的不好看之類的話，讓我有些困擾和自卑，我認為真正對的人既然選擇了你應該為你的能力獲得的成果感到驕傲，而他卻覺得我是出風頭，我們性格天差地別，我陽光積極，他消極哦懦弱還很花心好色，經常和我在一起時說評價路人這個女生身材好那個女人漂亮，然后就說我不好，覺得他沒有對未來的追求和抱負，問起未來打算他也是說不知道繼續成迷游戲，有時候我在學習他就把我拉出來散步逛街或者陪他泡吧，報班時我本想以他的個性肯定不報，但是我們卻一起報個班，最后考證失敗，他還是繼續和它前女友聯系我們也為此事吵了很久，其他的事我們基本不吵架，我認為男人應該有自己的奮斗和打算，不是醉心于和各種女生閑聊和游戲，我們觀念不一樣，畢業后我為了和他在一起去他打工的城市，不久他家里找了工作回他家鄉了，我一個人繼續在那里工作，結果她偶爾來看我幾次，平時聯系漸漸減少，后來又因為她和前女友聊天我和他吵架分手，這次我特別難過差點崩潰，兩個月我已經習慣時他突然來找我復合，后來有持續了大概三個月分手，一次我打電話向他訴說苦惱時他突然打電話和我分手說覺得我們什么都不合適，語氣堅決手機拉黑關機再也聯系不上，后來半年后突然打電話來說要取消親情一家我覺得特別可笑特別生氣對我是極大的侮辱，所以不接電話不回短信，結果有天晚上他打電話過來，我沒接我問他朋友他朋友說他喝酒了，我覺得他對我真的沒有真感情甚至沒有留戀或愛，但是耗費了那么多年青春，有荒廢了學業特別不甘心，我想知道面對相當于渣男的前任分手后必要聯絡嗎？后來我忍不住還是聯系了，畢竟感覺已經像家人一般，但是結果他依然是游戲和幼稚膚淺，而我卻我決定重新學習考證，但是自從聯系他以后我對他還是有些好感和期待，但是我知道是不對的他人不好，現在偶爾還會夢到有時候很甜蜜有時候有點恨他，我想知道怎樣全心投入復習，我決定關掉手機不再用朋友圈，讓自己專心復習，可有時候又忍不住去刷朋友圈，一個人錯過了最好的學習機會害怕追不上同學，越來越差，怎么才能逆襲？我真的有能力上學時我表現很出色，不想被自己和別人看不起，不想成為弱者，怎樣能成為最好的自己？我怎樣才能從傷害中走出來？我實在不想回憶從前，我寧愿沒有那段記憶，不會錯了這么多

男 請問二十多歲的女人出軌多長時間可以悔改后回家？

女,26歲 和男友感情很好 但是一旦男友和其他女生聊的很開心時 心里就難受 有時 感覺自己不如別人 特別在意別人對自己的看法 怕別人瞧不起自己