女,17歲,我有很嚴重的厭學現象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當上學的時候我就渾身不舒服，一到學校門口就不想進去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學校。有時就挺想結束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經不想上學了，每次上學都身體不舒服，三年下來都是在忍，現在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學習的心，沒有上進的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現在就是上學的年紀，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現在就是沉迷于網絡，網絡上的人感覺都比現實中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學，當一回好孩子，可是不能，天天被受欺負，家里又沒啥背景，在學校里被人欺負了還得給人家道個歉說聲對不起。現在老師，家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀，所以自己要保護好自己呀，怎么強大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責你，光指責，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護好自己。那時的自己就已經死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因為他不敢，如果反駁了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調查問卷，在學校里老師給你調查問卷，讓你認真看認真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

女生，今年13就是好想死啊，今年本應該初一升初二，因為生了一場病做了個手術，在我休學前，我被全班同學冷暴力，那段時間最近的好想好想死，但又覺得會很痛，有想法卻沒有實行，在我轉學到現在我在這個學校之前，我只有一個朋友玩的很好的朋友，她還是班級的老大，有一次我惹了他，沒人敢跟我說話，我一個人回家，家里也沒有人關心我，然后，我就慢慢沉迷于小說之中，什么都不在乎，今天和家人吵了一架，我以為我慢慢好轉了的，但是突然就很想很想死，原來我一直沒好，我真的好想死，好想哭啊 (匿名)

女,16歲,16歲女，說實話，開學了作業沒做完，就算完成了，也是抄的，因為作業而厭學，在學校能努力，在家就不行，家里太誘惑了。從小到大成績就是父母的驕傲，但是現在初中高中難度提升，尤其現在高中，想輕生，有希望時間再快些，快點畢業，離開這種鬼地方，每次經過學校的紅綠燈，靠近學校的路段，心里就很抵觸。而且我經常很消極，別人對我好我會記得比別人的不好更深，別人隨便一句話就能傷害我，我就能想到更多，覺得他們不值得交往，明明自己為人也好不到哪里去，討厭他們一些行為，最討厭他們在人前大放厥詞，自大狂妄的樣子。對老師也是，一面知道他們教書辛苦，另一面覺得他們不通情達理，不會換位思考。也許這都是我給自己放縱找的借口。現在成績平平無奇，在班級再也不能名列前茅，我明明不想要在成績上爭，但我可能就是有自尊心，不允許自己被埋沒。如今虛度光陰，堅持生活的動力不太夠，自己也懶散。總之我覺得千錯萬錯都是自己活該，自己是個不孝子，對不住父母對不住所有關心我的人，我非常羨慕那些在廣場上追逐的小朋友，他們不用攀比成績，不像大人們的飯局令人作嘔。我想過輕生，想過出家，以后也想隱居，總之不喜歡交朋友，只喜歡一個人呆著，或許我天生就與這個世界格格不入吧。我來自農村，家庭條件差，父母很愛我，我卻無以為報，還是小學同學更單純，上了中學就是不一樣，我討厭學校，討厭老師，也討厭自己。我現在來到這個世界，也沒那么干凈了，我常常想想死后的世界，是不是真的有奈何橋，如果有孟婆湯我一定喝。我生平最喜歡的就是歌舞，還有自己的偶像，我都不配作為一個合格的粉絲吧。家人也好，夢想與偶像也好，好像都抵不過我對自己的放縱，對這個世界的厭惡。不知道我能不能找到充分的，能夠支撐我好好活下去的理由。 (匿名)

女,13歲,我討厭這個世界，討厭我自己，我之前明明很優秀甚至都能考滿分現在只能考五六十分，為什么家長不理解我，我都13歲了，犯錯，還讓我下跪，我真的不想活了，為什么要讓著弟弟撕了我的書我的書還怪我亂放我好想摔東西尖叫，但是不可以，真的好想死啊，我討厭我自己 家長不理解，我認為這么小的小孩，哪來的抑郁癥？他們一說我就瘋狂哭崩潰，他不理解我，不讓我看心里醫生不讓我去醫院體檢認為我矯情，我但凡打扮好看一點點都會說我勾引人得瑟我真想把他們都殺了，然后我再跳樓，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我現在記憶力很差，什么都記不住， 老師偏心不會的題，問也不搭理我裝作聽不見 我現在怎么變成這樣了呀？好想死啊我每天都很崩潰，每天都想死哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我不想每天穿的土了吧唧的，被他們說土包子不想穿他們喜歡的衣服不想做，他們口中的人我想做自己我要瘋了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 (匿名)

女,15歲,學習好累，在學校好累。成績不算好老師也總是陰陽怪氣的。我人長得也不是很好看，小學開始就總是被語言暴力，性格變得超級內向被家長親戚什么的說，被家長罵。被陌生人罵，我感覺世界上的所有人都在罵我。有自殘傾向，我只是想要關心而已，但也沒人愿意安慰我，沒人會認真聽我說話，沒人理解我的感受。我真真切切的訴說都不被當做一回事，別人拿我開玩笑，拿我的痛處開玩笑。我不想活了，我覺得活著真沒意義，可是偶爾還是會開心的，但冷靜下來滿腦子就是兩個字“去死”我搞不懂了，我搞不懂自己搞不懂別人搞不懂這個世界我好想死。 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女 不知道為什么，突然有了厭學情緒。班主任還讓我的好朋友遠離我，然后還刻意針對我，我現在非常不想去上學，而且有時候覺得活著沒意思，誰能幫幫我？ (匿名)

女,16歲,初二學生，總覺得什么事情都做不好，班里同學沒有一個愿意跟我玩兒，有時候我跟他們說話也不理我，我很孤獨，成績不好，老師也不喜歡我，我覺得活著沒啥意思，所以我每天睡下就不想起，放假了，我每天都睡到中午才起，不想起床，不想吃飯，不想寫作業，想死又怕家人傷心，活的很痛苦。 (匿名)

男 本來對咨詢師挺滿意的，看了其他心理咨詢師的文章，就對她產生了懷疑，于是對對咨詢沒有了信心怎么辦。

女 如果在一個和自己年齡相仿男生很多的地方，總是不自主的緊張，感覺渾身不自在，怎么回事啊 (匿名)