女,為所愛之人的創業，我放棄自己的專長和工作，全力投入到一個全新的行業。幾年時間，在公司里做過了助理、財務、采購、行政、服務、客房、安保......發展中的公司動蕩多，什么地方需要人了我就做什么，從未有過正經職銜，也由于親信的關系備受各種新入管理者的排擠。現在公司已經穩步發展了，所有加入并留下的人都被委以重任，哪怕是那些空口大話的人都身居要職。而我卻成了被遺忘的人，雖有元勛之名，卻無實際工作；不僅飽受各處非議，更基本處于閑置狀態。我是個要強的人，自大學時便已經濟獨立，不論是學習還是工作都力求完美；我接受不了被閑置，也接受不了所有的機會和歷練都給了有些甚至并不比我強多少的人，而我因為親近所以便一次又一次背黑鍋。他總說我重要，卻一步步隔離我，說欣賞我的能力卻只運用我的忠誠，這一切都令我長時間的處于負面情緒下。現在，我已確診為重度抑郁。我想請教，我該怎么辦？我該考慮清楚自身、工作、感情還是治病？ (匿名)

男 跟談了三年的女朋友分手了，工作也不順心，什么也不順心，在家也沒地位！我想死了，可是有沒有勇氣去死，太難受了

男,我每天活的好累，要工作但是我卻不想工作，每天如同行尸走肉，全身上下都是負能量，我很想去結束自己的生命，但我在為我的家人活著，身體也不好，經常得病，也不是我懶得去工作，而我是認為，我哪怕將來掙再多的錢也會死，我也帶不走，總是有這種想法，我不想去想，我該怎么辦

男 在我事業的頂峰，我把全部都給了公司，沒有想到就在我的事業頂峰的時候，我從頂峰摔了下來，為公司付出了失去自由一年半的時間，家人的怨恨不理解，當我從新回到社會踏上社會的時候，一切都變了，我想讓我的家人生活過的好一點，于是我開始用欺騙的手段來欺騙家人讓他們給我借錢，我開始炒股，越吵越輸也越陷越深，最后欠了10多萬的賬家人也知道了，我現在心好痛我無法原諒我的行為給家人代來的再次傷害，我現在天天想輕生，我還不知道我能不能有勇氣活到下一秒

男 我做什么都不順利 不管工作上還是愛情上 一路走來 只會看到別人嘲笑 根本沒有人會了解我 本來朋友就很少 找個人說話都找不到 感覺自己都不是這個世界上的 一直羨慕別人 卻沒有羨慕自己過 不管我走到哪里都是一個人 真的好想離開 誰告訴直接死的辦法 沒有痛苦 (匿名)

來這個公司一年多了 最近工作壓力越來越大 自己的工作量最重 但付出跟收入不成正比 跟比我再早來一陣兒的同事工資上有差異 覺得很不公平 其實我內心也很清除這些東西可以自己慢慢爭取 畢竟工作能力和工作態度 領導也是比較認可的 還有就是我的工作其實在一定程度上存在風險的 現在的狀態就是陷入了死循環 覺得公司亂 不公平 想辭職 又有種辭職了會錯失什么的錯覺 總感覺我不應該這么猶豫和不果斷 果斷辭職就是我最明智的選擇 哎可心里就像是著了魔 家里也一直催著人生大事 種種東西湊在一起 感覺很壓抑 食欲不振 精氣神也不好了 休息睡眠不好 整個人最近都很低壓 但不想給身邊的人傳遞負能量 又強顏歡笑 晚上還老做夢什么的 簡直感覺自己都快精神分裂了 (匿名)

男 我從二零一四年四月份辭工回到老家一個多月才發現自己心里想什么做什么都被別人知道，自己從小到大的記憶和所做過的所有事情都被別人知道，現在已經嚴重的影響到我的生活了，我被逼的，一個人躲在房間里，真的不想出去。后來實在沒辦法因為經濟困難要掙錢。所以自己就，只有面對下來，現在出來工作。可是每天心里，都想些亂七八糟的東西。自己做什么想什么都被別人知道。別人也當面跟我說出來。我這兩年過得煎熬得很，一下子變老了一大截了。白頭發和胡須也長了很快。剛開始有一段時間我真的，跟個傻子差不多。每天不知道洗澡，沖涼洗頭刮胡須。就坐在家門口樹上的鳥，把屎拉在身上我都沒有心思去管。現在我真的是跟個透明人一樣一點秘密都沒有。關鍵是我現在根本沒有心思做事情，每天心里都亂七八糟的想很多齷齪的事情。我想問問這到底是由于什么導致的。為了生存我現在，不必須不面對，生活和工作。雖然我經常給自己做開導，可是這樣長期下去，我感覺我早晚都會崩潰的，只一度想著輕生。曾經幻想過很多種死法。我現在已經明白了這個是人為的，誰都沒有辦法，我現在只想通過你們想讓我心里變得更健康一些，能讓心安靜下來不去想其他事情盡量做到，做什么事情都不要經過心里。真心求幫助

女 上到大學后我覺得日子很難過過的不開心 (匿名)

女 經常說煩惱給別人聽，別人也會煩吧，盡量控制自己，不說啦 (匿名)