近來的咨詢開展得有條不紊,而作為一個以情感為主要咨詢內容的咨詢師,我卻有責任跟大家探討一下,什么樣的人可能更容易產生情感心理問題。

從案例實踐的角度,我發現一個規律性,共性的東西,那就是早年依戀關系有一些問題的人,長大后,更不容易對情感滿足,且易出現問題。何謂早年依戀關系紊亂呢?比如,小時候被父母寄養,可能會寄養在親戚家,小時候被抱養給別人,或者,父母和自己不親,情感疏遠的,在童年期沒有體驗到一段長期的穩定的情感關系,長大后,也許也會很難體會到和伴侶之間的情感,也更不易親近,和愛人之間產生隔閡。

心理學上的“依戀”是指在兒童和特定，比如父母或其他養育者之間形成的一種正性情緒連結，嬰兒時期的依戀關系模式會影響我們后半生如何與他人建立關系。艾斯沃斯（M.Ainsworth）將嬰兒對母親的依戀表現分為：1． 安全型依戀：母親在就有安全感，對外界積極反應。2． 回避型依戀：缺乏依戀，與母親未建立起親密的感情聯結。對外界反應較消極。3． 反抗型依戀，即尋求與母親接觸，又反抗母親的愛撫，亦稱矛盾型依戀。這類嬰兒沒有建立起依戀安全感，是典型的焦慮型依戀。安全型依戀是積極依戀，回避型和反抗型依戀均屬消極的不安全型依戀。

如若這種正性情感連結建立得不好時,產生了不安全依戀,那么會影響成年后的情感生活。如果她對父母形成了不安全的依戀,比如回避型,那么她很可能在以后的親密關系中也過分采取回避,冷戰等辦法,處理雙方感情,會導致雙方更加疏離,甚至導致分手。疏離型的人習慣獨自處理情感,回避與愛人分享自己的感受,看似很堅強,其實內心更脆弱，不太相信關系能夠通過溝通和分享進入到更深處,逃避自己的感覺,也對對方的感覺傾向于冷漠或者不反應。不依賴關系,看似很獨立,對人有幾分冷漠與漠不關心，這類人也是情感孤獨癥的高發人群。

另外一種不安全依戀,則是焦慮反抗型。這類人會對親蜜關系有諸多挑剔,既很需要感情,但又像帶刺兒的玫瑰一樣,很難真正靠近，他們總會感覺你無法真正滿足自己的需要,容易指責,自己的標準很苛刻,喜歡改造對方,希望按照自己需要的樣子去塑造對方，又愛又怕,也比較麻煩。這類人常常不斷戀愛,又因為彼此難以安全融合,而不斷失戀分開，感情關系很難長久,對戀人無條件地接納較差,在感情中容易多慮,會對自己是否能獲得愛顯得缺乏安全感,嫉妒心也較重。

但是,什么又是安全性依戀呢?這類人內心更為穩定,對外在有積極反應，覺得自己能夠得到愛,值得愛,因此也不緊張,不焦慮.他們不害怕戀人離開,會給對方一定的自由度,相信自己有魅力,對雙方感情有信心,具備經營的方略.信任對方,給對方空間,不胡思亂想。

安全性依戀的伴侶可遇而不可求,他們這種健康而正能量十足的依戀方式,會幫助雙方過得更好，你只有不害怕,活在當下,也才能獲得別人健康的愛。

其實,會愛的人大多心理健康,而心理情感健康的人,也才更會去吸引愛,不會因為一點點小事就感到難受,認為對方不愛自，.他們容易感到滿足,也善于給對方以安全感,樹立對情感的信心。

所以,當你發現自己的情感出了問題,可以細致地觀察了解一下自己的依戀關系,沒準兒能找到問題的根源,對癥下藥。