男 我從小時(shí)候父母就離開(kāi)我身邊！家里有哥哥姐姐！說(shuō)實(shí)話爺爺奶奶也不疼我們！小的時(shí)候家里窮！到了外公外婆家！結(jié)果舅舅也對(duì)我們不好！有時(shí)候我們犯一點(diǎn)小錯(cuò)就會(huì)打我們！現(xiàn)在的20歲了！心里想著很多事情！我不知道是我考慮得太多還是怎么的！現(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了！現(xiàn)在在實(shí)習(xí)期間！有時(shí)候很想父母！但是在他們身邊我又沒(méi)什么好說(shuō)的！也有時(shí)候有點(diǎn)怨父母！為啥家里那時(shí)候那么窮！我是農(nóng)村的！小時(shí)候受了很多苦！上學(xué)沒(méi)有一個(gè)書(shū)包！也沒(méi)有人接送！在學(xué)校里我總是覺(jué)得這個(gè)人怎么哪個(gè)人怎么！有時(shí)候我會(huì)表現(xiàn)的很強(qiáng)勢(shì)的感覺(jué)！希望這樣來(lái)讓自己感到安全！讓自己有信心！我曾想過(guò)很多，總覺(jué)得自己多么了不起！看不起別人！我也無(wú)數(shù)次告訴自己別人能做的我都可以做到只要我努力！可是現(xiàn)在我卻又想了一些事情！我覺(jué)得人都是一樣的，沒(méi)有什么高低貴賤之分，我總幻想我能做得多好，結(jié)果我卻發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在有了這樣的心里，就是默默無(wú)聞！總感覺(jué)無(wú)所謂了！一切都像與我無(wú)關(guān)，我有點(diǎn)發(fā)現(xiàn)我就像那種大事做不了小事不想做！誰(shuí)能告訴我我該怎么辦？我該從什么思路來(lái)改變我的想法？ (匿名)

女 爸爸媽媽一生下我就出去打工了，我現(xiàn)在過(guò)年見(jiàn)到他們的次數(shù)加起來(lái)也不超過(guò)五次。外婆去世了，是外公照顧我。但是從小到大外公總是喜歡舅舅生的表弟，什么好吃的都給他買，表弟惹禍了就只兇我。要是手機(jī)在我手上我卻忘記給他帶出來(lái)了他就會(huì)用特別不好聽(tīng)的話罵我，小時(shí)候不小心打破一個(gè)碗他就狠狠扇我耳光，舅媽那天看見(jiàn)了晚上對(duì)她姐姐說(shuō)她看見(jiàn)了都覺(jué)得心疼，不知道我媽媽看見(jiàn)了會(huì)怎么想。我現(xiàn)在覺(jué)得自己已經(jīng)有輕度抑郁癥了，感覺(jué)這個(gè)世界上沒(méi)有一個(gè)人可以依靠，況且現(xiàn)在讀高中學(xué)業(yè)又因?yàn)檫@些收到了一些影響。我該怎么辦。 (匿名)

女 感覺(jué)一個(gè)人的時(shí)候很孤獨(dú)，總是開(kāi)心不起來(lái)，我沒(méi)有父母，我還小 我一看見(jiàn)別人父母對(duì)自己孩子很好的時(shí)候心里會(huì)有點(diǎn)在意，我舅舅的孩子前兩天淘氣我打了他一下他說(shuō)我給我媽說(shuō)你打我，然后心里很憤怒就沒(méi)有理他，后來(lái)他媽媽就給我說(shuō)不要掐他孩子的脖子（也就是我舅舅的孩子的脖子）我根本沒(méi)有掐他脖子，是他撒謊。然后那天晚上我就開(kāi)始難受，開(kāi)始哭，想到自己一個(gè)人沒(méi)有爸媽的保護(hù)，有事只能自己扛就非常難過(guò)在床上睡了兩天哭了好久 (匿名)

男,22歲,我覺(jué)得自己像個(gè)無(wú)助的孤兒，我有家，不要覺(jué)得我不孝順或者忤逆，我孝順，我聽(tīng)他們每個(gè)人的話，即使他們是那么的不和睦，互相打罵，我從不敢對(duì)他們的想法質(zhì)疑，不敢拒絕他們的命令，因?yàn)橐坏┻`背那就意味著他們的雷霆暴怒，而那帶給我的感覺(jué)卻是深深的無(wú)助，我被忽視，我覺(jué)得自己很卑微，不討好他們的話，我就一文不值，愛(ài)我的人只有我媽媽，她真的關(guān)心我，她甚至愿意把她身上唯一的錢給我，盡管她本來(lái)就沒(méi)錢，在地里挖出的紅薯，或者白菜，賣來(lái)的一丁點(diǎn)錢都給了我，因?yàn)樗芯癫。杂行┤死鲜墙o她很少的錢買走她賣的東西，曾經(jīng)，我會(huì)因?yàn)樗┲昵八Y(jié)婚買來(lái)的那件早已過(guò)時(shí)的衣服站在街頭，面前的背簍里擺著幾顆不成樣子的白菜，我羞愧難當(dāng)。面紅耳赤，看著同學(xué)們的母親都光鮮亮麗，我會(huì)責(zé)怪我自己為什么要有這樣的媽媽？她愛(ài)做飯，家里人老是罵她，做的不好，她的確做的不好，最喜歡買豆腐用油炸，又干又沒(méi)味兒，她的確不會(huì)做菜，但她卻會(huì)按時(shí)叫我吃飯，她最喜歡一個(gè)人說(shuō)說(shuō)笑笑，或者一個(gè)人埋怨不停，我知道，是我爺爺和奶奶的霸道和脾氣讓她變成了這樣，這么多年，沒(méi)人能認(rèn)真聽(tīng)她說(shuō)一句話，給她一個(gè)肩膀靠，所以她精神失常了，當(dāng)我看見(jiàn)別人，周圍人都比我家情況好，越來(lái)越富足，我恨這個(gè)家，我恨為什么他們要這樣，我會(huì)在課堂上面對(duì)突然出現(xiàn)在窗邊的我媽媽的臉而恐懼，那是她給我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不動(dòng)，而且是用那種喝茶的茶盅裝起來(lái)的，很丟人，我覺(jué)得她的出現(xiàn)會(huì)讓女生對(duì)我有貶義的議論，因?yàn)槲铱匆?jiàn)他們?nèi)绾涡呷栉覀儼嘁郧皟蓚€(gè)女生，說(shuō)她們是炸彈，我甚至也不能穿一件鮮艷的衣服出現(xiàn)在同學(xué)面前。記得有一次用學(xué)校發(fā)的補(bǔ)助買了一雙運(yùn)動(dòng)鞋，卻被我二姨說(shuō)，我爸爸發(fā)了脾氣，說(shuō)我再亂用錢就不讓我讀書(shū)了，聽(tīng)著這話，我心里無(wú)比的恐懼，我不知道未來(lái)在哪里？我該怎么面對(duì)，我家里人和鄰居關(guān)系也很僵硬，所有我就像個(gè)不受歡迎的孩子一樣，久而久之，可能影響了我的生活，現(xiàn)在我也一樣認(rèn)為這個(gè)世界很危險(xiǎn)，周圍大多數(shù)人都是懷有敵意的，先在我大學(xué)畢業(yè)，在一個(gè)測(cè)繪公司工作了一年辭職了，不想回家去，因?yàn)榧依锶藗€(gè)個(gè)喜歡圍著我說(shuō)長(zhǎng)道短，媽媽住精神病醫(yī)院了，因?yàn)楝F(xiàn)在國(guó)家政策有精準(zhǔn)扶貧，費(fèi)用都可以報(bào)銷，我現(xiàn)在干什么都沒(méi)動(dòng)力，不想出門去，有時(shí)候鼓起勇氣出去走一遭，感覺(jué)一無(wú)所獲，我還是原來(lái)的自己，低迷，自卑，不敢大聲說(shuō)話，不敢和陌生人交流，覺(jué)得自己的想法一定是不好的，說(shuō)出去不受歡迎的，也從不相信別人，沒(méi)法出去工作，也不能回家，到同學(xué)這里貓著，我該怎么辦，求助心理醫(yī)生，帶領(lǐng)我走出去。

女,21歲,我感到我的爸爸非常疼愛(ài)我的弟弟，我開(kāi)始有些討厭我弟弟了，而我的媽媽表面上很關(guān)心我的樣子，可是不知道為什么一跟她有經(jīng)濟(jì)上的問(wèn)題，我覺(jué)得她過(guò)分了，我很愛(ài)他們，真的很愛(ài)，可是就是因?yàn)閻?ài)，我很不開(kāi)心，很痛苦，慢慢我覺(jué)得，我的父母已經(jīng)有些不如朋友了，他們的行為已經(jīng)嚴(yán)重傷害到我了。我很內(nèi)向，但我很想變得開(kāi)朗，其實(shí)在內(nèi)心深處，我一直都是有些排斥陌生的人，可是為了生活，我必須有適應(yīng)環(huán)境改變的能力，所以我每天都很糾結(jié)，我害怕受到挫折，害怕受到批評(píng)和指責(zé)，在做任何事的時(shí)候，都害怕自己做不好，所以我做任何事都很努力，我想做得足夠好，這樣批評(píng)和指責(zé)就不會(huì)降臨。小時(shí)候成長(zhǎng)那幾年沒(méi)有父母的陪伴，加上母親從小的諷刺，鑄就了現(xiàn)在這樣一個(gè)痛苦害怕糾結(jié)膽小的我！我想活得輕松一點(diǎn)，不用每天擔(dān)心很多事，不想話到嘴邊不敢說(shuō)，不想太在意別人的看法，我想灑脫一點(diǎn)，大膽一點(diǎn)，無(wú)所謂一點(diǎn)。 (匿名)

女 我經(jīng)常感到自己沒(méi)有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒(méi)有人愿意支持我的決定，聽(tīng)我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒(méi)用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺(jué)我沒(méi)有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無(wú)法正常于她們交往。我越來(lái)越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來(lái)一定一事無(wú)成。可有時(shí)我又會(huì)覺(jué)得自己比別人有過(guò)人之處。我告訴過(guò)我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測(cè)只是輕度，他們說(shuō)這都是騙人的沒(méi)有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來(lái)再測(cè)試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測(cè)試已經(jīng)變成重度，可他們說(shuō)有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒(méi)人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來(lái)，我覺(jué)得超級(jí)沒(méi)有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來(lái)發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X(jué)得如果我不哭出來(lái)我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說(shuō)我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛(ài)的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒(méi)了，我經(jīng)常能想起她，覺(jué)得她還活著，我可以看到她等我喊我過(guò)去，媽媽還是說(shuō)她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)?lái)了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說(shuō)的話只能說(shuō)給我的動(dòng)物聽(tīng)，可它們一個(gè)個(gè)也離開(kāi)了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說(shuō)我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺(jué)得死了一了百了，我這么說(shuō)一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說(shuō)他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來(lái)越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

女 你好，我是一個(gè)26歲的姑娘，從小活在父母的期望中長(zhǎng)大，正在讀研究生，而父母是地地道道的農(nóng)民，小時(shí)候爭(zhēng)吵不斷，又總拿我和別的小孩比較，她們看上去很愛(ài)我，可我自己卻總感受不到愛(ài)，總覺(jué)得思想不一致。我的哥哥也深受其害，內(nèi)向，不愛(ài)說(shuō)話，情商低，而家人卻覺(jué)得這是遺傳，總是抱怨，我特別反感這么說(shuō)。我自己覺(jué)得身邊沒(méi)有人真正進(jìn)入我的內(nèi)心，因?yàn)榭傆X(jué)得話不投機(jī)，朋友少，喜歡獨(dú)來(lái)獨(dú)往，有時(shí)候喜歡安靜的做自己。而且特別敏感，有時(shí)候覺(jué)得自己不成熟，想的多，我是不是有心理疾病？怎么改？ (匿名)

女 我今年17歲了 讀職校 出生于2000年 12月 我現(xiàn)在找不到安全感 …什么是安全感…我 活的很累 我沒(méi)有想要的東西 也不知道自己要的是什么 ，我有哥哥 是留守兒童 跟外公外婆一起住 ，我小時(shí)候會(huì)偷錢去買零食吃，從剛開(kāi)始的一點(diǎn)點(diǎn)的欲望一直到后來(lái)的變本加厲，最嚴(yán)重的一次是我去一個(gè)跟我外公要好的一個(gè)朋友家 ，我也喜歡那個(gè)爺爺 ，可是我不知道為什么 到底是什么讓我起了壞心思 我打著我外公的名義向他借一百元 幾天后 事情傳到我外公耳里 所有的人都在問(wèn)我怎么回事 我沒(méi)有想到事情會(huì)變成這樣子 于是 我將責(zé)任推到了另一個(gè)人身上 呵呵 那時(shí)候的我 真的很笨 明明這種小把戲根本就騙不了大人呢！我已經(jīng)記不清我做了多少錯(cuò)事了 有時(shí)候我在想 如果我沒(méi)有出生 是不是就不會(huì)發(fā)生這些事情了 我 做的事情自己都記不清楚了 ，我不知道該說(shuō)什么 其實(shí)我如果承認(rèn)錯(cuò)誤 或許會(huì)有不一樣的我吧 可惜 我從來(lái)沒(méi)對(duì)那些我對(duì)不起的人說(shuō)一句對(duì)不起 我知道錯(cuò)了 可能再來(lái)一次 我也不會(huì)吧。我不知道什么為錯(cuò) 即使那個(gè)時(shí)候所有的人都圍著我問(wèn)我 我也還是不明白我到底哪錯(cuò)了 只有到了現(xiàn)在 我才發(fā)現(xiàn) 原來(lái)那是覺(jué)得沒(méi)有錯(cuò)的我就是一個(gè)錯(cuò)。我回憶不到我爸爸媽媽嘴里說(shuō)的我小時(shí)候的樣子 可愛(ài)什么的 跟我好像都不沾邊呢，我是個(gè)戴著面具的人 偽裝成一個(gè)和其他人一樣的人 我很累 也許我做的事情會(huì)被所有人都罵吧 人人都會(huì)遠(yuǎn)離我 我離開(kāi)了老家 來(lái)到了現(xiàn)在的職校 可是我還是走不出來(lái)當(dāng)時(shí)發(fā)生的所有事情 就是嘴里沒(méi)說(shuō) 可我總是在想 如果再來(lái)一次 我真的不想那樣過(guò)了！總是抱著手機(jī) 聊天 玩游戲 虛度光陰 沒(méi)有夢(mèng)想的我 除了現(xiàn)在這樣還能怎樣呢 最近 睡的越來(lái)越晚 有時(shí)候分不清夢(mèng)跟現(xiàn)實(shí)了 我到底怎么了呢…… (匿名)

女,誰(shuí)能幫幫我，最近脾氣越來(lái)越大，越來(lái)越容易生氣，搞得自己不愉快，也搞得男朋友不愉快，我特別需要幫助 (匿名)

女 你好！我和我老公結(jié)婚家里介紹，感情不合，結(jié)婚兩個(gè)月同過(guò)房，現(xiàn)在提出離婚需要退還彩禮不？ (匿名)