女 最近兩年都很厭學，但又一直逼著自己學習，感覺自己都快瘋了，討厭現實的生活，總幻想著仙神之類的事，每天都覺得枯燥重復，心里覺得很累很累，每天過得一點兒都不開心，，，，，一個人待在家里有三年了，基本上沒有人可以說話，逐漸喪失了交流的能力，現在很討厭人群多的地方，特別是學校，總希望能夠安靜的一個人呆在家中。 (匿名)

女,17歲,我有很嚴重的厭學現象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當上學的時候我就渾身不舒服，一到學校門口就不想進去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學校。有時就挺想結束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經不想上學了，每次上學都身體不舒服，三年下來都是在忍，現在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學習的心，沒有上進的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現在就是上學的年紀，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現在就是沉迷于網絡，網絡上的人感覺都比現實中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學，當一回好孩子，可是不能，天天被受欺負，家里又沒啥背景，在學校里被人欺負了還得給人家道個歉說聲對不起。現在老師，家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀，所以自己要保護好自己呀，怎么強大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責你，光指責，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護好自己。那時的自己就已經死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因為他不敢，如果反駁了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調查問卷，在學校里老師給你調查問卷，讓你認真看認真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

女,16歲,學生，女，16歲，高二。 有緣人，可以聽聽我的傾訴嗎 學習中等，之前偏上一點 不知道從什么時候開始自己開始厭學了，對什么都提不起興趣，通過打游戲讓自己獲得一些快樂和刺激 我媽，脾氣暴躁。但我不愛發脾氣，可能是被她打壓的吧，每次發脾氣會用很大聲吼我，我之前很多次心平氣和講道理，她從來聽不進去，可能是因為我小時候學習不錯的原因吧，她會認為我高中的每一次退步都是因為不努力，不用心，不聽話導致的。總是會大聲并且帶著質疑的語氣問我的計劃，我的安排，我的志向，我的目標。小的時候，我會很聽話的思考自己的問題，把想法說給她聽，現在，我什么都不想說，不想做，不想思考，不想理會。想起一些事就愛掉眼淚，我討厭自己。 對朋友我喜歡用一種低的姿態去交往，因為這種方式，我有時也會遭到一些不公的待遇，不過會有幾個交心的朋友，我們互相了解對方，欣賞彼此。會為對方分憂解難，在一起會快樂，平時有些真正刺痛內心的事我會用比較歡快的語氣進行闡述 下面是我與母親的某件事和朋友分享的記錄。。。。（把朋友說的都屏蔽了，方便看事情經過）。。。。 我真的很難受，壓力很大，快受不了了。。。。。。。 (匿名)

女,我時常感覺到煩，活著累，焦慮，自卑，不太跟別人交流就比如上課錯了題想問老師但是話到嘴邊了還是不敢說，我成績不怎么好很厭學嚴世，2020-2021年這個時間段還可以好好的活著 但是到了21年的年底好像就變了 ，一切都變了 我不能像以前活的那么快樂 那么開心 ，現在睡覺都是個難題我時常幻想著自己反省著自己 到底怎么了 可是很無動于衷 就這樣 ，我去找別人訴說 也沒有幾個知道我這種原因 接下來的幾天 我一天一天的下去活著 更厭倦 就這樣反反復復的循環著 ，看著別人比我更優秀我就不該上學 看著班里的人用異樣的眼睛看著我 我也想著是不是我的原因，...身體也開始有了很大的改變肚子疼流鼻血，我也想改變 可是也不行 跟家里人說了，可是他們都罵我神經病 是不是玩手機玩傻了，我現在根本不想學習 上學 我只想好好待在房間里 ，。。。。改變也改不了 (匿名)

女 因為極度厭學精神崩潰退學。很多人不理解，家人也不理解。自己也不明白是為什么。經常情緒很低落很難受。是不是越長大越玻璃心啊，特別在意別人對我的看法，經常頭暈。覺得自己心理有問題也沒咨詢過醫生，怕家人擔心和開銷大。越來越覺得什么事情都無所謂，對原本的興趣愛好的熱情也減弱，經常什么事都不做就發呆，或者靜靜聽歌。生活中朋友很少，都是在網上交友多。越來越覺得自己沒有生活的價值，很討厭這樣的自己。給自己的壓力大，但是也懶。不過最痛苦的那段時間已經過去了，現在只是經常感覺很低落，什么都不想做。經常感到很難受，可是有人和我聊天還是會很開心的。跟別人說心事會覺得舒服很多。 可能我一直在逃避現實吧。以前在學校的時候都懷疑自己在別人眼中是不是另類。非常討厭學習，一看書就頭暈難受，初中還能聽進課，到高中聽幾分鐘都是煎熬。似乎每個人都在責備我，為什么不好好學習，為什么不遵守學校紀律，為什么要讓家里人操心。。。自己也知道，可是對我來說學習就是痛苦啊。我自己都不能理解。離退學還有一個月的時候，我逃課兩個星期，我媽來跟我說話的時候很痛心，我躺在寢室頭很暈，全身心都很累，覺得自己太對不起父母了，想再嘗試多堅持一下下。我重新回到教室，嘗試聽一節課，可是發現我居然連一分鐘都堅持不下去，腦袋很重，聽不明白老師在講什么，我崩潰了。不管自己說話有多大聲，擾亂課堂紀律，很神經吧。反正只記得我很痛苦。 現在在家呆半年多了，對未來沒有希望，不知道能做什么養活自己，在家里也是種煎熬，更多時候我只想靜靜發呆，可是那不可能，必須要強迫自己做點什么事，不然別人都會對我有看法。我大概就是個失敗者吧。 我在網上說自己的這些事情，有些人說我是不是玻璃心太矯情，小題大做？我也不知道，他們這么說我也很難受，只能苦笑。不過還是有少數人理解我，還有一個愿意聽我吐負能的人，很感謝她。 我來就是想問，我這到底是怎么回事？ 希望有專家能解答我的問題 (匿名)

女,17歲,我是一名高二學生。我學習不好，家長逼我去春考，但我在春考里又被孤立。好不容易轉回原學校了，不想學習，感覺生活毫無希望。想逃避，特別希望有另一個人格可以代替自己。不想面對這個世界。我有喜歡的東西，但沒敢告訴父母。我不愿與親近是人交談。易怒，想死。！ 想死但又放不下他們。 抑郁心情整整持續了三個月。但是我就是不想告訴父母，不想學習，厭學，但父母非得逼著我學。我討厭這個世界。 我太特別懦弱無能了，我就是個廢物，什么也不是。 (匿名)

女 厭學。我是一名高中生。投入不到學習。上課總是精神不振，想睡覺。人際關系方面，總有很大的占有欲，總不能跟人敞開心扉。不現實，總想著自己的夢。總擔心別人對自己的看法。總害怕自己說錯話，很累。很害怕別人討厭我。晚上也睡不著，亂想。生氣往肚子里咽。不自信。小心眼！ (匿名)

男 總感覺什么事情都沒有興趣，父親自我從小在外地工作，一年只回來一兩次，我從小性格內向，母親對我要求十分嚴格，我學習成績一直好，我班一二名，七八年級感覺對什么事情都充滿興趣，九年級以后話特少，成績也下降，然后不自信，一直到高中三年感覺沒有快樂的事，就一直學習，渾渾噩噩的過了三年，高考目標也沒有實現，然后我受不了自己一直做那個乖乖熊，就學著放肆，叛逆，想自己變成一個惡人，但是總是有說不上來的內心的空虛。其實我對人特別特別好，對每一個人都像自己的親人一樣。我渴望被他人疼愛，也沒有人鼓勵我，包括我爸媽，他們都是農民出生，我媽脾氣特別不好，經常生病，還檢查出來了焦慮癥，高中時候學習的事他們沒有管我，我考好考壞都無所謂，但我一直都是我班一二名，高考也是，在我的意識里沒有考好會得到什么獎勵什么的，但是考壞母親就經常說我這段時間沒好好學，家里的情況一直不好，感覺分裂了似的，我哥和我媽關系特別不好，家里一點意思都沒有，沒有電視沒有電腦，住在市郊認識的小伙伴很少而且很遠，玩不到一塊去 現在上了大學，今年大一，就特別不適應，感覺記憶力特差，事情老是記不住，我有理想，我想成為物理學家，我想學習新東西，我想變優秀，我不喜歡人們巴結人們，互相勾搭，感覺在大學沒有人理解我，我一天很忙，但是就是看書學習一點興趣都沒有，不想回宿舍，舍友特別懶不打掃衛生只有我一個人打掃，我就干脆也不打掃了，我現在很迷茫，我到底何去何從，自己一個人在一個陌生的城市里如何生存下去，我想把自己變得對什么事情都有興趣，我想努力，我想成功，我想與眾不同，我現在感覺真的無路可走了，網絡知識也不太懂就在瀏覽器里面搜了一下看到你們，如果你們看到的話請幫幫我找回自信，我感覺自己 走投無路了已經 (匿名)

女 我是一個的大學生，從小家庭方面有些問題，心理在某些方面比較成熟。因為我特別討厭虛偽表里不一趨炎附勢的人，剛進入大學宿舍里有個人是典型的心機婊，每次看到它我都不舒服，我不是很會說話的人，但她做事圓滑虛偽，宿舍里的人不知道她的真面目都很喜歡她，整天在宿舍里鬧哄哄的，有她的話題我總不想參與，在宿舍里我每天都很抑郁什么事都干不進去更不用說學習了，一想到我要和那種人待四年我就覺得恐慌，而且我感覺宿舍里的人都和我不是一個世界的人，沒有共同語言，常常孤獨沒有安全感，我在宿舍里的話也就越來越少了！我是那種和喜歡的人在一起就話很多那種。自從開始了那里的宿舍生活我就沒開心過經常失眠做噩夢，整天郁郁寡歡，都想退學了。我該怎么辦？ (匿名)

女 我和男友分手快一月，在一起快兩年，經常吵架，為了以后在一起是去他那邊還是待在我這邊吵架，分手那天我對他說我們彼此都不愛對方，他也贊同，可是之后我又發現不是不愛只是太平淡的愛感覺不出來，我去找了他兩次，第一次他說我又不能去他那邊，他又不過來那怎么辦，第二次我是想找他跟他說我愿意去陪著他，問他對我什么感覺喜不喜歡我，他先是說不知道，后來問了很多遍就說不喜歡。最近我發現他在我們分手半個月的時候在快手上調戲女生，他是真的不喜歡我嗎？可是他空間關于我的說說 相冊 留言都沒刪，連很多密碼是我名字也都沒改，他到底喜不喜歡我，如果喜歡我要怎樣讓他答應和我和好？如果不喜歡我要怎樣去忘記？ (匿名)