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女 離異家庭，高中開始跟父親一起生活，父親再娶有一個三歲兒子，我也很喜歡這個小弟弟，現在有一個特別愛我的男朋友我也很知足，可是經常一到晚上就特別孤獨，然后就不停跟我男朋友聊天發火，老是覺得沒有安全感還有很孤獨。但是白天時候正常生活也不會覺得孤獨或者沒有安全感。只有不停折騰我男朋友我才覺得安心。這是怎么了。

女,我和老公十幾歲就認識，分分合合，25歲結婚，26歲有了孩子，今年28，我們一直過著異地生活，他在外地做生意，但生意不怎么好，每天玩游戲到天亮，白天睡覺，生意上一點都不積極，也不愿意給我錢，也不愿意我跟孩子去他那邊，我帶著孩子跟婆家生活，又要帶孩子養孩子又要上班，回來孩子哄睡著了還要洗衣服搞衛生，婆家各種挑剔，我每天上班頂著太陽坐公交，他卻到哪都開著50萬的車，我想買個一兩萬的必需品都不愿意，心里真的很不愿意繼續過，但想想孩子這么小，又粘我，如果離婚了孩子太可憐，說我對他還有沒有感情我也不知道

女,我不知道該怎么說，這是我內心憂郁時寫的一篇文章，有點長，但我覺得能很好的滿足自己的心態。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時候會被表揚文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運用上的褒贊，而是期間蘊含情感的共鳴。昨天我寫了一首現代詩，我很少寫現代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠了。 我的手機傳來朋友關心的通信，我很開心，也很感動。但是，我又陷入無限的痛苦循環，因為我一方面貪婪的汲取著別人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會有任何怨言，因為能夠看見你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運的安排。 我想起了，我過去或許會有一個弟弟，不過因為政策什么的，他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權利，剝奪了父母親人的關懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學業怎么辦？我的補考怎么辦？我要繼續上學嗎？那我的心怎么辦？網上的測試真的準嗎？會不會所有的人都去測試也都會有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學習，我不想玩耍，學習的話我無法進入狀態，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實的自我，最終敗給了所謂的“主流好學生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點的地方。可是，我沒有說走就走的豁達，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現實掙扎，就像我的現代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時代的寵兒，驅散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由，我會去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認為還算直白的表達我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進我的心靈，看懂我的標題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。

你好，我去年在網上認識了一個女孩子她當時還沒有大學畢業，我們很少聊，四月份她叫我幫她在實習報告上幫她蓋一個實習單位的公章我就幫她蓋了，后來聊的次數就多了點，五月十幾號她跟我說她跟深圳一個男人懷孕了他們分手了要我幫她帶他去做人流，我當時作為朋友就答應了幫她，她是5月20號過來的，我按排在我們縣城假日賓館住，我晚上去看了她，我們只是寒暄了幾句，她說累了想早點休息，我知道她以為我是那種無聊的人，我就對她說你放心睡吧我不是那種人，第二天我就帶她去縣醫院檢查縣醫說沒有無痛人流，我又帶她去婦幼保健院醫生說下午做，我就在糧貿賓館開了一個房間，因為做手術不能吃東西我也就陪她沒有吃東西，下午兩點半就帶她去婦幼保健院做完人流，做完手術醫生就我過去幫她穿起褲子來，當時我猶豫了一下因為我們只是一般的朋友我又是男的，但是后來還是進去幫她穿上了褲子，抱她在床上休息了一下，后來又背她去上了衛生間，當時她麻醉還沒有太醒，上完衛生間在床上又睡了一會就扶她去賓館休息，晚上就買了一個鴿子湯還有粥給她喝，因為我白天廠里有事，我每天只能晚上去服侍她，24號她回去的時候給了她一千元錢要她回家自己買點營養東西吃，她當時很感動的流下了眼淚，后來我們每天都會聊，她每個月都會過來玩幾天，我抽出時間陪她到滕王閣，我縣的洞山，還有明月山玩了兩次，雖然我們睡一個床上但我從來沒有越雷池一步，她在家練車的時候說太陽好大就買了兩件防曬衣寄給她還買了一個量血壓儀給他爸，她畢業了，每個月都會過來我這邊每天就是睡在賓館里，后來她拿到了駕照，就跟我說要我租個房間，那是十一月份我就租了一個房間買好床上用品，房子租了三個月，還有好多好故事說不完…她現在主要是老是說想結束自己的生命，要不要我給她兩萬元錢，我現在該怎么辦…

女,強迫癥為什么如此痛苦，想分散注意力都不行，怎么辦

我以前做們老有男朋友，最近吵了一架還聊天，但夢不到他了。怎么回事，以前每天都夢到的。我倆談了一個月

男 我發現我喜歡男人，對女人沒有感覺，這是怎么了