"在一段親密關系里，彼此不應該相互依賴嗎。還是本來就應該獨立和堅強。很多時候，交流和關愛都成為一種奢侈"。H給我留言，說自己很難過，得不到對方安慰。我看她發送留言時間，凌晨已過。想必長夜難眠，焦慮恍惚，不安，筋疲力盡。
寥寥數語，看似間復雜實則簡單的矛盾里，親密關系由此變成了怨憤和質疑。記得一句話大概意思是：如果說愛情是情感培植出的一朵花，那么婚姻應該是花朵凋謝后的果實。它可能不再如先前那般好看，絢眼。但果實展示的美，足夠真實。這種真實需要用成人的眼光去善待，如同大海，天地般遼闊；而非孩子般看煙火絢爛，熱烈短暫。
但凡親密里出現質疑和抱怨大抵是缺乏對愛的真相了解。最常見：我們會用偏見，抱怨，質疑，誤會，判斷，要求……諸如此類種種模式將親密關系里的愛扼殺，銷毀。相比給予，我們似乎更難接受賜予后的實相，因為它的純粹和高貴，讓我們心生懷疑，恐懼和害怕。而愛恰恰需要我們全部接納和放棄。容不下任何雜念和貪癡。
所以，沒有深刻修行，了解真正內心需求和平和，很多親密情感里出現的愛，是不配得到的。所以，才會出現焦慮，憎恨，悲憤，情緒失控，種種這樣，那樣的不適應和冷落，最后無地自容，將彼此的關系逼入尷尬境地。
親密關系里，愛是互動的源泉，它因為鮮活得以流淌；因為存在，讓溫暖與扶持照亮現實；成為明燈和信仰，最終找到各自回家的路。克里希那穆提說，"唯有天真的頭腦才了解愛是什么，天真的頭腦能夠活在這個不天真的世界中。人類不停的透過犧牲、崇拜、關系、性、各種歡娛與痛苦來尋找這件不尋常的東西，但是唯有思想了解了它自己并且自然的停下時，才有可能找得到。到那時愛才沒有相反之物，愛才沒有沖突"。而現實親密關系中的愛因為訴求，欲望，糾葛，紛擾，誘惑及窺探太多，這樣，那樣的矛盾和沖突，最終演變成鬧劇一場……思想范圍，早已被狹義的情感模式固定，因為禁錮，產生悲傷和絕望，及彼此不信任；總是會有依附感，總是認為自己是最受傷害那個；內心的力量不夠強大，總想對方給予安慰；不夠獨立，把對方對自己的好歸為理所當然，稍有不好，視為怨毒，批判，是非對錯如天雨散花，紛飛四濺。
最終，愛成為空洞和象征意義的存在。被冷漠，時間逐漸消耗，直至終老。人只有在內心完全寧靜后才能試圖和了解，并接近更真正的愛："沒有要求，不再尋找，不再追族，沒有我為中心，探尋到無明"。
"愛不占有，也不被占有"。紀伯倫對愛的概念更是分明，簡潔，干脆。占有和被占有若在一段關系里表現欲太強，最終會沒有了自己，從而亦找不到內心，像一個迷失的羔羊尋找回家的路。由此，愛被擱置，被條框給限制，約束。甚至以為這些都是他人帶給自己，悲傷和不完整就此產生。
試想，你若在親密關系里覺得自己豐盈，完整，不懼怕，不恐慌，自足，那么還會有諸如此類上述的疑問和怯弱嗎。
因為你無從找到內在，所以需要外界去支撐得到慰藉，讓自己的悲傷和絕望，無限擴大，以星星之火燎原之勢，從心底燃燒到身體，最后炙烤到身邊的人。
不給對方任何呼吸余地，本來好好的一段感情，從有到淡直至全無，更重要的是，最后都不知道自己是怎樣跌倒在情感上，成為廢墟里的殘渣一片。
多時，我們內心的問題總是奢望依靠他人去解決。想象讓他們全盤理解，以為關系特殊，覺得是親人，就肆無忌憚，一切應該理所當然。甚至可以做到毫無尊重可言。芝麻大小事，跟孩子似在那耍賴，指責對方總總不是，抱怨，質疑，牢騷如排山倒海般襲來。
由此開始質疑婚姻里的存在與依賴，獨立與堅強感。親密關系里，我們可以體恤、珍惜、諒解、寬恕、愛與被愛，可以依靠，唯獨無法做到依賴。依賴是孩子與母親的情感模式，成人間的感情應該有它特有的屬性和規律。可以親密，最好不要無間。"結了婚以后，如果兩個人太近，就好像你老用手摸一張金子般的銅版畫，摸到最后，就剩下一張破紙"。尼采道出關于婚姻距離的重要性。
不干涉對方的領域，有自己的精神生活，可以擁抱，自由，無須窺探知道太多，具備獨立解決內心問題的能力。能適應婚姻里本該存在的孤獨，明白獨立是基本。一壺清茶，微笑相敬。一起散步有話可說，大抵算是美好。
"生命中與我們連接最深，卻也折磨我們最多的就是'親密關系'。從索取對方到面對自我，從接受關系的磨練到將自己修煉成愛，親密關系對每個參與其中的人都是一場量身打造的完美覺醒之旅。經驗到這些，會讓你關于你真正是誰的覺知更加擴大，那個純能量會覺知到更宏大更美好的層面，那是一種能量而不是一種特性。告訴自己這個力量是美好的，是平和的，我歡迎這股力量回到意識。此時我意識到自己是誰，我是一個美妙的無法形容的存在。任何不舒服的感覺都是一樣，你都可以告訴自己是這股美好的力量，而不是卡在問題當中"。加拿大克里斯多福?孟關于親密關系覺醒與意識真實映照現實生活中婚姻矛盾的，痛苦，恐懼，無力感……的真正來源。
是的，你要相信，任何一段關系都是認知研究自己，回歸找到自己，最終遺忘自己的機會。在這些悲傷，難過，抱怨，質疑的過程中，將自己帶入反醒階段。刺激你的內在，覺知生命的成長。而不是讓問題滯留，消耗你的心靈，身體，時間和能量。
親密關系里的矛盾，問題，很多時候，和愛并無關系。而是被你的矯情和自以為是的重要性所折磨。如實面對自己，解決自己內心問題的悲憤與質疑。不靠外力和他力，回歸，探尋本我，那么精力和時間就不會因此消耗到無力。
好的親密關系，大抵是，我的無助，無力，悲傷，只是因為我的痛苦不舒服而已，和TA沒有太多關系。剔除任何幻想和期待，你也沒有那么的重要。試著將自己轉化為新的能量角色，感受愛和愉悅，產生新的光亮，所有美好，獨立，和孤獨真相背后的享樂，就此會發生。
所以平和，找到內在，回歸到常態意識軌道里，是一切力量和問題，指導的方向。反之，黑暗和絕望，無力和失望，會如同黑洞，吸附你更多時間與能量。虛弱就此蔓延。
