女 我都快崩潰了，感覺父母太強勢了，我根本都不想說了，我沒有獨立人格，感覺靈魂都被他們掏空了。我都不想活了，怎么發泄自己，打人都沒力氣說話都沒力氣，感覺自己半死不活真的好討厭自己。看著別人都早早為人母，自己呢？還在原地逗留，根本承受不起一個家的壓力，我都快瘋掉了。我都不知道自己有啥用，要啥啥沒有，要啥啥不會，關鍵還不扛罵抗揍。連忍氣吞聲都做的不完美。感覺就像失戀了一樣，我媽說小鮮肉不會要我這個老女人，除非我很有錢，還說幫我到寮步寨買個剛出生的男嬰要我自己帶，到時候當我老公，叫我自己掙錢買，養大。我也是醉了，你要買就買，還要我自己買，而且我都大他20歲，可能嗎？算了不想說了，雖然我自己都知道很好笑，但是我不想說，愛情是沒有限制和差距的好嗎？他們就一封建人物，根本不懂愛情是什么，反正我肯定會在家里待不下去了，除非他們不想放我走，不然我就不可能留在家里過世的。 (匿名)

女 我今年22歲，我從小到大就是和父母一起生活，從小到大我都不太喜歡這個家，因為母親總是去說我這個不好，那個不好，還總是喜歡翻舊賬的去說以前的事情，我上小學二年級的時候都有想結婚的萌芽，從小我就想結婚，因為結婚以后就可以離開這個家了，再也不用去影各種嘮叨，后來我上初中早戀了，一開始家里不知道，后來家里知道了，就批評我，我還有個弟弟，上高中以后我去見我男朋友家里不讓去見，一家人都去打我，后來還是去見了，回家以后，他們每個人的眼神充滿排斥，感覺非常不安，總是想離開這個家，后來上大學以后，我就去了外地，我是最不想回家的，可是沒辦法必須要回去，我不想讓家里去管我的事情，他們偏偏去管還要去問，我也不想說，每次因為我找男朋友，他們總是對男方不滿，一直想去安排我，我沒有一次聽他們的，我感覺他們都說的不對，我也不想被安排，從小到大我想出去玩，他們不讓，我叫交個朋友，她們還要問這個那個，要查人戶口，我現在也沒有什么朋友，天天在家里呆，我受夠了這個家

女 你好 我今年二十歲 我想咨詢下我只要跟我母親在一起她問我問題我就會無比煩躁 溝通不下去的感覺 為此我很煩惱 我是個學生住宿 在學校的時候都能心平氣和的 但是周末回到家里就會很煩 我也想開開心心的 但母親說些話我又不愛聽 我也知道不該這樣 但就是控制不住 回家的時候就是莫名其妙的想哭 難受 跟母親待在一起的時間越長我就越難受 去年國慶的時候七天坐在凳子上就會控制不住的流淚 越克制越難受 姐姐說我身上有一股怨氣 我不知道我該怎么辦 從小家里就鬧來鬧去的一直到長大 腦海忘不了父親推桌子 飯菜粘到玻璃上的場景 離婚卻又不離 我特別不想聽母親說些她已經放下了自己一個人過也沒事 有老公就當沒老公 但是她根本沒放下 卻一直要說 跟我說最多的話是阿胖（父親） 給你寄錢了嗎？寄錢了嗎？沒寄錢怎么怎么樣。這兩年的生活費是父親給的 期間總是跟母親爭吵 我罵父親的時候不想聯系他要錢的時候 母親說先跟他要錢 不要就便宜了別人 巴拉巴拉 我跟母親說離婚吧離婚吧 她說不離 離了就便宜了小三 要離他提。我不知道我是不是在怨她 我不應該這樣 我應該理解她 母親也很累 但我就是控制不住 有時候想跟母親說說笑 但開不起來 我就是聽到她說的些話很煩躁 有時候還想哭 感覺很悲觀 也不知道怎么開導自己很無助 (匿名)

女 我現在很痛苦，好想去死，沒人理解我，懂我，不敢說話了，一說話，別人就扭曲我的意思，冤枉我。根本不理解我的內心想法，弄的我脾氣焦躁，沒有安全感。一有些什么，別人就會說我無病呻吟，是我自己作。天天和家里人吵架，有時候我只是提個建議，他們就反駁我，說你懂什么，對我說話，從來沒個輕重，他們做的不對，我說一句，他們就說我不尊重他們。我跟他們理論，最后就吵起來了，導致我現在都沒臉出門了，一出門就是鄰居們在議論，在指點，說什么你看他們家的女兒，年紀小小的脾氣不好，天天跟家里人吵架，性格不好，這么壞，哪個婆家敢要哦。可我想說，他們知道我和家里面吵，但具體什么情況他也不懂，憑什么不分青紅皂白這么說我，人言可畏，四處散播我的謠言，家里人也從不給我留面子，還火上澆油。感覺沒人在乎過我的心理感受，好無助！

女 有時候特別在乎別人說的話 別人說的不對 不襯自己心意會無緣無故心里煩躁 和母親吵架自己想割腕想自殘 但是又知道這樣做是不對的 因為母親從來沒有進入我的精神世界 和我心交心的去談話 每天我學習跳舞學習完了 她回來了 看到的是我在玩手機 說我不去學習怎么怎么樣 我覺得我壓力已經很大了 我要每天不停的催自己去學習 回到家承受母親帶給我更多的壓力 我覺得我壓力很大 大的我想去死 活著沒有意義 (匿名)

女 我15歲了，與家人相處不好，家境也不好，父親都是要母親吵著他才去掙錢，我們家小孩有4個我又是老大，母親經常向我訴苦，妹妹弟弟也不聽話，我經常愛發脾氣，母親也是。我已經盡量在克制自己了。我每次給母親提出她犯的錯誤時，她就說“我供你吃供你穿，你就這樣嗎？”然后再說我一大堆. (匿名)

女 我感覺我生活在負能量的家庭環境下，爸爸下崗，神經質和暴躁是每天的氛圍，母親每天被父親的暴力言語和各種小事的爭吵壓迫，我沒辦法讓自己開心。 馬上去大學，卻覺得沒有前途，不希望去學校，不希望交朋友。 脾氣也很暴躁，經常有拿起刀戳自己的沖動，卻很怕死。明明知道不能吃太多但每次卻吃的特別多。我為母親感到累，為我自己感到可憐，我想結束自己和母親的日子，我沒有機會也不敢去醫院看病，我怕醫院的醫生查出我有病，也怕查出沒病，因為我確實知道自己不正常了。我該怎么辦，我感覺很累。 (匿名)

男,我追一個女孩子五年了 她是一個很好的女孩子所以認識他的人都喜歡她 所以我才堅持了五年 這五年里我斷斷續續跟她聯系過 可是就在前幾個月我們聊天就從來沒有斷過 一天通話20個小時左右 沒當她要睡覺的時候我都會讓他不要掛電話 我天天晚上是聽著他的呼吸聲睡著的 我發現我現在已經愛她愛的無法自拔了 我覺得他也是喜歡我的 可是他跟別人年底就要結婚了 她說恨那個男的一年了 對他已經徹底失望了 如果她愿意跟我在一起 我會不顧一切帶她走 可是我想了想我自己 就是個窮屌絲 就算他愛我 我也沒資本帶她走 這個社會我現在還給不了她想要的幸福 我該怎么辦 是分手還是堅持愛下去。 (匿名)

男 老師。我是個好人還是壞人。為什么我有時是好。有時很壞 (匿名)