女 我經(jīng)常感到自己沒(méi)有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒(méi)有人愿意支持我的決定，聽(tīng)我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒(méi)用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺(jué)我沒(méi)有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無(wú)法正常于她們交往。我越來(lái)越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來(lái)一定一事無(wú)成。可有時(shí)我又會(huì)覺(jué)得自己比別人有過(guò)人之處。我告訴過(guò)我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測(cè)只是輕度，他們說(shuō)這都是騙人的沒(méi)有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來(lái)再測(cè)試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測(cè)試已經(jīng)變成重度，可他們說(shuō)有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒(méi)人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來(lái)，我覺(jué)得超級(jí)沒(méi)有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來(lái)發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X(jué)得如果我不哭出來(lái)我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說(shuō)我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛(ài)的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒(méi)了，我經(jīng)常能想起她，覺(jué)得她還活著，我可以看到她等我喊我過(guò)去，媽媽還是說(shuō)她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)?lái)了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說(shuō)的話只能說(shuō)給我的動(dòng)物聽(tīng)，可它們一個(gè)個(gè)也離開(kāi)了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說(shuō)我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺(jué)得死了一了百了，我這么說(shuō)一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說(shuō)他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來(lái)越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

女,我今年22歲，一直以來(lái)我都有抑郁傾向，朋友非常少?zèng)]有真心朋友，都傷害過(guò)我。和前任也是初戀相戀六年，我等了他當(dāng)兵兩年，去年9月回來(lái)了，沒(méi)見(jiàn)過(guò)父母，他父母說(shuō)我是獨(dú)生子女以后生活壓力大強(qiáng)迫他和我分手了，他就用冷暴力和我分手后又找了個(gè)女的。我沒(méi)纏著他也不聯(lián)系他了，什么都刪了，我以為過(guò)了一個(gè)月什么都會(huì)好了，就像個(gè)正常人一樣，可我內(nèi)心里的孤獨(dú)感越來(lái)越嚴(yán)重，睡的越來(lái)越晚，起的越來(lái)越晚像個(gè)廢物，每天醒來(lái)特別害怕就像世界末日的感覺(jué)，我什么都害怕，害怕聯(lián)系朋友，因?yàn)榕笥迅静辉诤跷沂俚氖潞沃拱参课遥麄冎粫?huì)諷刺我，父母早就覺(jué)得我是個(gè)廢物也不想管我了，每天都抽煙，只吃一頓飯，身體狀態(tài)越來(lái)越差，我非常害怕，我怕我會(huì)孤獨(dú)終老，因?yàn)槲矣X(jué)得我就算每天工作正常生活也不再會(huì)遇到一個(gè)人，我不相信什么人說(shuō)的“你會(huì)遇到一個(gè)”畢竟人都不是先知，只不過(guò)是安慰我的話而已，我連個(gè)朋友都不會(huì)有何止對(duì)象了，我對(duì)人很善良，在外面基本上很樂(lè)觀，表現(xiàn)的很開(kāi)心，說(shuō)實(shí)話這都不是我的真面目，我覺(jué)得我特別的孤獨(dú)，曾經(jīng)認(rèn)為朋友傷害我他還在還有依靠，現(xiàn)在感覺(jué)被欺騙了一樣，覺(jué)得自己像個(gè)被拋棄的垃圾一樣，沒(méi)有人會(huì)愛(ài)我關(guān)心我，我可能死在大馬路上也沒(méi)有人會(huì)在乎，我真的不知道我未來(lái)怎么辦，分手后我做過(guò)很多事運(yùn)動(dòng) 多出去走走之類的，沒(méi)用的，我還是一個(gè)人，沒(méi)朋友 被拋棄的人 我真的什么都害怕 想到自己未來(lái)一個(gè)人的樣子就很想結(jié)束自己 (匿名)

女,17歲,我想知道，我又沒(méi)有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對(duì)這個(gè)世界感覺(jué)很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺(jué)我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒(méi)有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過(guò)，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺(jué)我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺(jué)自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來(lái)，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開(kāi)朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺(jué)自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺(jué)好累，窒息的喘不過(guò)氣來(lái)，莫名的想要哭泣，卻沒(méi)有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛(ài)我，可我厭倦著他們以愛(ài)之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 (匿名)

女 我今年18歲，從小父母離婚，我脾氣也很不好，父親再婚后繼母對(duì)我很不好，可能導(dǎo)致我從小就比較自卑。 我從小就喜歡幻想一些有的沒(méi)的，甚至于還自己和自己對(duì)話，這種習(xí)慣直到現(xiàn)在依然，只要自己一個(gè)人待著，就會(huì)這樣。 初二的時(shí)候精神醫(yī)院確診為抑郁癥和中度精神分裂，所以在家休息了兩年。后來(lái)又重新去上學(xué)，我本來(lái)以為我慢慢開(kāi)始好起來(lái)了，今年的3月份我出來(lái)實(shí)習(xí)，5月份開(kāi)始一個(gè)人住，我又開(kāi)始感覺(jué)到之前那種感覺(jué)，開(kāi)始變得暴躁易怒，但是孤獨(dú)，悲觀，總是感覺(jué)很難過(guò)又不知道難過(guò)什么，甚至有幾次想去死，但是考慮太多，覺(jué)得我死了爺爺奶奶怎么辦，我爸爸媽媽怎么辦等等等等。 我甚至開(kāi)始討厭我姐，說(shuō)白了就是嫉妒，嫉妒他為什么比我好，為什么從小到大都比我受寵，討厭她總是高高在上的態(tài)度。 我現(xiàn)在已經(jīng)沒(méi)有什么社交活動(dòng)了，沒(méi)有朋友，每天能說(shuō)說(shuō)話的只有我的家人。 準(zhǔn)備今年去考試去上學(xué)，結(jié)果在復(fù)習(xí)期間和我媽吵了一架之后，就再也不想看書(shū)了。 我該怎么辦 (匿名)

男,17歲,我想知道，我有沒(méi)有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對(duì)這個(gè)世界感覺(jué)很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺(jué)我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒(méi)有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過(guò)，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺(jué)我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺(jué)自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來(lái)，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開(kāi)朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺(jué)自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺(jué)好累，窒息的喘不過(guò)氣來(lái)，莫名的想要哭泣，卻沒(méi)有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛(ài)我，可我厭倦著他們以愛(ài)之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 我是個(gè)窮學(xué)生沒(méi)什么錢(qián)，謝謝你們看完了它，我只是想知道，我有沒(méi)有抑郁癥，心理測(cè)試做過(guò)，有抑郁 (匿名)

女 你好，我是一個(gè)26歲的姑娘，從小活在父母的期望中長(zhǎng)大，正在讀研究生，而父母是地地道道的農(nóng)民，小時(shí)候爭(zhēng)吵不斷，又總拿我和別的小孩比較，她們看上去很愛(ài)我，可我自己卻總感受不到愛(ài)，總覺(jué)得思想不一致。我的哥哥也深受其害，內(nèi)向，不愛(ài)說(shuō)話，情商低，而家人卻覺(jué)得這是遺傳，總是抱怨，我特別反感這么說(shuō)。我自己覺(jué)得身邊沒(méi)有人真正進(jìn)入我的內(nèi)心，因?yàn)榭傆X(jué)得話不投機(jī)，朋友少，喜歡獨(dú)來(lái)獨(dú)往，有時(shí)候喜歡安靜的做自己。而且特別敏感，有時(shí)候覺(jué)得自己不成熟，想的多，我是不是有心理疾病？怎么改？ (匿名)

女 24歲，讀書(shū)晚，今年才本科畢業(yè)。失業(yè)半個(gè)月了，很焦躁，每天投簡(jiǎn)歷沒(méi)有什么回音。家里經(jīng)濟(jì)情況不好，父親癱瘓，全靠我媽媽在做保健品銷售，好煩也很害怕，自己能力不怎么樣，現(xiàn)在年底了，是不是工作比較難找工作，會(huì)不會(huì)以后都找不到工作了。高不成低不就，不知前途在哪里 (匿名)

男 失戀了，想挽回。可是對(duì)方好像已經(jīng)不打算給機(jī)會(huì)了。心里很痛苦