最近和朋友瞎聊到一個話題：有沒有一瞬間，作為一名成年人，你覺得特別的喪？
下班—掃碼—共享單車—打開APP音樂，整個過程一氣呵成！這個話題卻一直在腦海中繚繞。
成年人最大的喪，不是失業失戀一事無成，是封建制度遺留的催更催婚以及親友鄰里眼中的萬事如意……
朋友剛離婚的時候，不巧，父親因為尿毒癥也住院了。醫生說需要一筆高額的費用來救治父親的病，不過還好，離婚的時候，僅被法院判給了女方幾萬塊錢，沒有孩子，沒有房產的分割。朋友月入5000，還好婚前買了套房，七拼八借，總算借齊了幾百萬給父親治病。老父親如今命是撿回了一條，不過和植物人沒有什么區別。
離婚的原因也不是別的，就是女方純屬騙錢的動機，結婚三年不工作，沒懷孕，甚至想去福利院領養一個孩子以組建和諧的家庭。因為女方直到離婚前都在隱瞞她患有疾病不能懷孕的事實。這些哥們都認了，也準備和女方去共同領養個孩子。每月5000的工資幾乎全部上交給女方零用。
沒想到，女方卻以要離婚分割幾萬塊錢作為精神損失費，離婚的原因沒有別的，就是不想和他過了。
哥們倒是傷心挽留了很久，還始終沒能留住。尚且不說女方結婚和離婚的動機，光是老父親住院這一條，按理說也就一輩子這樣得了。主要這哥們，平日里也不善言表，工資也不是太高，性格有點內向，要找個姑娘怕是有點困難。
可偏偏這個時候，哥們的老母親按捺不住了，哭著喊著要這哥們去找一對象，結婚生子抱娃，這樣在他的老父親死之前也有個交待了。
可是，就有朋友勸這哥們：“你都40了，家里還有幾百萬的債務要還，父親還病重著，你這要再娶一老婆，還要生一孩子，你這父親的病怎么治？債怎么還呢？更何況，在南昌這地帶，結個婚就光談個戀愛，少說也得萬把塊的，如果生了孩子，拿什么養呢？”
這哥們嘴上雖然說著是是是，可是，依然敵不過中國式傳統，聽從了母親的安排，再次去相親。對方是一個離異女性，還有一個十幾歲的兒子。這婚還沒有結，就要求這哥們出個幾萬塊錢，不然這戀愛不談。同居了幾個月，又開始獅子大開口，彩金騁禮又開始計劃著各種盤算……
未來這哥們的日子倒是沒有再去追問，只是想對南昌式封建傳統倒吸一口涼氣，究竟讓這哥們一路喪到底的原因是什么呢？
哥們挺過了父親的病，卻挺不過習俗的婚姻傳統，是不該治父親的病，還是不該結婚或傳宗接代呢？
還有一閨蜜，也像三十而已的顧佳般，結婚生子辭職帶娃。為了孩子，工作反復頻繁的換來換去，只是希望能夠有一份工作可以適合對應孩子的接送、學習作業打卡。
閨蜜之前是一名工作了十幾年倒著夜班的公司職員，為了二胎的出生，辭去了工作，在家全職帶娃。好不容易熬到了孩子一歲，她選擇復出工作。第一份工作便是政府文員，拿著月入不到3000的工資，說是說朝九晚五，可是每天依然忙到晚上十點到家，有時忙起來沒年沒節，甚至雙休都是奢望的，兩個孩子苦于晚上沒人看管，于是再次辭職去了一家私企做文員，月入4000，周休一天。因為趕上疫情過年沒人看孩子，再次辭職又去了一家收入僅有2000左右但卻標榜著朝九晚五的文員工作，可是依然加班加點，甚至有時到凌晨。與此同時，朋友做微商副業的收入其實和上班的工資不相上下，但是希望自己不和社會脫軌，朋友寧可拿著低薪的工資也想融入社會這個圈子。因為這份文員的工作和收入的嚴重不匹配，加之孩子的學習成績下降，閨蜜再次選擇辭職，去了一家高校做了一名兼職的老師。
可就在這個時候，閨蜜的家人、朋友、親戚輪番找閨蜜做思想工作，認為閨蜜頻繁跳槽破壞了職場的生態平衡，破壞了傳統規則，認為她這樣會毀了自己的職業生涯，都是苦口婆心的勸她：要么一心一意辭職在家做全職媽媽，兼做微商，要么就是服從加班加點，把孩子交給老人或請個人，一心一意做職場女強人。
閨蜜卻只是笑了笑：“在中國尚沒有二胎媽媽保護法足以保障已育女性失業后的經濟、二娃生活規劃，為什么我就不可以找一條即可以兼顧家庭和生活的工作？頻繁到跳槽是因為在不斷的尋找契合孩子接送的時間點和經濟實力的落腳點，如果一份工作，沒有經濟實力的支撐，談什么情懷和文藝？如果一份工作，收入僅僅連南昌的平均收入都達不到，還需要我另外花錢請保姆照看孩子，那么我為什么不可以通過頻繁跳槽來解決這種不匹配的危機？
我并沒有因為我的頻繁跳槽造成經濟鏈的斷流，也沒有因為頻繁跳槽讓我的家庭、生活越來越糟糕，相反，在我做微商生意好的時候，我選擇一家工資不是很高前期不是太忙的工作，在做微商生意不好的時候，選擇一家工資高點有點忙的工作，以此來找到家庭工作的平衡點，并且現在很多單位都敢以身試法，都敢頂著不交五險一金，不簽合同，違背勞動法的法則來招聘員工，即然都得不到勞務保障，成為了大多職場的潛規則，為什么我不可以頻繁跳槽以此實現我的家庭生活價值最大化利益？僅僅是因為，我的頻繁跳槽違背了傳統法則，造成了你內心的不舒適，所以，我就還是必須要按照封建式傳統法則來生存？
那如果僅僅單一做全職太太，在家庭經濟沒有保障的情況下誰為我的失業買單？僅僅單一做好職場女強人，我孩子的作業打卡、心理成長誰來陪伴，誰來負責？難道去請比我打工工資還高一倍的保姆來替代我的工作？
中國所有的工作都有工資和勞動法可以為各種職業買單，唯獨沒有一條可以為全職太太這個職業進行維權，即使是婚姻法！
而我真正的職業，從我第一次辭去了長達幾十年的工作開始，我真正的職業就是一名全職太太，可是，當我在精力、學習能力、工作能力、時間尚可的情況下，我去找一份類似兼職，不太忙，小時制的工作，有錯嗎？
為什么中國人可以去接受你是一名兼職工作者、日小時工作者，卻不能接受頻繁跳槽者，本質上有什么區別嗎？
是只允許HR和用人單位出霸王道德綁架條款，就不允許員工或全職太太有新潮思想嗎？”
讓全職太太最大的喪，不是頻繁跳槽，而是在溫水煮青蛙時不知不覺就廢了！
反觀兩個朋友的故事，我想說的是，成年人最大的喪，不是事情原因的本身，像我那哥們朋友，他的喪不是因為父親病重，也不是因為被離婚，而是聽從了傳統框架式的婚姻美滿，活在了封建的復制粘貼。
閨蜜最大的喪不是她辭去了幾十年的工作，也不是她的頻繁跳槽，倘若她聽從了親友的建議，在全職太太OR職場達人就做出了選擇題，可能真是她最大的喪。
讓一個人最喪的事情，不是事情的本身，而是當你無法活出自我，永遠定格在了封建的十字架內！
每個人都生而第一次為人，雖然從小我們接受的教育就是方即是方，圓即是圓，沒有規則即沒有方圓。可是，真正當你面臨人生的決擇路口迷失方向時，真正能帶你走出迷茫、黑暗的，不是三姑六婆的碎碎念，也不一定是這些規則中的方或圓，而是像馬斯洛的層次論中，至少在解決溫飽安全的需要之后再談愛與歸屬。否則，照本宣科的規則，只會讓你更加喪！
曾妍
