女,21歲,總是很敏感，不喜歡人多的地方，偶爾總是沒來由的想哭，有點點絕望，偶爾會想死了比活著舒服。這是怎么了，會不會抑郁癥，該怎么調節自己。家庭上從小父親很少在身邊，是母親和外公外婆帶大的，但是也是挺受寵的，只不過感覺總是很難被理解。朋友上表面朋友很多，但是可以交心的一個都沒有。可能這個原因幻想了有兩個好友，但是他們都去世了，所以經常會因為這個傷心，久了會分不清到底是現實還是幻想。愛情上有一個幾年了的男朋友，現在對我很好，但是以前讓我傷心的事比較多，現在也會放不開而且老用以前折磨自己。長得挺不錯的，但是還是很自卑，覺得自己沒什么用。最近越來越覺得生活有點沒有意思，很迷茫，每次都會想到死了解脫，還會想怎么死比較好，可是卻不敢。因為這些總是很累，有點神經衰弱了，感覺自己都要神經病了。 (匿名)

女 我有時就不想活了，感覺我死了別人會過得更好。有的時候我就想去傷害所有在背后議論我的人，甚至想用刀把他們殺了。有時候不知道為什么就不明不白的哭了，淚點低。平時在熟人面前才會說話，在陌生人面前不想說。喜歡賴在家，不喜歡出去。心情有時好有時壞。有時想找個地方發泄一下。我是不是得抑郁癥了

女 容易哭泣 有時候有想死念頭 特別是受刺激后更想死 心情時好時壞 自言自語嚴重 有時候話特別多和特別安靜不愛說話 特別喜歡聽傷感的歌 有時候是循環 (匿名)

女 我還是學生，其實我是一個外表很開朗的女孩子，但是總是會很矯情的莫名的就是想哭。有一種全世界都拋棄了我的感覺，在學校沒有什么可以說心里話的朋友，每次想說，她們又不會懂我的心情，所以就只好憋在心里。沒有經歷過什么讓我痛不欲生的事情，但就是很難過，很想哭。有時候上課上著上著眼淚就留下來了。而且那種，下課后趴在桌子上假裝睡覺確是在偷偷抹眼淚的感覺真的很難受，但是是真的不知道到底在難過什么。在家也很不耐煩，跟爺爺奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。現在每天連飯都不想吃了，有自殘，但是又不太嚴重，沒有勇氣割下去，但是每天都想著死死死死死，當感覺到身體的疼痛是才能感覺到自己才是存在的，在這個世界上還是有感覺的。想死但沒有勇氣，怕還是有關心我的人會傷心。每次大家在一起聊天，我都感覺自己被擠出去了一樣，在大家很開心的時候，心里會一沉，哇，沒有我好像也不重要啊。但還是每天都會笑的。 但是，孤獨讓我很心安啊 我感覺我得了抑郁癥，但是有感覺沒有，所以到底有沒有啊 (匿名)

女 18歲女只要安靜下來在沒事的時候就容易回想過去的事情，特別是以前沒有做好過的事，想著想著就覺得人生失敗，好好的一手好牌打成爛牌。還會經常在腦海中想象自己的死亡方式，但是我知道自己不能隨便尋死（我死了家里人應該是會崩潰的）。在半夜的時候是最壓抑的時間段，想的事情一件比一件糟糕，就經常會哭。現在就是覺得以后生活無望，自己非常差勁。還有個癥狀，在前幾天看見一個搞笑視頻，本來我是哈哈大笑（笑的特別歡的那種）但是我不知道為什么笑著笑著我就特別悲傷的哭了，哭了好半天又自己停住了，完全不知道自己為什么會哭（但是當時就是很傷心，胸口悶悶的）。 (匿名)

女 我不知道自己怎么了，感覺所有人都不喜歡我，只要有人說我吵我，我就會偷偷躲起來哭，胸口很痛很難受，好多次都在想死了算了，反正自己是多余的，活著有什么意思，可我還是沒勇氣，我很怕死吧，今天爺爺說了我幾句，我就感覺胸口好悶，好難受，，眼淚就掉下來了，我不知道自己怎么了，動不動就躲起來偷偷哭，無緣無故就想哭…… (匿名)

女 我有很多時候都有一些想死的沖動，很容易就流淚。感覺全世界的人都會背叛我，即使要得再好的同學，我也覺得她會騙我

女,覺得生活很累，就算沒有不開心的事每天也是不開心的。經常自己跟自己講話，沒有耐心，胸口總有股氣上不來下不去。想著自己一個人就好了。不要有人吵。想死又怕。一個人也莫名其妙發脾氣。常常把自己代入悲劇里面，一個人也會莫名其妙的哭。不想回信息，不想有聲音，聽音樂聽不進去，看書看不進去。不想出門。有時候非常想殺人，為什么會這樣 (匿名)

男 以前出過一次車禍，后來慢慢的就覺得自己跟車禍前的自己不一樣了，可能是后遺癥，到后來發展到自己會害怕，胡思亂想，只要自己哪里不舒服就會聯想到是不是有病了 會不會死之類的 想著想著就精神錯亂了 很害怕 精神緊繃，特別難受

女 我家庭父母感情長年不和后來分居后我跟隨我爸也嫁人了可是父母分開還是爭吵不斷，久而久之我沒有安全感同時見不得任何人家里和和睦睦，也見不得他們一家子歡聲笑語一家子齊樂融融，我也排斥婆家，婆家是個大家庭