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為什么控制不住對孩子發脾氣?因為你還沒有準備好和孩子分離

為什么控制不住對孩子發脾氣?因為你還沒有準備好和孩子分離
個人原創 公春蘭公春蘭 發表時間:2020-09-03 23:39:38 1892 4 9

一對廣西柳州的雙胞胎兄弟祝爾康和祝爾樂,今年高考中以同樣的高分687分,同時被清華大學錄取。兩個人相似的長相、個頭,相似的愛好,甚至相同的高分進入清華大學,又一次羨煞了無數的父母。特別是一些初中生家長,看了新聞再瞅瞅身邊的孩子,焦慮和憤怒一股腦涌上心頭:這孩子怎么就不好好寫作業呢?打也打了,罵也罵了,明知道效果不好,還是忍不住用老方法又打又罵,結果成績依然沒有變化,個別的還有成績下降的。好多家長也想控制住自己的脾氣,換個方式跟孩子相處,為什么就那么難呢?常見以下三種原因:

1.家長受挫折,產生憤怒

經常有家長跟我抱怨說孩子不寫作業,說一次不聽,說兩次也不聽。等我再仔細地了解情況,家長才吞吞吐吐的說是自己讓孩子寫作業,孩子沒有立即行動,自己就繃不住了,就開始不停地說,一次次的說,說急了恨不得動手打孩子。有時候連孩子自己都說:媽,你說一遍就好,你說一遍的時候我就想去寫作業了,等你說兩遍我就有點不想去,你再說三遍四遍我就更不想去做了。

其實孩子說的是實話,每個人被命令的時候都會產生一種防御的心態,因為命令暗含著一種威脅,所以人都會自動的產生一種防御心理,自然就有猶豫。而這邊家長為什么停不下來呢?很多的時候是因為生活壓力大,家長在生活中已經有很多的力不從心,有很多時候挫折體驗。所以面對自己的孩子,曾經那么乖巧可愛的孩子,突然也不聽自己的話,給自己帶來不大不小的挫折,也會產生憤怒。

2.家長有失控感

曾經孩子剛來到這個世界,帶著萌萌噠的眼神,可愛的小嘴巴,看著這個世界,看著媽媽,媽媽的心都要化了。這個時候母子是一體的,母親無條件的愿意滿足孩子的需要,孩子也完全地依賴媽媽,這會給媽媽帶來很多力量感。至少這個小生命是自己最重要的一部分,也是自己可以照顧好的一部分。

隨著孩子進入青春期,他的自我意識越來越強。可是在母親這邊,長久以來形成的慣性,依然會覺得孩子是自己的一部分。但是這時候這一部分卻不聽自己的使喚,好像自己的胳膊不聽自己指揮一樣,又急又怕。

3.家長權威受到威脅,自動化攻擊孩子

當家長帶著焦躁、挫折的心態讓孩子寫作業,孩子卻沒有任何行動,這也挑戰了家長的權威。每一位家長都是家里的領導,掌管著家里的財政、行政、后勤。即使在外邊是普通的員工,在家里也希望自己有主導的地位和權力。而孩子就是天經地義被管理的對象。當這唯一的管理對象也要求平等,要求更多自主的權利時,家長的權威受到了挑戰,自然會產生攻擊孩子的反應。明明只是說一句讓孩子寫作業就可以了,還是忍不住說兩遍、三遍,甚至更多。

家長應該怎么做才能讓自己舒服,也讓孩子更舒服呢?

1.覺察自己的情緒,命名自己的情緒

家長看到孩子不聽自己的話,沒有馬上去寫作業產生的主要是憤怒的情緒,是因為受挫折而帶來的憤怒的情緒。這個時候家長要感受自己的情緒并且準確地去判斷,這是憤怒,而不是一味的覺得自己是在為孩子好,是為了讓孩子好好學習必須采取的管理措施。只有看到自己的情緒,承認自己的憤怒,才有可能把注意力放到自己身上,才有可能真正地解決這個常見的沖突。

2.看到孩子是獨立的個體,不是自己的一部分

嬰兒出生以后會經歷自閉期、母嬰共生期、分離個體化以及獨立期。分離個體化一般從嬰兒6個月會坐開始。慢慢到8個月孩子會爬,越來越多的地去探索這個世界,成為獨立的個體。特別是到了青春期孩子的自我同一性開始形成,有了自己的特點和風格,也會堅持自己的自主性。所以家長必須意識到孩子不再是自己的一部分,而是一個獨立的個體。當你真切地意識到孩子是一個獨立的個體,你就更容易允許他不聽自己的指揮和控制。就能夠理解他有自己的情緒、想法和做法。

老話說:兒孫自有兒孫福。古代人已經有這種無奈的自我安慰。分清楚孩子和自己是兩個個體,我們可以關心他卻不能決定他。同樣,他的人生也需要他自己負起大部分的責任,我們不能決定他的未來和幸福。不是我們讓他學習,就能夠讓他后面一直幸福。如果孩子注定需要經歷一些挫折和失敗,那也是他自己吸取經驗,自己受益的過程。家長無論如何也不可能讓孩子完全避坑。

3.看到兩代人的不同,適應現實

很多父母都希望孩子按著《弟子規》里說的“父母教,須敬聽;父母責,須順承。”作為70后,我們心目中依然懷著對父母的敬畏,從小就希望得到父母的關注與認可。可是00后,他們更多的理解到的是家長和孩子是平等的,要民主要尊重。當父母真正看到兩代人的不同,而不再強求讓孩子順從自己,既是客觀的也是理智的做法。但孩子要求的平等,并不意味著他們將來就不會對父母負一點責任,還是要對下一代有更多的信任。只是兩代人觀念里的權利和責任不相同。

當孩子進入青春期,不再是那個乖乖女,不再是那個乖乖寶,不聽家長指揮的時候,首先要覺察自己的情緒,承認其中的挫折與憤怒以及失控感。意識到自己和孩子是獨立的個體,孩子的反應并不是有意讓父母生氣,只是一種本能的反應,獨立的需要。兩代人的不同,讓父母無法成為絕對的權威。看到兩代人不同的模式,盡可能地去接納這些不同,讓自己和孩子都能舒服一點度過每一天。

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