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女 現在的自己不愛說話，不想說話，感覺誰都不可信，感覺害怕和人說話，整天心里什么興趣都提不上來，每天感覺自己像行尸走肉似的，腦子里總是那么一兩件事來回想，可亂了！現在就想一個人安靜的呆著，看到個人心就緊張的不行，也不想看到她們，不想和她們說話，就想只有我自己！這是怎么了？

女,22歲,我是做護士工作的，性格懦弱，平時大大咧咧的，但是我特別在乎別人對我的看法，所以總是有脾氣發不出，但是自己特別憋氣。對別人總有些討好的感覺，害怕別人討厭我，總是有想狠狠咬人或者打人的想法，總莫名其妙胸悶，大喘氣，唉聲嘆氣的，還有時候心慌，最近總是特別煩躁，特別容易生氣，總想發泄下，想砸東西想打人，但是理智告訴我還不能這么做，總是睡不好，晚上總莫名其妙醒了，然后就睡不著了，有時候明明特別困，但是躺床上腦子里就各種興奮，天馬行空的亂想，就是越困越睡不著，然后就越煩躁，然后別人打擾我睡覺的時候就想發脾氣，所以最近總跟家人大喊大叫，知道不應該這么做，但是控制不了自己，感覺特別不耐煩，有時候想死，但是沒有勇氣。還總是口渴，吃東西感覺不消化，中午吃晚飯，晚上也不餓，感覺胃里特別硬。放假就想在家躺著，不想出門，特別討厭自己出去買東西或者自己吃飯，如果同時好幾個人看我，我就感覺不自在，心虛。 跟別人在一起交流的時候總是害怕安靜，然后就亂七八糟不停說，導致別人特別反感。好多時候明明知道是錯的，還是有點控制不住自己行為。請問我這是心理疾病么。

女 我是獨生女，后來和爸媽來這個城市生活一家三口，由于這里外來人口居多，所以很難有朋友，初三不讀了，由于讀書的時候覺得班里的人和自己相差太多一直都是自己一個人，班里同學的作為就是戀愛吹牛打架，女生都是逛街男生帥氣對這些不感興趣所以沒有志同道合的。讀書戀愛但是由于對象劈腿兩年走出陰影。又遇一個也劈腿，那時候開始在交對象都不是很敢表達，父母平時工作忙，小時候爸媽工作壓力大打罵甚多，出現一看到父母就害怕和不敢表達，小時候也會和同學說心事，后來有一天發現我說了也沒有人在乎，還會被人家知道雖然是小事，我很緬甸，我不會說貼心的話，和聽貼心的話，聽了我就會感覺很害羞和不知道怎么辦?，F在有一個男朋友，雖說對我還不錯，有時候和他說話他總是按照自己的思維想法，有時候因為他一件事我很傷心，和他說的時候他可能也傷心然后就自己一邊安靜的待著。我難過我不開心他好像都不能領會，沒有安慰，我就開始害怕和他交流。我怕他知道我是這種類型的人，我怕我打開心扉得不到回應，我一直以為我是沒有朋友所以找個男朋友我更害怕了，我平時性格雖然安靜，但是表現的也是很活潑逗逼的。現在我想和人交流，但是總怕被人知道我的想法看穿我，或者不理睬，又不敢表達自己，我應該怎么辦。我想打開心扉可是總感覺找不到適合的人，總是害怕我也不知道害怕什么，我其實很愛哭可我也不敢給人知道，我怕別人知道我的任何，我怕突然闖進我的生活，可我又害怕現在的孤單。小時候也經歷被人猥瑣過一直不敢和人說。

女,對任何事情都提不起興趣 不想出門不想參加任何活動 不想說話 喜歡自己一個人呆在房間里 不想和任何人交流 喜歡安靜 可是又覺得很寂寞 很孤獨 嚴重失眠 晚上睡不著覺 白天才睡 即使早睡凌晨兩三點也會驚醒 醒了就睡不著了 每天就睡五六個小時就醒了 有時候就睡了兩三個小時一天都睡不著 偶爾嗜睡 睡一天還覺得累 每天昏昏沉沉的 整天感覺渾身沒勁不想動 感覺自己沒辦法工作了 晚上睡不著 困的受不了才能睡著 生物鐘完全混亂了 渾身沒力氣 害怕自己那天就猝死了 已經影響我正常的生活了 沒辦法去正常的工作生活 餓了也不想吃飯 感覺自己身體不好 哪里都有病 偶爾感覺很煩躁 但是不知道煩什么 偶爾還會心跳很快 感覺慌慌的 坐立不安 煩躁 心里想什么都很快 沒辦法靜下心來 還伴隨出冷汗 感覺自己喘不過氣來 不緩緩就會死 有時候會突然心里難受 酸酸的 而且還不知道自己難受什么 喜歡把厚重窗簾拉上 不喜歡陽光 開燈還可以 太亮也會感覺難受 一小事就想生氣 但是大多都會忍下來 有時候會忍不住發火 發完火就會感覺自己太過分了 會很不安 常常會沒有理由的嘆氣 感覺自己沒用 總感覺自己以后會過的很凄涼 不想結婚 害怕以后結婚以后我這個樣子會被嫌棄 覺得自己已經廢了 想改變但是怎么都做不到 明明做好計劃要做的事可是過一天或者一會就會放棄 很難做決定 但是我以前不是這樣的 以前想到什么就去做了 覺得沒有什么能難到自己 只要下定決心就一定能做好 再難都能挺過去 但是現在覺得所有事都好難 感覺自己什么事都做不了 遇到難解決的事就會想去死 感覺每天都在強顏歡笑 沒有什么值得開心的事 這樣的情況已經有兩三年了 特別是最近半年聽人說天天吃爛掉的生姜會得癌癥 有時候會忍不住想實施 想自己得癌癥死掉 有時候想到一個沒有人的地方生活 經常會想自己死了認識我的人會有什么反應 會生氣還是會傷心 還是不當一回事

女 醫生你好，我感覺自己有病，我沒有辦法認真做一件事情，就比如上課的時候我不是聽不進去，我想聽可是腦子里面一直在唱歌，感覺腦子里面還有另一個人我一直在和她說話，自問自答的樣子，我努力逼自己認真聽，可是真的做不到，越想越亂，課上著上著，就有東西跳進來，我是不想這樣你可是它莫名其妙就跳進我腦子里，真的受不了心里太難受，認真做作業別人一干嘛我余光就會注意到，我應該有社交恐懼癥，不敢和別人單獨兩個人在一起，一那樣的時候我就想怎么辦該聊什么好尷尬，喜歡自己一個人呆在房間里不開心的時候就會想死后會是怎么樣的，但是我也是很害怕死的，永遠都只會說不會做，高三了，父母一直說我這樣是壓力大其實我感覺不是吧，我的強迫癥思維感覺很嚴重，很在意別人的看法不喜歡別人對我的外貌評價，感覺自己太矮了，想著想著有時候就會哭起來，感覺自己很裝，很假，可是我不想這樣，可又必須要這樣，比如我一個人靜靜的呆著時候，旁邊有人，腦子里就會不自主跳出來說，他會不會覺得我為什么特別安靜。這是怎么回事啊，太難受了

女 我最近好累都沒有時間休息了 星期一到星期五每天早晨四點就起床 然后晚上一點多才能睡這段時間我一直在學校和家之間忙來忙去，晚上回家一大把作業都沒時間復習，星期六上午九點到十二點補課下午洗校服收拾房間去奶奶家然后星期六也過去了， 到了星期天 上午九點到十二點補課，下午一點半去上課 五點下課 我現在時間都不夠

男 最近很長一段時間心里堵，不想說話，對什么都沒有興趣也沒有勁，想去做一件事心里有彷徨，腦子反應也慢，越來越討厭自己