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女 結婚好幾年了 老公剛開始搞外遇 后來不工作 我的父母又去世了 婆婆家二兒子結婚又比我好 要什么有什么 而我什么也沒有給 心里很不舒服 老感覺無助 沒有懂我的理解我的人 心里很是壓抑 感覺自己得了抑郁癥

女 因為我家沒有男孩子，有一個姐姐嫁了 我們這里的風俗我必須要就在家里招入贅的。以前我一直很排斥這個，但是后來覺得在爸媽身邊其實是最好不過的。我嫂子介紹了一個男的，我們見了一面后，爸媽都說還可以挺老實的，也就留了聯系方式。后來偶爾聊了一下，我并不喜歡這個男的，我覺得沒話說，沒共同的語言！沒有任何感覺，只是后來他和他家人提了一些水果到我家里去玩。我爸爸和姐姐一直說挺好的，別挑了……因為父親比較嚴厲我也就沒有反駁什么試著了解… 時間一長的相處，我父母都覺得他很好可是我卻一點也不想相處下去。迫于無奈我聽從父母……后來媽媽得了一場大病，這對于我的生活一下轉變了很多很多，因為媽媽我選擇了跟他更快的辦理了結婚，是今年的1月份辦了酒席，但是到現在一直沒有領結婚證。到現在我一直好壓抑好壓抑，我覺得兩個沒有任何感情的人，沒有話語，沒有任何可以開心的理由，讓我沒有都活在絕望中。很想很想告訴父母，我希望能有自己的選擇，有自己的生活，可是我又那么的愛我的父母，我不忍心他們在操心，不愿意他們在村民眼里抬不起頭，我一直忍，我以為忍著忍著就好了，可是時間的相處，我發現我和他真的不適合。我多么希望父母能把這種入贅的風俗撇了，我多想有自己的生活，多想每天能開心的過，真的不愿意每天這么壓抑，這么不開心，還強忍一切委屈不愿別人看穿。到現在我才明白，原來兩個人如果沒有感情，真的會很累的，做什么都顯得無力，沒有動力，每天不知道自己在做什么，選擇和自己喜歡的人就算再沒錢，都能每天開開心心的，有動力的想要去工作，去學習，去維持這個家。我發現我真的好累，每天活在抑郁中，卻不愿意身邊的人看穿，可是我又怕父母不高興，我真的不知道怎么辦，感覺自己已經嚴重抑郁癥了。再 樣下去我真的會死的。

女,我感覺我得了抑郁癥，我想做的事情大多數被限制或者被我老公反對而無法進行，比如我想出去旅游，本來覺得自己已經很壓抑想散心了，而我老公舍不得錢覺得旅游太浪費，一次又一次想去又去不了，慢慢的我對生活失去了信心，對我老公也是由愛轉變成恨，我們結婚五年在一起七年多，以前合得來而現在所有事情都不合，比如我想買合資車他要買國產車，我買了個蘋果6s他說我裝b，我們買了第一套房子沒買好有問題，現在賣掉再買，我還是想買在主城交通方便的，而我老公要買偏遠的郊區，還說以后買了車你自己每天開你的！我也想買車，比我小的認識的人和周圍的朋友都買車了，而且我們有條件買車，駕照而他還沒有，他就說我虛榮心強，和別人攀比！我想知道這是攀比嗎？我每天公車一個半小時車程換乘兩次每天擠得不得了，他體驗不到。。對于兒子，他喜歡打，使勁打，但是兒子是我生的我心痛，他就說我袒護兒子，有哪個母親不愿意自己的兒子長大以后是個有教養的人？我想到生活瑣事我就很毛躁，有時候覺得自己委屈，心里難受就哭了，我感覺自己好累，有時候一個事情特別生氣的時候我都產生了極端的方法。。。我要怎么報啊？？

感覺現在自己是抑郁癥的節奏，真的很痛苦。從小以來我都是把學習看的比較重的人，所以成績也不錯，那時感覺它就像是一副可以保護我的盔甲(中國的教育就是這樣，只要學習好了你就什么都好)。后來初三青春期，我喜歡上了一位男生，恰好這個男生那時也是喜歡我的，但我不知道怎么處理這份情感，所以我都是很被動的狀態，我一直在逃避，不敢面對他。這時我的學習成績開始下滑了，慶幸的是，由于基礎不錯，我還是以比較優異的成績考上了我們那的重點中學。上了高中之后，因為之前的好多熟悉的同學被分開，而新班級的新同學又是一副死氣沉沉沒有活力的樣子，在高中一開始，我很是壓抑。于此同時，那位喜歡的男生對我一直都是一種試探的狀態，而我還是無法直面這份感情，但我心里已經默默認定他了，但我還是一個勁兒的矜持著。此時因為各種困惑，我的學習成績一落千丈，第一年高考我落榜了，看著那些曾經學習不及自己的同學都211，心里那個難受……補習的時候我拋掉所有的干擾，包括心里的那個他，學習終于有了起色，每次月考模擬，分數都能達985了，然后，天公不作美，真正高考時，我發揮失常，成績只是高出本科線30+，只能去211了，然而，更悲劇的是，公布錄取名單時，我竟然一本滑檔了，只是被一所普通的二本院校錄取了。知道消息后，我都想過來跳樓了，我去大學報道的時候，都是哭著去的。大學時期，因為我始終不能釋懷，不能從滑檔的陰影里走出，我自暴自棄，甘愿墮落。后來，聽說心里的他大學第一學期交了女朋友(他第一年就考上大學了，比我早一年)，那天夜里我哭的是我20多年來最兇的一次，因為墮落，我也馬上找了一個男朋友，我想著通過里一個人來忘記心里的他。但是在這期間我還是不快樂，我心里還是覺得難受。后來，心里的他失戀了，回過頭來找我了，那段時間，他很多時候都在向我訴說他失戀的痛苦，我還是去安慰他了。慢慢的，我大三了，我自知我大學里沒有好好學習，但我還是選擇了考研，因為我真的放不下學習。在我備戰考研的時候，因為好久沒有好好學習，以前的各種好習慣都很難找回來，其實本身也不夠真正努力，所以我考研失敗了。考試結束后成績出來之前的那個寒假，我跟心里的他決定在一起了，因為進入愛情之前，我們都是帶著傷疤的，在一起的感覺并不是我所想象的那樣，但還是很珍惜這份情感。成績出來后，我對自己整個人都失去了信心，所以，那份感情被我也擱置了，他是我最喜歡的人，但我不想讓連自己都討厭的樣子去面對他，他打我幾次電話我沒接，就這樣，我們分手了。大學的最后一學期是我最難熬的時間，全班同學都簽工作了，只有我像一個異類一樣，還是和考研死磕著。我覺得我是最失敗的人，考研考研沒考上，感情方面也是一塌糊涂。現在已經畢業兩個月了，我在家復習考研，效果不是很好，不知為什么老是夢見心里的他，而且越想越是想念，還是忍不住發了消息給他，而他一點回應都沒有，真的是瘋了。考研，男朋友，到底要我怎么辦，好累。

感覺現在自己是抑郁癥的節奏，真的很痛苦。從小以來我都是把學習看的比較重的人，所以成績也不錯，那時感覺它就像是一副可以保護我的盔甲(中國的教育就是這樣，只要學習好了你就什么都好)。后來初三青春期，我喜歡上了一位男生，恰好這個男生那時也是喜歡我的，但我不知道怎么處理這份情感，所以我都是很被動的狀態，我一直在逃避，不敢面對他。這時我的學習成績開始下滑了，慶幸的是，由于基礎不錯，我還是以比較優異的成績考上了我們那的重點中學。上了高中之后，因為之前的好多熟悉的同學被分開，而新班級的新同學又是一副死氣沉沉沒有活力的樣子，在高中一開始，我很是壓抑。于此同時，那位喜歡的男生對我一直都是一種試探的狀態，而我還是無法直面這份感情，但我心里已經默默認定他了，但我還是一個勁兒的矜持著。此時因為各種困惑，我的學習成績一落千丈，第一年高考我落榜了，看著那些曾經學習不及自己的同學都211，心里那個難受……補習的時候我拋掉所有的干擾，包括心里的那個他，學習終于有了起色，每次月考模擬，分數都能達985了，然后，天公不作美，真正高考時，我發揮失常，成績只是高出本科線30+，只能去211了，然而，更悲劇的是，公布錄取名單時，我竟然一本滑檔了，只是被一所普通的二本院校錄取了。知道消息后，我都想過來跳樓了，我去大學報道的時候，都是哭著去的。大學時期，因為我始終不能釋懷，不能從滑檔的陰影里走出，我自暴自棄，甘愿墮落。后來，聽說心里的他大學第一學期交了女朋友(他第一年就考上大學了，比我早一年)，那天夜里我哭的是我20多年來最兇的一次，因為墮落，我也馬上找了一個男朋友，我想著通過里一個人來忘記心里的他。但是在這期間我還是不快樂，我心里還是覺得難受。后來，心里的他失戀了，回過頭來找我了，那段時間，他很多時候都在向我訴說他失戀的痛苦，我還是去安慰他了。慢慢的，我大三了，我自知我大學里沒有好好學習，但我還是選擇了考研，因為我真的放不下學習。在我備戰考研的時候，因為好久沒有好好學習，以前的各種好習慣都很難找回來，其實本身也不夠真正努力，所以我考研失敗了。考試結束后成績出來之前的那個寒假，我跟心里的他決定在一起了，因為進入愛情之前，我們都是帶著傷疤的，在一起的感覺并不是我所想象的那樣，但還是很珍惜這份情感。成績出來后，我對自己整個人都失去了信心，所以，那份感情被我也擱置了，他是我最喜歡的人，但我不想讓連自己都討厭的樣子去面對他，他打我幾次電話我沒接，就這樣，我們分手了。大學的最后一學期是我最難熬的時間，全班同學都簽工作了，只有我像一個異類一樣，還是和考研死磕著。我覺得我是最失敗的人，考研考研沒考上，感情方面也是一塌糊涂。現在已經畢業兩個月了，我在家復習考研，效果不是很好，不知為什么老是夢見心里的他，而且越想越是想念，還是忍不住發了消息給他，而他一點回應都沒有，真的是瘋了。考研，男朋友，到底要我怎么辦，好累。

女 我婚姻出問題。對方出軌賭博要離婚，該離嗎

女 我和我男朋友本來是網戀的。 一開始他對我特別特別的好 我睡覺他都要視頻看著我。 我也特別的任性 后來有一次他明明不讓我出去喝酒我還是去了 發生了一些事情 被帶去開房了 但是沒發生什么。 最后他還是原諒我了。 從那之后他對我都變了 沒有以前那么好了。有一段時間他跟我說過沒有以前那么愛我了。 后來我們倆奔現了 我對他各種好 淋著雨買吃的 撒撒嬌大半夜給他買吃的 。有一次吵架了我跑到樓下去 剛好他老板回來了。他以為我要跑 下來就抱著我說 我以為你要走了。對不起嘛 我錯了。 他從來不說我愛你 我想你。 偶爾會做一些我覺得很可愛的事情出來。 那時候覺得他雖然嘴上沒說但是心里還是愛我的。 前天晚上他老板請客 我喝多了。我問他愛不愛我 他說 愛你愛你。 幫我蓋被子什么的。 過一會我滾來滾去的 他一巴掌就打過來 然后跟我說 都說叫你別喝那么多了 扔瓜子給你你還不知道我什么意思。 雖然有時候他脾氣很爆但是我覺得生活還算可以 偶爾吵架但是很幸福。 可是今天他跟我說了一件我很害怕的事情。他說明年過完年過來要跟我分開住 讓我自己去住。他打死也不和我一起住 因為不自由。 我在想 我和他在一起只有我去給他買東西 我沒限制過他什么。為什么會說他不自由呢？ 為什么非要和我分開住？ 有時候我覺得他好喜歡我 有時候又覺得他大概膩我了。 好煩。我到底該怎么做才能挽回我在他心目中的形象。怎么樣才能讓他發覺自己到底有多需要我呢？