女,22歲,我想死，我覺(jué)得自己好可悲，我已經(jīng)不是具體化問(wèn)題，確診躁郁癥患者 ，這次發(fā)帖可能是在乞求憐憫，也可能是在乞求救贖，我時(shí)而狂妄自大時(shí)而自我懷疑，這甚至可能伴隨我一生，沒(méi)有藥物的幫助我我會(huì)瘋掉，思維的奔逸損傷我的大腦，讓我當(dāng)時(shí)就想個(gè)傻子

男 我可能是躁郁癥！一段時(shí)間性格開(kāi)朗！什么都敢想敢干！但睡一夜第二天又不知什么原因就變得沉默寡言！胡思亂想做什么都提不起來(lái)興趣！變得悲觀厭世！我不知道怎么啦！我有媳婦孩子我怎么養(yǎng)他們！都不理解我！都說(shuō)我自己胡思亂想但我控制不住！我想離開(kāi)這個(gè)世界！可我又不敢！我想問(wèn)問(wèn)我到底怎么啦

我感覺(jué)自己就是個(gè)廢物，最近我氣走了一個(gè)幫助我的人，然后我又把他加回來(lái)了，我感覺(jué)，他不像以前一樣了。之前他說(shuō)他受夠了，幫了我這么久難道幫了一個(gè)廢物，全都是負(fù)能量……啊……我這樣的人……躁郁癥三年，現(xiàn)在輕狂中郁，在喝中藥和定期心理輔導(dǎo)，這幾天還一直吐，腸胃炎，難受，剛留院觀察回來(lái)，吃什么吐什么，現(xiàn)在好多了 (匿名)

女 檢查出來(lái)！ 躁郁癥一天切換五六次基本！有回避依戀人格！追求完美！強(qiáng)迫思維！還有受虐心態(tài)！目前不想治 感覺(jué)都是心病自己不想醫(yī)治，都覺(jué)得自己像個(gè)神經(jīng)病了，哈哈哈，像我這樣的人很少吧！ (匿名)

女 躁郁癥私自斷藥兩個(gè)月至今，一個(gè)人的時(shí)候會(huì)難過(guò)，想自殺，有時(shí)易怒，不想說(shuō)話(huà)有時(shí)，有時(shí)又很正常很開(kāi)心，不能大哭，是否需要接受治療，馬上藝術(shù)集訓(xùn)，我該怎么辦，不想給家里添麻煩了。 (匿名)

女,18歲,最近處于抑郁狀態(tài)，在床上躺了半個(gè)月，決定了結(jié)束方式。看了以前沒(méi)注意的辯論賽，為里面的思想感動(dòng)，突然感覺(jué)，我還是有重來(lái)的可能。我是在留戀嗎？不是，我想不是不舍。那我是什么。不甘吧。不甘就這樣走了，什么都沒(méi)留下，什么都沒(méi)感受。,可是我回憶起，躁狂記憶。那也是這樣，抑郁很久了，某一天，突然感覺(jué)世界充滿(mǎn)陽(yáng)光，然后就是美好，快樂(lè)。完全不社恐，想永遠(yuǎn)保持天真可愛(ài)。我以為我活成了我輕易的想要的樣子。可是接著的是易怒，自負(fù)，大吵大鬧。然后警局，精神病院。休學(xué)，關(guān)在家，不愿動(dòng)彈。,我害怕。我很害怕。又是躁狂怎么辦？要不還是吃藥，可是藥發(fā)胖犯困。吃了，我還會(huì)有動(dòng)力嗎？,躁狂就躁狂吧！趁著這股熱乎勁吃藥，自律，不躺床上。,重來(lái)一次，我還是沒(méi)有那個(gè)勇氣，那就把我最后想做的事情做了吧。,我想吃某國(guó)貨巧克力，還有有友泡椒雞翅，還有炸雞，可樂(lè)。我還想，發(fā)表一篇文章。其實(shí)愿望好簡(jiǎn)單。 (匿名)

女,17歲,女，17高中生躁郁癥。父母經(jīng)常吵架打架，趁我不在還家暴，考試回來(lái)發(fā)現(xiàn)家里被砸的稀碎。我媽曾經(jīng)出過(guò)軌雖然沒(méi)有上床但糾纏不清。我媽爸溝通不在一起互相撒謊，雖然也很恩愛(ài)，但有些事情我也沒(méi)法忘記。不想上學(xué)，逃避同學(xué)老師朋友，經(jīng)常請(qǐng)假不去學(xué)校。就我這樣子根本念不了書(shū)，不想住宿 我也有暴力傾向，躁狂發(fā)作會(huì)大喊大叫嘶吼，砸東西，左手發(fā)抖呼吸困難。失眠嚴(yán)重有時(shí)睡一天跟死過(guò)去一樣，有時(shí)好幾晚不睡。食欲減退意志消沉無(wú)精打采對(duì)任何事情沒(méi)有興趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接觸任何人。 多夢(mèng)夢(mèng)到都是難過(guò)的事情，莫名恐慌害怕。 有時(shí)候講話(huà)滔滔不絕激動(dòng)興奮感覺(jué)一切都有希望什么都能干了 有時(shí)候特別無(wú)助低落，或者暴躁甚至想殺人。躁郁癥就是這么煩，初中時(shí)吃藥自殺未遂，不想再自殺了。但活著沒(méi)意義價(jià)值沒(méi)希望渾身上下劣跡斑斑，和別人相處也覺(jué)得自己是破碎的不完整的比不上別人了，更不愿意和朋友傾訴他們也不會(huì)理解的。孤立無(wú)緣無(wú)助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得別人，改變好難。 這個(gè)世界很美好我知道，我可以微笑也可以很積極但都是我裝的，壓抑絕望不知道怎么面對(duì)這一切，感覺(jué)自己什么都不會(huì)了跟個(gè)傻子一樣了，可能我是真的和這個(gè)世界不合，不合群不適應(yīng)也不夠堅(jiān)強(qiáng)。 父母也給我很多是我不夠珍惜，如果是別人就知道怎么利用資源。我太糟糕了是個(gè)廢物什么都做不成，說(shuō)實(shí)話(huà)我是個(gè)被寵大的孩子，不夠自立自強(qiáng)一無(wú)是處。我知道和別人說(shuō)也沒(méi)用都會(huì)罵我裝什么抑郁，還不是因?yàn)閼谢钤摚凑f(shuō)我沒(méi)吃過(guò)苦不懂得愛(ài)惜。無(wú)語(yǔ)真的。。。。你說(shuō)的對(duì)我就是懶惰，眼高手低，好高騖遠(yuǎn)，自卑，嫉妒心強(qiáng)還不努力，多愁善感.....總是千錯(cuò)萬(wàn)錯(cuò)我的錯(cuò)，我不怪任何人自己就是個(gè)錯(cuò)誤，一開(kāi)始就應(yīng)該死去早點(diǎn)死了以后為社會(huì)減少負(fù)擔(dān)說(shuō)我什么我都認(rèn)了。所以我不想解釋不想傾訴沒(méi)有人會(huì)理解你只會(huì)說(shuō)你活該。 沒(méi)有朋友，沒(méi)有一個(gè)可以?xún)A訴的人，我會(huì)把身邊的人都推開(kāi)遠(yuǎn)離他們逃避現(xiàn)實(shí)，更不想說(shuō)我是這樣的人自己都厭惡自己，說(shuō)了也很難理解吧也不相信任何人。談過(guò)幾次戀愛(ài)最后全是我推開(kāi)的對(duì)方，我也沒(méi)坦白錯(cuò)失了很多。很想坦誠(chéng)但又不想打破美好的幻想也傷害對(duì)方，最后都無(wú)告而終。以前經(jīng)常和網(wǎng)上的陌生人聊天，應(yīng)該說(shuō)是聊騷因?yàn)檎娴恼也坏竭€能說(shuō)話(huà)的人了。越來(lái)越封閉，不喜歡同學(xué)老師朋友家人，不想接觸，情緒化，喜怒無(wú)常，可能我就不適合生存在這個(gè)社會(huì)上吧。 這個(gè)世界很美好，但我是真他媽不想活。

在醫(yī)院確診了帶有精神病性狀的重度抑郁，輕度精神分裂，確診了挺長(zhǎng)時(shí)間了，還住過(guò)一次院，接受治療，現(xiàn)在每周一次心理醫(yī)生。但感覺(jué)還是沒(méi)有什么變化，還是想死，每天昏昏沉沉，躺在床上，要么發(fā)呆，要么睡覺(jué)，這怎么辦？

男 我現(xiàn)在在讀中學(xué)，不知怎么的！上個(gè)學(xué)期我開(kāi)始偷偷暗戀上了一位女孩……就在這個(gè)暑假時(shí)我不知怎么的！居然向她表白了……而且被拒絕了……我心里好難受……都無(wú)心學(xué)習(xí)了……而且這個(gè)學(xué)期考試的時(shí)候我的成績(jī)明顯比上個(gè)學(xué)期下滑了很多……每天都是悶悶不樂(lè)的！時(shí)不時(shí)會(huì)想起她的面孔……你說(shuō)我該怎么辦呀！……我想忘掉她都不行了…… (匿名)

男 老婆說(shuō)話(huà)很隨便不尊重我，還有每次都是要等事情發(fā)生了就說(shuō)后悔，列如說(shuō)一個(gè)地方不好說(shuō)去另一個(gè)地方，去另一個(gè)地方后又說(shuō)原來(lái)的好，她很喜歡發(fā)脾氣，只要遇到對(duì)自己不開(kāi)心的事就會(huì)針對(duì)這事或物發(fā)脾氣列如手機(jī)卡了或不好用她就對(duì)手機(jī)發(fā)脾氣也會(huì)丟。還有很喜歡和人聊天甚至和同事聊我叫她聊天不要聊出感情了她就笑笑說(shuō)不會(huì)，有次我看見(jiàn)她和一個(gè)男的聊微信聊的很曖昧，我說(shuō)為什么要?jiǎng)h信息她說(shuō)不要我多想，她這是出于什么心態(tài)她是不是有抑郁癥和她過(guò)的很苦。我現(xiàn)在和她生活感覺(jué)很累對(duì)生活失去了信心。做什么都沒(méi)有勁感覺(jué)，她對(duì)孩子也是沒(méi)有一點(diǎn)關(guān)心不像別人家的老婆那樣負(fù)責(zé)。我想問(wèn)心理醫(yī)生這是不是有抑郁癥還是怎么了。 (匿名)