最近和朋友瞎聊到一個話題：有沒有一瞬間，作為一名成年人，你覺得特別的喪？

下班—掃碼—共享單車—打開APP音樂，整個過程一氣呵成！這個話題卻一直在腦海中繚繞。

成年人最大的喪，不是失業(yè)失戀一事無成，是封建制度遺留的催更催婚以及親友鄰里眼中的萬事如意……

朋友剛離婚的時候，不巧，父親因為尿毒癥也住院了。醫(yī)生說需要一筆高額的費用來救治父親的病，不過還好，離婚的時候，僅被法院判給了女方幾萬塊錢，沒有孩子，沒有房產(chǎn)的分割。朋友月入5000，還好婚前買了套房，七拼八借，總算借齊了幾百萬給父親治病。老父親如今命是撿回了一條，不過和植物人沒有什么區(qū)別。

離婚的原因也不是別的，就是女方純屬騙錢的動機，結(jié)婚三年不工作，沒懷孕，甚至想去福利院領(lǐng)養(yǎng)一個孩子以組建和諧的家庭。因為女方直到離婚前都在隱瞞她患有疾病不能懷孕的事實。這些哥們都認(rèn)了，也準(zhǔn)備和女方去共同領(lǐng)養(yǎng)個孩子。每月5000的工資幾乎全部上交給女方零用。

沒想到，女方卻以要離婚分割幾萬塊錢作為精神損失費，離婚的原因沒有別的，就是不想和他過了。

哥們倒是傷心挽留了很久，還始終沒能留住。尚且不說女方結(jié)婚和離婚的動機，光是老父親住院這一條，按理說也就一輩子這樣得了。主要這哥們，平日里也不善言表，工資也不是太高，性格有點內(nèi)向，要找個姑娘怕是有點困難。

可偏偏這個時候，哥們的老母親按捺不住了，哭著喊著要這哥們?nèi)フ乙粚ο螅Y(jié)婚生子抱娃，這樣在他的老父親死之前也有個交待了。

可是，就有朋友勸這哥們：“你都40了，家里還有幾百萬的債務(wù)要還，父親還病重著，你這要再娶一老婆，還要生一孩子，你這父親的病怎么治？債怎么還呢？更何況，在南昌這地帶，結(jié)個婚就光談個戀愛，少說也得萬把塊的，如果生了孩子，拿什么養(yǎng)呢？”

這哥們嘴上雖然說著是是是，可是，依然敵不過中國式傳統(tǒng)，聽從了母親的安排，再次去相親。對方是一個離異女性，還有一個十幾歲的兒子。這婚還沒有結(jié)，就要求這哥們出個幾萬塊錢，不然這戀愛不談。同居了幾個月，又開始獅子大開口，彩金騁禮又開始計劃著各種盤算……

未來這哥們的日子倒是沒有再去追問，只是想對南昌式封建傳統(tǒng)倒吸一口涼氣，究竟讓這哥們一路喪到底的原因是什么呢？

哥們挺過了父親的病，卻挺不過習(xí)俗的婚姻傳統(tǒng)，是不該治父親的病，還是不該結(jié)婚或傳宗接代呢？

還有一閨蜜，也像三十而已的顧佳般，結(jié)婚生子辭職帶娃。為了孩子，工作反復(fù)頻繁的換來換去，只是希望能夠有一份工作可以適合對應(yīng)孩子的接送、學(xué)習(xí)作業(yè)打卡。

閨蜜之前是一名工作了十幾年倒著夜班的公司職員，為了二胎的出生，辭去了工作，在家全職帶娃。好不容易熬到了孩子一歲，她選擇復(fù)出工作。第一份工作便是政府文員，拿著月入不到3000的工資，說是說朝九晚五，可是每天依然忙到晚上十點到家，有時忙起來沒年沒節(jié)，甚至雙休都是奢望的，兩個孩子苦于晚上沒人看管，于是再次辭職去了一家私企做文員，月入4000，周休一天。因為趕上疫情過年沒人看孩子，再次辭職又去了一家收入僅有2000左右但卻標(biāo)榜著朝九晚五的文員工作，可是依然加班加點，甚至有時到凌晨。與此同時，朋友做微商副業(yè)的收入其實和上班的工資不相上下，但是希望自己不和社會脫軌，朋友寧可拿著低薪的工資也想融入社會這個圈子。因為這份文員的工作和收入的嚴(yán)重不匹配，加之孩子的學(xué)習(xí)成績下降，閨蜜再次選擇辭職，去了一家高校做了一名兼職的老師。

可就在這個時候，閨蜜的家人、朋友、親戚輪番找閨蜜做思想工作，認(rèn)為閨蜜頻繁跳槽破壞了職場的生態(tài)平衡，破壞了傳統(tǒng)規(guī)則，認(rèn)為她這樣會毀了自己的職業(yè)生涯，都是苦口婆心的勸她：要么一心一意辭職在家做全職媽媽，兼做微商，要么就是服從加班加點，把孩子交給老人或請個人，一心一意做職場女強人。

閨蜜卻只是笑了笑：“在中國尚沒有二胎媽媽保護(hù)法足以保障已育女性失業(yè)后的經(jīng)濟(jì)、二娃生活規(guī)劃，為什么我就不可以找一條即可以兼顧家庭和生活的工作？頻繁到跳槽是因為在不斷的尋找契合孩子接送的時間點和經(jīng)濟(jì)實力的落腳點，如果一份工作，沒有經(jīng)濟(jì)實力的支撐，談什么情懷和文藝？如果一份工作，收入僅僅連南昌的平均收入都達(dá)不到，還需要我另外花錢請保姆照看孩子，那么我為什么不可以通過頻繁跳槽來解決這種不匹配的危機？

我并沒有因為我的頻繁跳槽造成經(jīng)濟(jì)鏈的斷流，也沒有因為頻繁跳槽讓我的家庭、生活越來越糟糕，相反，在我做微商生意好的時候，我選擇一家工資不是很高前期不是太忙的工作，在做微商生意不好的時候，選擇一家工資高點有點忙的工作，以此來找到家庭工作的平衡點，并且現(xiàn)在很多單位都敢以身試法，都敢頂著不交五險一金，不簽合同，違背勞動法的法則來招聘員工，即然都得不到勞務(wù)保障，成為了大多職場的潛規(guī)則，為什么我不可以頻繁跳槽以此實現(xiàn)我的家庭生活價值最大化利益？僅僅是因為，我的頻繁跳槽違背了傳統(tǒng)法則，造成了你內(nèi)心的不舒適，所以，我就還是必須要按照封建式傳統(tǒng)法則來生存？

那如果僅僅單一做全職太太，在家庭經(jīng)濟(jì)沒有保障的情況下誰為我的失業(yè)買單？僅僅單一做好職場女強人，我孩子的作業(yè)打卡、心理成長誰來陪伴，誰來負(fù)責(zé)？難道去請比我打工工資還高一倍的保姆來替代我的工作？

中國所有的工作都有工資和勞動法可以為各種職業(yè)買單，唯獨沒有一條可以為全職太太這個職業(yè)進(jìn)行維權(quán)，即使是婚姻法！

而我真正的職業(yè)，從我第一次辭去了長達(dá)幾十年的工作開始，我真正的職業(yè)就是一名全職太太，可是，當(dāng)我在精力、學(xué)習(xí)能力、工作能力、時間尚可的情況下，我去找一份類似兼職，不太忙，小時制的工作，有錯嗎？

為什么中國人可以去接受你是一名兼職工作者、日小時工作者，卻不能接受頻繁跳槽者，本質(zhì)上有什么區(qū)別嗎？

是只允許HR和用人單位出霸王道德綁架條款，就不允許員工或全職太太有新潮思想嗎？”

讓全職太太最大的喪，不是頻繁跳槽，而是在溫水煮青蛙時不知不覺就廢了！

反觀兩個朋友的故事，我想說的是，成年人最大的喪，不是事情原因的本身，像我那哥們朋友，他的喪不是因為父親病重，也不是因為被離婚，而是聽從了傳統(tǒng)框架式的婚姻美滿，活在了封建的復(fù)制粘貼。

閨蜜最大的喪不是她辭去了幾十年的工作，也不是她的頻繁跳槽，倘若她聽從了親友的建議，在全職太太OR職場達(dá)人就做出了選擇題，可能真是她最大的喪。

讓一個人最喪的事情，不是事情的本身，而是當(dāng)你無法活出自我，永遠(yuǎn)定格在了封建的十字架內(nèi)！

每個人都生而第一次為人，雖然從小我們接受的教育就是方即是方，圓即是圓，沒有規(guī)則即沒有方圓。可是，真正當(dāng)你面臨人生的決擇路口迷失方向時，真正能帶你走出迷茫、黑暗的，不是三姑六婆的碎碎念，也不一定是這些規(guī)則中的方或圓，而是像馬斯洛的層次論中，至少在解決溫飽安全的需要之后再談愛與歸屬。否則，照本宣科的規(guī)則，只會讓你更加喪！