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女 我覺得自己明明很用心的對待每一個(gè)人可是為什么每一個(gè)人都把我的用心當(dāng)做無謂為什么他們不能用心的對待我，我是一個(gè)很害怕自己會傷害到別人的人卻處處被別人傷害，我開始害怕去個(gè)每個(gè)人相處了

女,28歲,寶寶現(xiàn)在十一個(gè)月了 我一直沒有上班 懷孕前有一段時(shí)間就有一點(diǎn)不舒服 剛開始是晚上睡覺迷迷糊糊的 似醒非醒的 心里就覺得 又睡覺了 明天又天亮了 很無趣 后面有段時(shí)間就開始難受 經(jīng)常幻想不好的事情發(fā)生 那個(gè)時(shí)候已經(jīng)很難開心了 其實(shí)日子是越過越好 可是對未來和生活沒有什么希望 接著還是越來越嚴(yán)重的幻想 控制不了 看到窗戶 和刀我就害怕 最嚴(yán)重的時(shí)候會心慌 手心出汗 整個(gè)后背都是涼的 我覺得我會控制不了跳下樓去 或者拿刀殺人 但是心里又暗示不是我想這樣 是我控制不了自己 后面懷孕了 這種狀況就緩解了 生完小孩 出月子 又開始這樣了 經(jīng)常幻想會發(fā)生什么 開車出去 坐車出去 坐飛機(jī) 都會害怕 就開始幻想各種事故 嚴(yán)重的時(shí)候 下樓梯都有障礙 怕滾下去 害怕一個(gè)人 特別害怕 我覺得沒人在家 我會傷害自己 或者寶寶 特別是有了寶寶之后 我更害怕 特別害怕自己這個(gè)病會傷害寶寶 一想到這里 就會后背發(fā)涼 渾身發(fā)抖 我真的很害怕 每天不敢一個(gè)人在家 非要拉我媽媽和我在一起 并且脾氣還不好 有時(shí)候有一種感覺 覺得自己好像有什么很嚴(yán)重的病一樣 明天渾渾噩噩的 我覺得很痛苦 一旦有點(diǎn)什么小事情 或者做個(gè)夢 我心里就想 難道是暗示我快死了嗎？隨時(shí)都被這些想法 、幻想所困擾 我覺得我很痛苦！看到窗戶 刀 我就害怕 下樓梯害怕 什么都害怕 我不知道怎么會這樣 救救我吧 我想好好活著 雖然有一種東西壓抑著我 讓我放棄生命和自己 但是另一邊還是想活著 我為什么就控制不了我的思想呢 怎么都開心不起來

女 總覺得自己身邊留不住一個(gè)朋友，我周圍的朋友到最后總會被我傷害而離開，我知道自己是個(gè)很不完美的人，每個(gè)人也都不完美為什么別人就不一樣。是不是我這種性格的人注定交不到朋友，現(xiàn)在我也害怕交朋友了，我也不想傷害她們，我也害怕別人誤會我對他們有惡意，所以接觸陌生人我都很不自然。現(xiàn)在的我大學(xué)了，時(shí)常會覺得在這個(gè)城市孤身一人，感到冷漠。

女,剛剛生完孩子還在坐月子，不知道為什么這幾天腦袋里總有傷害寶寶虐待寶寶的想法跑出來，我好害怕有一天會控制不住。

男 無邊的黑暗，我的內(nèi)心是恐懼的，我好怕，怕承受不了了，我真的想回家！

女 最近心情急躁，就是不開心，覺得自己做了好多不應(yīng)該我做的事情，可是都是我在付出

男 我覺得自己患有抑郁癥了，但是我現(xiàn)在在和一個(gè)女孩交往，她比我大四歲，我想盡最大努力把自己好的一面展示給她，但是自己心理問題嚴(yán)重，我有一定的壓力，在和她交往的過程中，我覺得自己在偽裝，明明自己心理有點(diǎn)抑郁，但是又的強(qiáng)壓著，要把自己好的展示給她