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王倩倩
王倩倩 11927
國家二級心理咨詢師 關 注
《被討厭的勇氣》
個人原創

《被討厭的勇氣》

2025-02-10
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?錯把別人的課題當"義務"

書中有一個經典場景:青年因同事總讓他幫忙帶咖啡而苦惱,卻又不敢拒絕。哲人一針見血地指出:"帶咖啡是你的課題,而對方是否生氣是他的課題。你混淆了兩者的邊界。"

阿德勒提出"課題分離"理論:誰的事,誰負責

每當你想妥協時,用三步自測:

  1. 這件事的結果由誰承擔?
  2. 我的選擇是否出于恐懼?
  3. 拒絕后最壞的結果是什么?

你要明白:關系的本質是"我選擇",而不是"我必須"。

?用過去給未來判刑

"自卑感不是你的傷疤,而是你逃避改變的免責聲明。"

書中,青年哭訴因家境貧寒不敢追求喜歡的女孩。哲人卻說:"你不是'因為貧窮'而退縮,而是'為了退縮'才強調貧窮。"

這句話徹底顛覆了傳統心理學對自卑的認知——阿德勒認為,決定我們行為的不是過去經歷,而是我們賦予經歷的意義。

當你忍不住為過去自卑時,不妨試試以下兩個方法:

  • 把"因為我xx,所以不能xx"句式改為"雖然我xx,但我可以xx"
  • 每天記錄3件"突破舒適區"的小事(例如主動發起一次談話)

你不是活在過去,而是活在對自己過去的解釋里。

?允許有人不喜歡你

被討厭不是失敗,而是你活出真我的勛章。

全書最震撼的觀點出現在第五夜:哲人告訴青年,要想活得自由,就要有"被討厭的勇氣"。

他舉例說,即便像耶穌、佛陀這樣的圣者,也依然會被詆毀,因為"想要行使自由,就需要付出代價"。

行動訓練:

  1. 列出你最害怕被評價的3個特質(例如"說話直接")
  2. 寫下這些特質帶來的3個好處(例如"提高溝通效率")
  3. 主動在安全環境中展現這些特質(例如在會議中直言建議)

比起被人喜歡,更重要的是先喜歡這樣的自己。

「實踐三步曲:把勇氣變成肌肉記憶」

?建立"課題分離"決策模型

- 工作場景:

當同事推卸任務時

- 舊模式:"算了,我做吧,免得他生氣"

- 新模式:"這是你的職責范圍,我可以協助但無法替代"

- 家庭場景:

當父母催婚時

- 舊模式:"再不結婚真是不孝"

- 新模式:"我理解您的焦慮,但婚姻是我的課題"

?設計"勇氣賬戶"

每天記錄三類"勇氣時刻":

  • 說"不"的時刻(如拒絕無效社交)
  • 暴露脆弱的時刻(如公開承認錯誤)
  • 堅持自我的時刻(如保留被質疑的觀點)

每積累10個勇氣幣,獎勵自己一次"任性消費"(如買想要卻舍不得的物品)。

?制作"反PUA話術庫"

場景一:被質疑"不合群"

傳統反應:"對不起,我下次一定參加"

阿德勒回應:"我的生活方式需要留白"

場景二:被嘲諷"想太多"

傳統反應:"可能真是我敏感了"

阿德勒反應:"你對這件事的看法很有趣"

場景三:被指責"不近人情"

傳統反應:"我也覺得自己太冷漠"

阿德勒反應:"我有自己的原則"

?把自己活成方法論

《被討厭的勇氣》之所以成為當代人的精神圖騰,正是因為它撕開了傳統心理學的溫柔假面:"沒有天生擰巴的人,只有不敢直面生命課題的逃兵。"

那些困擾我們的人際焦慮,本質上都是自我意志的"代償反應"——當我們把人生遙控器交給別人,就注定要忍受頻道錯位的折磨。

在這個"點贊綁架自由"的時代,或許我們更需要這樣的覺醒:

  • 真正的成熟,不是學會周全,而是懂得邊界
  • 真正的強大,不是沒有軟肋,而是敢露軟肋
  • 真正的自由,不是被所有人認可,而是不害怕不被認可

如果你此刻正被人際關系所困,請像書中的青年一樣對自己說:

"從今天起,我要把對他人的期待,轉化成對自己的承諾;把對評價的恐懼,淬煉成向前的勇氣;把擰巴的人生,活成舒展的風景。"

畢竟,我們終此一生,不是為了活成別人眼中的標本,而是成為自己生命的杰作。

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