與內在的小孩對話-治愈童年的創傷（下）

如果你小時候沒有被父母恰當的對待，尤其是你的父母有的是邊緣人格障礙患者，那么你的童年可能會遭受心理創傷，嚴重的影響你現在的情緒、自尊、人際關系、婚姻，她可能讓你經常感覺非常痛苦，強烈的無力感，那么如何治愈你童年的創傷，讓你生活變得更好呢？下面我們就一起了解療愈自己的三個強大工具。

童年心理創傷的療愈有3個強大工具——相信自己、建立穩固的心理邊界、建立自尊。這三個工具是相輔相承的，如果不能掌握好其中一個，那么很有可能其他兩個也不會很好地發揮作用。盡管會很艱難，但掌握這三個工具對你來說絕對是有好處的。它們會使你做回真實的自己，并使你過上安全、健康、回報豐厚的生活。

第一個療愈工具：相信自己

邊緣人格父母的成年子女通常都很難相信自己的觀念、判斷、感情，并且也不知道什么才是正常的。造成這種結果的原因很多，其中包括在童年時自己的感受和觀點得不到認可。邊緣人格父母通常都不會通過語言和行動（安慰你、擁抱、點頭同意）來告訴你，在此情此景下的行為是完全適當的；相反，他們會無視、否定你的情緒，或者引導你的反應使其滿足他們的需求。例如，小時候，你從自行車上摔了下來，因為疼痛和恐懼而嚎啕大哭，你的父母可能就會笑話你表現得像個小屁孩兒一樣。因此你就得出結論，自己的感受和行為是錯的。

你的生活環境中可能充滿了混亂與不確定性。幾乎沒有什么是持久的：由于經常受到質疑和動搖，要對自己的信念和想法表現出自信是很難的。你的父母可能也不鼓勵你去探險、去玩兒、去滿足自己的好奇

你學會了不相信自己的能力和優勢。你可能也學會了要時刻證明自己的觀點和感受。單說一句“我好像病了”遠遠不夠；你還要發燒、嘔吐這樣別人才會相信。單說一句“我朋友的車壞了，所以我來遲了”也遠遠不夠，你需要讓別人看到事實就是如此。你有了這樣的認知：你的想法和認知本身并不能夠單獨成立。在許多方面，盡管你因為總是要照顧別人，而比其他人早熟，但你仍然會覺得，在許多方面你都落后了，有許多東西你都還不知道，你也沒有像別人那樣學過那些東西。有段時間，你可能在很多方面都搞不清楚什么是正常的，什么是對的。不論是在如何整理衣柜和廚房還是在如何應對某些社交場合的問題上，你可能都會對自己的直覺產生不信任感。

相信自己的感覺

其實，你的直覺在絕大多數情況下，都會幫助你做出最好的選擇—應當相信你自己的直覺。作為一個在混亂、情緒化并充滿質疑的環境中

成長起來的孩子，你可能會變得對周圍的環境以及他人的意圖都極其敏感。你對人的看法可能比自己認為的更加準確，只要你肯相信自己的直覺。如果你把直覺比作內心深處微弱的聲音，那么，請聆聽自己的心聲，相信自己的直覺，跟隨你的第六感。即使你在懷疑自己，但事實上，你確實具有做出正確抉擇的能力。

學會相信自己是基礎的一步，我們再來看看第二個療愈工具:

第二個療愈工具：建立穩固的心理邊界。

邊界是自我與他人的分界線。它們就像是細胞膜一樣，通過選擇性滲透作用讓滋養細胞的水分和營養物通過，將各種毒素擋在外面。你也可以通過調節你的界線的滲透性來決定哪些事物、感受可以接受，哪些要被排除在外。

健康的界線有很多的好處。它可以在情緒、生理、精神方面給予你很好的保護。健康的邊界可以使你更容易表達自己的訴求，說明自己的感受。它會容許你有意識地、自覺地做出決定，決定哪些是你需要的，哪些不是你不需要的。它會幫助你接受拒絕；隨著你對別人的界線更加了解，你將更有可能不將負面的反應，當作是別人對你個人的攻擊。你的邊界還會使你不過分介入他人的事物，并使你不過分侵入他人的空間。

不信任自己的人很難建立起健康的邊界。這種人的邊界是隨意變動的，經常在太過強烈與太過虛弱間搖擺。你可能不知道原因，但你會感覺到，獨處或與他人在一起時，混身不自在，不好的邊界會損害你信任自己和別人的能力與愿望。

界線并不總是意味著拒絕，或將別人排除在外；你也可以對那些你想要接受的事物做出許可。這話聽上去可能有些諷刺，但好的界線確實可以增進你的人際關系。它可以使你接近他人，而不會感受到被吞沒的威脅與恐懼。

在健全的家庭里，家長會鼓勵孩子們設定并保護自己的邊界，家長本人也會尊重這些邊界?；加羞吘壭匀烁裾系K的父母并不鼓勵子女表達自己、設立邊界。有些這樣的家長會將孩子看作是自己的延伸，他們會覺得子女的邊界威脅到了自己，因此，需要控制這種邊界，并控制自己的子女。另一些這樣的家長可能要放任的多，他們不明確子女的責任和權限，只是讓子女做自己的事。也有些患有邊緣性人格障礙的父母搖擺于這兩個極端之間，一會兒這樣，一會兒那樣。

邊緣人格父母的成年子女在邊界問題上沒有好的榜樣，不僅如此，他們還會感覺自己被罪惡感和恐懼感所控制、操縱，被窒息、被忽視。結果就導致不健康的邊界和不健康的人際關系—一要么警惕太過防衛，要么毫無界限。

如何分別不好的界限？

不健康的界線和對界線的侵犯通常會以各種微妙的方式表現

出來：

●處于屈辱的（生理從心理上）的人際關系之中

●控制欲

●不合適的言行；讓別人感覺不好展

●在言語或身體上侵和他人

●嘴上同意，心里卻不同意：反之術然

●總認為自己有責任解決他人的難題

●為自己所做的承諾而感覺憤備或怨恨

●感覺沒有價值、被無視或忽略

34歲的婷婷表示，她所面臨的最大接戰就是界線問題。她還記得自己在大學時的約會，“如果有人喜歡我，我就會覺得自己應該跟他約會。我喜不喜歡他根本無關緊要。我總覺得自己的判斷是錯的，如果他肯付出自己的時間，我就應該和他約會。”別人要求我什么我都會答應，即使我心里并不愿意，結果在答應受后我就會覺得心緒難平?；叵肫饋?，我的家庭是造成這一切的根本原因。人人都可以根據他們的需求按照他們想要的方式對待——我沒有界線。”

哪些原因讓你沒有良好的邊界呢？

造成不正常的界線的因素有很多，除了父母養育技巧的影響外，還有對失去、拒絕和器棄的恐懼：感覺無法申明自己的需求和界益；內疚感：過去的生理和精神創傷，尤其是那些和設定界統有關的創傷。

使用強化工具來加強你的邊界

下面的一些建議也會幫助你設定健康的邊界。這些工具可以被應用在你的父母以及其他與你有關系的人的身上。但請記住，界線不僅僅旋夠將不好的東西擋在外面，它們也可以幫驗你將好的東西否進入你的生活中。

距離：你可以使用以下幾個方法來疏遠那些侵犯你的界線的人：

●離開侵犯經常發生的空間。

●情感距離，減少與她們分享你的個人信息、少談心

●離開一起住的房子，或者離開她附近的區域。

●按照自己的節奏來處理與他人的互動。

下面是一些幫助你與侵犯你邊界的人的交流方法：

●不。練習說出這個字。記住，你在說不的時候不需要解釋原因。

●我。表達你的感受：我覺的……我認為……我知道……

●夠了！反擊別人的侵犯行為時不要猶豫。

建立邊界是一個漫長的過程。如果你剛剛建立起的健康的界線忽然發生了改變，請不要驚訝。這是很正常的，甚至可以說，這是一件好事。界線會（并且也應當）隨著生活的變化而變化，你獲得了新的知識，你對自己更加地認可，不再難于設定界線，你與別人的關系愈加親密，你的自尊越來越強，你周圍的環境也在變化。隨著你持續地建立起健康的界線，一些不那么美好的事情也會發生。有時候，你會懷疑自己是不是在做正確的事。有時候，即使你知道自己做的對，你也仍然會感到恐懼和迷茫。設立健康的界線，并使他人了解到這一點。有時候，這會損害你與他人的關系。尤其是那些經常侵犯你的界線的人，在被阻止的時候，她們很有可能表現出負面的情緒：你也可能會注意到，某個人比平常更加頻繁地惹怒你。這可能意味著她們過去就經常侵犯你的界線，而現在你更容易注意到這些問題。盡管你可能會懷念這些人的某些品質，并懷念與她們的關系，但沒有她們的這些行為，你的生活最終會變得更加豐富而健康。以后，如果你發現這些人改變了,能夠尊重你的界線了，你也可以將他們重新納入你的生活。

上面我們講了如何建立邊界，保護自己不受侵犯，人們都會保護他們所珍視的東西。而健康的自尊是健康界線的保護傘。我們再來看如何建立自尊。

第三個療愈工具：建立自尊

童年有心理創傷的人，往往自尊是非常脆弱的，千瘡百孔。

 自尊對于你有什么意義呢？自尊意味著你對自己感到滿意；它意味著我相信自己，并相信你在需要做決定時，知道對自己來說什么是最好的；它意味著你知道，在哪些條件下你想要誰或什么東西進入你的生活，哪些人或事物將被你排除在外。它意味著你能感覺到自己控制著自己的生活和選擇；它意味著你在清醒而有意識地生活，而不會過分地小心害怕，或被別人所操縱。

其實，自尊在很早的時候就會形成。盡管嬰兒要依賴養育者，沒有獨立性，但在接受愛護，并模仿他們所接受到的感情與看法的過程中，會感覺到自信與安全。另一方面，成長在不穩定的環境中，受到的照顧不足并且或受到各種不好的對待（在精神或生理上被父母遺棄，被隨意懲罰或獎勵、批評，被要求照顧父母，以及在表達自己的需求或表示自己有需求時被指責為自私、壞或者有錯)的孩子，自我感覺就會很糟。這些孩子在成長的過程中會從根本上覺得自己有缺陷，不值得被愛，并且永遠也無法改變這種狀況。槽糕的自我感覺放大了你所受到的傷害以及生活中的陰暗面。

如果有人生你的氣，你就會覺得這都是你的錯。如果有人與你斷交，你就會覺得那是因為自己做得不好。你可能會傾向于與具有暴力傾向的人交朋友或成為伴侶，并且因為覺得不配得到更好而深陷其中。你可能會在某種程度上覺得，你只配得到痛苦的生活，或者你不配得到幸福。

自卑有許多的危害，它會滲入生活的每個方面，并使其變得陰暗。它可能會引發抑郁、焦慮、壓力、疾病、敵意、怨恨、不健康的人際關系、邋邋遢遢和冷漠。

究竟如何提升你脆弱的自尊呢？

首先是有恰當的占有欲

占有欲這個詞通常都是貶義的。但是，當涉及到幸福、美滿的時候，一定程度的上卻是健康的表現。如果你沒有足夠的自尊心，你就很難感覺到自己有資格占有什么東西。

梅梅還記得，自己如何因為自卑感，而覺得自己不配得到任何東西，“這影響到了我的物質生活，我在給家人朋友買貴重的禮物和給各種組織捐款時從來都不會猶豫?？梢坏浇o自己買東西的時候，我就會變得很吝嗇。我的大多數衣服都過時了，但我覺得并不需要去買新的。我自己買東西經常是折扣店的便宜貨，看上去也還成。我有錢將它們全部換新的。在努力使我的自我感覺更好之后，我才開始意識到我完全可以將它們都換成我喜歡的新產品。

想一想你可以通過做哪些事，來表明你有權過得好，有權享受生活。這些事情應當包括你在物質占有、友誼與人際關系以及健康方面可以做出的改進。例如，你可以在日程表上空出更多的時間，來和能使你開懷大笑的朋友相處，或者在新的季節到來前買一件新外套。你可以實現一直以來的愿望，買個新床，你可以報個瑜伽班，盡管馬上就要過節，你還要給其他人買禮物。

然后是給自己設立新的目標

健康的自尊心不僅能夠幫助你理清自己的想法和需求，它還能夠使你建立起對自己的信心，并相信自己能夠實現目標。同樣，擁有目標也會使你對自己有信心，相信自己的能力。不過，如果你不清楚自己的目標呢?如果你放慢腳步，傾聽自己內心的聲音，并好好想一想，很有可能你就會找到自己的目標。

你是否有過這樣的經歷：你十分專心于某件事，以至于你根本沒有注意到時間的流逝？有沒有哪件事極大地改善了你的情緒，讓你在心里暗想，哇哦，這真有趣？這種全身心地投入到某件事情之中的狀況常常被稱作專注。并不是任何活動都會使你專心致志，所以，如果你有這種感覺，這很可能就表明你正在做自己喜歡或擅長的事。表明相同意義的線索還有：你在做那件事時感覺更好，感覺對自己更有信心，并且你想要與他人分享并教別人如何去做。所以說，有明確的目標，去做你喜歡和擅長的事情，可以讓你感覺更好，提升自尊。

停下來，想一想：你的目標是什么？

你不清楚如果自己的目標，那么你可以思考一下下面的問題：

●什么事情可以讓你擺脫不好的情緒？例如，聽音樂、寫作、閱

讀、照看孩子、唱歌等等

●你喜歡哪些活動？

●你的朋友們有沒有說過你“天生就適合”做什么？

寫下你對上面提到的那些活動的感受。如果哪些活動讓你感覺更好，或者能幫你實現目標，你可以把它們加入你的生活里。

減少：應該、不應該對你的束縛

如果說有一個詞可以使你遠離自己的目標，那么這個詞就是應該。應該暗示了責任；它表示事情是外部強加的，而不是(由你）選擇的。應該表明，你需要按照別人的標準生活，而不是按照自己的。如果沒有強烈的自我意識，不信任自己，沒有健康的界線，別人的價值觀就會很容易地影響到你的價值觀和人生觀。

下面這些陳述對你來說是否似曾相識呢?

◆我不應該自私。

◆我應該做一個更好的父親/母親/愛人/朋友。

◆我應該更加專心。

◆我應該做一些更能賺錢的事。

◆我不應該這么快就生氣。

◆我今天應該去工作——我病得沒那么厲害。

◆我對他應該更耐心一些。

停下來，想一想：你應該嗎？

回顧一下你生活里——人際關系、家庭生活、社交、文娛活動、工作、

等等。寫下你應該做的事。然后把每一句應該的說明改寫為，能夠反映你真實感受的宣言。不要用“我應該”、“我不應該”，試試“我更喜歡”、“我寧愿”、“我想要”、“我愿意”。

上面我們講是創傷療愈的三個有力工具。冰凍三尺非一日之寒，心理創傷的形成是多年形成的，而且可能已經影響了你十幾年幾十年了，那么你想要改變這個心理創傷的話，也是需要一個漫長的過程的，這就需要你在療愈自己的時候，要有很好的耐心，并且呢，可以去尋求心理醫生、心理咨詢師的專業幫助，或者是尋求家人的幫助和支持。最重要的是一定要堅信你是可以改變的，你是可以療愈自己的，然后就是堅持的去做。

好，最后我們回顧一下我的這三篇文章的主要內容。

我們當下的很多的困擾，像是情緒問題，人際關系問題，婚姻問題，很可能與你的童年的心理創傷有密切的關系的。有童年心理創傷人的，有五種典型的特征：1內心過于敏感；2是害怕與別人沖突；3是不善于與人交流時；4是缺少愛的能力；5是容易傷害到身邊的人。

心理創傷的形成往往都是由父母造成的，有很多類型的父母會傷害到孩子，像是溺愛孩子忽略孩子的父母；還有之前我們講過的自戀型人格障礙的母親；今天的我們主要講的是一種對孩子傷害非常大的父母：邊緣型人格障礙的患者。這種父母呢主要有九種特征，符合其中的五種或者五種以上的特征就是邊緣型人格障礙的患者。

如果你有童年的心理創傷，經常困擾著你，我們講了童年創傷的三個方法：相信自己；建立穩固的心理邊界；和建立恰當的自尊，這三個工具那是相輔相成的。掌握這三個工具是很難的，但是呢，這三個工具的掌握對你的人生和家人來說是非常的重要的，她們會讓你生活得更自在，更幸福。

作為成年的人，我們一方面是要療愈自己的心理創傷，另一方面呢，我們是要努力做一個好的合格的父母，給予我們孩子一個健康的童年，讓孩子未來有好的人生。