女 我覺得自己瘋了 想去死掉 從8歲開始 6年了 我覺得自己有躁郁癥 抑郁癥 精神分裂 每天都自言自語 想大叫 想摔東西 不想出門 最近已經完全不畏懼死亡 痛苦 很隨意做出以前需要極大勇氣和很難的決定 不想出門 輕易的被激怒 在心里瘋狂叫囂

女 我覺得我有狂躁癥，抑郁癥，有時候特別想死，失眠等癥狀 (匿名)

女,18歲,最近處于抑郁狀態，在床上躺了半個月，決定了結束方式。看了以前沒注意的辯論賽，為里面的思想感動，突然感覺，我還是有重來的可能。我是在留戀嗎？不是，我想不是不舍。那我是什么。不甘吧。不甘就這樣走了，什么都沒留下，什么都沒感受。,可是我回憶起，躁狂記憶。那也是這樣，抑郁很久了，某一天，突然感覺世界充滿陽光，然后就是美好，快樂。完全不社恐，想永遠保持天真可愛。我以為我活成了我輕易的想要的樣子。可是接著的是易怒，自負，大吵大鬧。然后警局，精神病院。休學，關在家，不愿動彈。,我害怕。我很害怕。又是躁狂怎么辦？要不還是吃藥，可是藥發胖犯困。吃了，我還會有動力嗎？,躁狂就躁狂吧！趁著這股熱乎勁吃藥，自律，不躺床上。,重來一次，我還是沒有那個勇氣，那就把我最后想做的事情做了吧。,我想吃某國貨巧克力，還有有友泡椒雞翅，還有炸雞，可樂。我還想，發表一篇文章。其實愿望好簡單。 (匿名)

女 不清楚是不是抑郁癥，所以想問，最近很想死，什么都不想管脾氣暴躁，自卑，感覺在這個世界上我就是個污點，過去全不是自己想要的，對未來沒有希望 (匿名)

女,我覺得我有嚴重的抑郁癥。我想有人告訴我。到底是不是抑郁癥。我每天晚上都在哭。莫名其妙的哭。我想死可是我怕割腕會疼。我怕喝藥會難受。我怕跳樓沒直接死了會感受到一段難受。我怕吃安眠藥會被發現去洗胃受罪。我怕跳河會嗆水難受。我想死可是不敢。我每天都在煎熬著。 (匿名)

男 我可能是躁郁癥！一段時間性格開朗！什么都敢想敢干！但睡一夜第二天又不知什么原因就變得沉默寡言！胡思亂想做什么都提不起來興趣！變得悲觀厭世！我不知道怎么啦！我有媳婦孩子我怎么養他們！都不理解我！都說我自己胡思亂想但我控制不住！我想離開這個世界！可我又不敢！我想問問我到底怎么啦

女 我感到很煩躁，很想死，覺得自己快撐不住了，我不知道我是不是抑郁癥了，我該怎么辦？ (匿名)

女 我是不是得抑郁癥了，我每分每秒都想哭，特別想死，感覺自己死了大家會好過一點，有過自殘，特別煩躁 (匿名)

女,17歲,我是媽媽離異帶著的，上小學之前跟著外婆。后來媽媽把我接走了，然后她再婚了，生了個弟弟，我和后爸的關系一般般，相敬如賓那種，我也很喜歡弟弟，但是我發現弟弟出生后媽媽就把我當做一個大人一樣，但是我也需要關心和理解，那時候我才9歲。我小時候成績都不錯，后來媽媽和我的關系越來越不好，我就開始自暴自棄，一直到初三，成績都是不上不下，然后我突然想上高中了，我怕我初中畢業以后只能當家庭主婦，我就讓媽媽給我報了補習班，然后擦邊進了一所四星級高中，我在這個高中里是墊底，我害怕別人看不起我，所以我說話辦事都有點討好別人的感覺。但是我覺得我很累，我就想辦休學，但是如果辦休學就要花錢打關系，我不想讓媽媽花錢，也就沒休學。但是我越來越跟不上班級的進度，我也很努力的追過，但是我就是學不會。我從初中開始就會有頭痛的癥狀，一直沒在意。后來偶然發現是腎臟那里長了個東西引起的，要做手術切掉，前后兩個月，做了兩次手術，肚子上留了很大的疤，我怕媽媽傷心，我就一直勸他，裝作自己不在意，但是我才17肚子上那么大一個疤真的讓我很自卑。后來我就不得不休學了，媽媽讓我在家好好學習，但是我學不進去，我真的學不會，我又不敢說，怕媽媽說我。我現在天天失眠，也很焦慮，不想和別人社交，也有點害怕別人看我的眼神。我怕我考不上大學被親戚笑話，但是我并不想多出色，只想找個人少，寬闊的地方安穩過完一生，可是媽媽說我的想法很幼稚，不可能實現。但是我在學校的每一天都不開心，我真的不知道該怎么辦了……,,是快樂重要還是上大學重要…… (匿名)

女,17歲,女，17歲，感覺生下來就是一個錯誤，爸爸媽媽吵架，受傷的是我，被罵的是我，上了高中之后，一開始我想和他們聊天，每天一個電話，他們罵我天天玩手機，兩三天一次，說我很煩，我就不想給他們打電話，他們就說我和家里脫節，只有要錢和他們聊天。馬上高三了，出去租房子，我想自己住，但是我媽要來，我說我一個人可以，她就和我爸說我趕她回家，然后兩個人一起罵我。等等發生了很多，罵我的時候還問我怎么不去死，我自己都感覺自己變了很多，喜歡把自己關在房間里面，不喜歡說話了，更加依賴手機，經常焦慮失眠，還經常想到自己怎么死的，我是不是有病啊，不該活著 (匿名)