上周末我參加一個(gè)讀書會(huì)活動(dòng)，聽到一個(gè)30歲左右的女大學(xué)老師感嘆：在一年時(shí)間里，她身邊的同事、同學(xué)、朋友，竟然有10個(gè)人辦理了離婚手續(xù)，現(xiàn)在婚姻不幸福，鬧離婚的夫妻怎么這么多呢！
你身邊是不是也有很多人，夫妻感情不好，吵架、冷戰(zhàn)，甚至是偶爾還會(huì)動(dòng)手，彼此都對(duì)婚姻非常的失望，后悔自己選錯(cuò)了人，在婚姻里感覺孤獨(dú)、苦悶.....于是有一些人還會(huì)發(fā)生婚外戀，出軌，婚姻因此而遭受致命的傷害，很多夫妻就離婚了。
根據(jù)民政統(tǒng)計(jì)，最近幾年全國(guó)的離婚率直線上升，各大城市的離婚率直逼百分之五十。離婚現(xiàn)在已經(jīng)非常的普遍了，而造成離婚的第一大殺手，就是出軌。
美滿的婚姻是每個(gè)人人生幸福的基石，也是每個(gè)人最看重、最渴望的事情，沒有夫妻不想經(jīng)營(yíng)好自己的婚姻，可是為什么原本恩愛的夫妻就一步步的感情破裂了呢？出軌又是怎樣發(fā)生的？
在最近的幾篇文章里志遠(yuǎn)老師會(huì)陸續(xù)和大家探討以下幾個(gè)問題：
1.夫妻感情破裂究竟是如何發(fā)生的？
2.出軌心理學(xué)
3.婚姻里出軌發(fā)生的路線圖
4.出軌后如何修復(fù)夫妻感情，挽回婚姻
你想要自己的婚姻幸福、美滿，那就需要知道，夫妻感情是如何從恩愛、親密，逐漸變得感情不和，甚至是情感破裂的。從而可以防微杜漸，保護(hù)你的婚姻。
我們首先來(lái)看看恩愛的夫妻，情感是如何逐漸破裂的：感情破裂的五個(gè)階段
盡管“感情不和”、“情感破裂”聽起來(lái)模糊而且抽象，但當(dāng)婚戀關(guān)系出現(xiàn)危機(jī)時(shí)，它們往往會(huì)沿著相似的5步的軌跡發(fā)展。
第1步：“滑動(dòng)門時(shí)刻” 在婚戀關(guān)系中，伴侶會(huì)不斷地通過說(shuō)話和身體的動(dòng)作，向?qū)Ψ綄で笾С趾屠斫狻?在實(shí)驗(yàn)語(yǔ)境中，把這種請(qǐng)求稱為“溝通邀請(qǐng)”。它們可以簡(jiǎn)單得像“你能幫我買聽啤酒嗎？”或者在經(jīng)歷了一次可怕體檢后的“我需要你”。 不是所有的邀請(qǐng)都那么明顯，會(huì)被對(duì)方接收到。有些邀請(qǐng)就被錯(cuò)過、忽視或者誤解了。 一個(gè)人說(shuō)“我愛你”，可能是希望對(duì)方能夠走過來(lái)，給自己一個(gè)擁抱。但伴侶卻三心二意、似聽非聽地說(shuō)：“嗯，我知道你愛我。”丈夫給妻子買了情人節(jié)時(shí)送給她的一模一樣的禮物。他忘了。但妻子沒忘。妻子因此很失望。
愛的關(guān)鍵詞 滑動(dòng)門時(shí)刻：當(dāng)一個(gè)人表達(dá)出想要和對(duì)方聯(lián)結(jié)的需要時(shí)，另一個(gè)人的反應(yīng)，可以是拉開門走過來(lái)，也可以是關(guān)上門轉(zhuǎn)身離開。這是發(fā)展親密關(guān)系的關(guān)鍵時(shí)刻。 婚戀關(guān)系中的每一次邀請(qǐng)都會(huì)開啟 “滑動(dòng)門時(shí)刻”。想象一下老王正窩在最喜歡的椅子里看電影。他的妻子婷婷走過來(lái)，盯著屏幕連聲嘆氣：“嗯，巴黎在電影里總是這么迷人。”面對(duì)妻子的向往，老王可以拉開滑動(dòng)門說(shuō)：“我希望有一天咱們能一起去。”這種回應(yīng)叫作“走近”伴侶。他也可能“背向”伴侶，不滿地嘀咕說(shuō)：“噓，我在看電影呢。”任何沒有興趣或缺乏聯(lián)結(jié)的回應(yīng)都會(huì)關(guān)閉滑動(dòng)門。 所有的長(zhǎng)期關(guān)系都會(huì)因?yàn)椋荒苷_使用滑動(dòng)門而讓人感到很困擾。就算是那些戀愛高手，在伴侶表現(xiàn)出悲傷、疲倦甚至高興時(shí)，有時(shí)也無(wú)法走近對(duì)方。他可能累了、煩了或者走神了。我們通常不會(huì)去思考我們的反應(yīng)，或者根本就沒有反應(yīng)。因?yàn)槲覀儾徽J(rèn)為對(duì)這些瑣事的反應(yīng)會(huì)有多大意義。 不去理睬那些小的要求,的確不會(huì)把婚戀關(guān)系推入深淵。但大量沒有任何結(jié)果、不愉快的討論卻很危險(xiǎn)。經(jīng)年累月，一方或者雙方就會(huì)感到奇怪：“我在他心目中是第一位的嗎？”“他真的在乎我嗎？”“我的伴侶自私嗎？我還能繼續(xù)信任他嗎？”
第2步：發(fā)生遺憾事件 在“滑動(dòng)門時(shí)刻”轉(zhuǎn)身離開的結(jié)果，就是夫妻沖突的升級(jí)。你注意到伴侶臉上寫著“受傷”或者控訴的表情時(shí)，就會(huì)意識(shí)到自己又惹事了。 如果幸運(yùn)，你的伴侶會(huì)指出問題所在：“我想告訴你醫(yī)生是怎么說(shuō)的，可是你一直都在忙自己的，你就不能跟我好好談?wù)劇?你知道我在拿到診斷結(jié)果的時(shí)候有多緊張嗎！你太讓我失望了。” 如果“惹事”的一方， 能夠?qū)χ暗乃魉鶠榈狼?并承擔(dān)應(yīng)有的責(zé)任，這個(gè)傷口就會(huì)被修補(bǔ)。如果相反，這一方選擇逃避，并且任由傷害和憤怒發(fā)展，就會(huì)造成 “遺憾事件”。一次沖突的爆發(fā)可能成為兩人關(guān)系史上不幸的一幕。 每一次事件都會(huì)傷害伴侶對(duì)彼此的信任。
偶爾如此并不會(huì)毀掉婚戀關(guān)系。但如果每次發(fā)生遺憾事件后，伴侶在轉(zhuǎn)身離開后,卻不能道歉并修復(fù)裂痕，伴侶間的關(guān)系就會(huì)朝著“感情破裂”的方向跨出一大步。
第3步：蔡格尼克效應(yīng) 1922年的時(shí)候， 21歲心理系學(xué)生布魯馬·蔡格尼克發(fā)現(xiàn)，威尼斯一家咖啡館的服務(wù)生，可以不借助任何工具記下客人復(fù)雜的點(diǎn)餐。他們驚人的記憶力引起了蔡格尼克的好奇。她隨即采訪了這些服務(wù)生，卻發(fā)現(xiàn)他們一下完單，就想不起來(lái)剛才的點(diǎn)餐了。一旦服務(wù)生把菜上齊，他就會(huì)把點(diǎn)餐忘光。蔡格尼克后來(lái)成為了一名杰出的心理學(xué)家。她在這家威尼斯咖啡館里觀察到的現(xiàn)象,后來(lái)被稱為“蔡格尼克效應(yīng)”。意思是說(shuō)，我們對(duì)那些沒有完成的事情,記得更清楚。 后續(xù)研究顯示出蔡格尼克效應(yīng)的威力。我們對(duì)那些“未完成事項(xiàng)”的記憶力，要比對(duì)那些已完成和終止的事件的強(qiáng)約兩倍。 在愛人之間，如果爭(zhēng)吵能夠以雙方承認(rèn)錯(cuò)誤、改正錯(cuò)誤和加強(qiáng)理解而結(jié)束，那么這段爭(zhēng)吵很快就會(huì)被遺忘，換來(lái)更牢固而持久的婚戀關(guān)系。相反，如果在“滑動(dòng)門時(shí)刻”，招致了無(wú)法解決的遺憾事件，那么根據(jù)蔡格尼克效應(yīng)，這段創(chuàng)傷就會(huì)活躍在記憶中，隨時(shí)可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子，這段回憶的不斷刺激，導(dǎo)致對(duì)伴侶的消極情緒持續(xù)上升。
第4步：消極解釋 人們傾向于把中性甚至是積極的事件解讀出消極的含義。夫妻間的信任被逐漸破壞時(shí)，伴侶們會(huì)開始感到他們之間的關(guān)系就像被掏空了一樣。他們之間再也不像朋友了。隨著破壞頻率的增加，他們?cè)诒舜诵闹卸加辛岁幱啊Ｐ睦韺W(xué)家用 “消極詮釋”一詞來(lái)描述這種現(xiàn)象。在消極詮釋的作用下，人們傾向于，把中性甚至是積極的事件，解讀出消極含義，這導(dǎo)致他們更看配偶越來(lái)越不順眼。遭受消極詮釋影響的人們通常會(huì)忽略伴侶50%的積極姿態(tài)。一位丈夫宣布，某天晚上由他下廚做晚飯。而一貫抱怨他不做家務(wù)的妻子，對(duì)此事下意識(shí)的反應(yīng)卻是懷疑。由于消極詮釋的作用，她相信他肯定另有目的。他可能是想在親友面前表現(xiàn)自己，或者是想讓他父母覺得他是個(gè)好丈夫。總之，她就是不能接受他此舉是出于好意。消極解釋的一般標(biāo)志，是傾向于從消極的角度，去解讀無(wú)害或者中性的評(píng)論。一個(gè)妻子說(shuō)：“哦，看，燈泡又滅了。”如果丈夫正掙扎在消極解釋中，他內(nèi)心的回答應(yīng)該像這樣：“該死的，我又不是專職換燈泡的！你就不能自己換嗎！”相反，如果他的大腦沒有被痛苦和懷疑占據(jù)，他可能會(huì)認(rèn)為妻子的話僅僅是想表達(dá)燈泡壞了。如果妻子也正在經(jīng)歷消極解釋，看到丈夫?qū)χ皯舭櫭碱^，她可能會(huì)將其解讀為憤怒、不滿和蔑視。但如果她對(duì)關(guān)系感到滿意，就會(huì)把這個(gè)動(dòng)作理解為丈夫正在為天氣擔(dān)心。快樂的伴侶更容易作出積極詮釋，他們會(huì)從積極的角度理解對(duì)方的中性行為，而不會(huì)認(rèn)為對(duì)方的消極情緒是針對(duì)自己的。 人們有時(shí)會(huì)把伴侶的無(wú)心之舉解讀為自私。作出消極解釋的人則會(huì)強(qiáng)化這種傾向。如果一個(gè)人或者伴侶雙方關(guān)于他們戀情的記憶都陷入消極情緒中，他們的感情也將面臨危險(xiǎn)了。
通過“消極解釋”可以迅速鑒別一對(duì)夫妻的婚姻是否有問題。
第5步：婚姻四大殺手的報(bào)復(fù)性破壞 伴侶之間的消極情緒越多，他們的交流就越缺乏效果。由于不能建設(shè)性地表達(dá)出自己的不滿，他們?nèi)菀紫萑胨姆N消極的交流模式當(dāng)中，阻礙夫妻關(guān)系的成功修復(fù)。它們分別是批評(píng)、蔑視、防御和筑墻，稱為“婚姻四大殺手”。
第一，批評(píng)。盡管這是破壞性最弱的殺手，它仍然具有一定的破壞性。如果你對(duì)婚戀關(guān)系中的一些事感到不快，就要想盡辦法表達(dá)出來(lái)。不是攻擊對(duì)方，而是用一種溫柔的方式。這需要你采用一種直接而積極的方式，去表達(dá)自己的感受和需要。 與之對(duì)立的則是批評(píng)或者人身攻擊。 批評(píng)：你說(shuō)過你會(huì)打掃，但桌上還有油漬。你說(shuō)過的事情從來(lái)都做不到。（“總是”、“從來(lái)”這些詞暗示著對(duì)方存在人格上的問題。） 溫柔的方式：桌上還有油漬。我需要把它們清理干凈。 批評(píng)：我告訴過你，咱們必須在7點(diǎn)之前到那兒。你是故意磨蹭的嗎？ 溫柔的方式：快點(diǎn)。咱們晚了。現(xiàn)在就得出門。
第二，蔑視。這種言語(yǔ)虐待暗示著你的伴侶低你一等。它包括辱罵、諷刺、嘲笑和貶低。
“你這叫打掃？你就不能把事做對(duì)嗎？把那塊洗碗布掛起來(lái)。”
“你有精神病吧？抓緊時(shí)間對(duì)你來(lái)說(shuō)就那么難嗎？”
“你檢查過標(biāo)簽了嗎？你識(shí)字嗎？你看看這飲料上哪兒寫著無(wú)糖？”
第三，防御。作為言語(yǔ)攻擊的受害者，想要保護(hù)自己是可以理解的。防御的方式包括憤怒、反擊和抱怨。盡管你可能認(rèn)為防御是正當(dāng)?shù)模粫?huì)讓夫妻間的沖突停止。相反，它會(huì)使緊張升級(jí)。從防御中解脫的辦法是——承擔(dān)起自己應(yīng)有的責(zé)任。
蔑視：你真夠懶的。你應(yīng)該把這些清理干凈！ 防御：我找不到洗碗布。你又把它藏到哪兒了？ 蔑視：你從來(lái)沒準(zhǔn)時(shí)過。你這回又遲到了！ 防御：如果不用花那么長(zhǎng)時(shí)間等著沖澡，我早就準(zhǔn)備好了。別嘮叨了。
第四，筑墻。當(dāng)緊張局勢(shì)最終導(dǎo)致怒不可遏后，生理失控的雙方都不再釋放傾聽的信號(hào)（點(diǎn)頭、眼神接觸）。取而代之的是冷漠、麻木，就好像在兩人之間豎起了一堵隔絕信號(hào)的墻。我們知道這可能是為了防止，進(jìn)入怒不可遏狀態(tài)而做出的一種努力，但這種筑墻也會(huì)使解決爭(zhēng)端的希望破滅了。
最后一站：夫妻感情破裂 婚戀關(guān)系不斷陷入消極狀態(tài)后會(huì)發(fā)生什么呢？感情破裂悲劇結(jié)局當(dāng)然是，伴侶間的信任被不斷地侵蝕直至一點(diǎn)不剩。妻子會(huì)覺得：“他不在乎我的感覺。”丈夫納悶：“為什么她不能再有愛一點(diǎn)？”他們無(wú)法逃出這座監(jiān)獄。兩個(gè)人都相信對(duì)方只關(guān)心自己的利益。如果不能有技巧地干預(yù)他們的這種想法，增強(qiáng)他們之間的處理沖突的能力，他們甚至?xí)嘈牛?jīng)很信任的伴侶不僅不關(guān)心自己的感受和利益，還故意和自己對(duì)著干。這時(shí)，曾經(jīng)恩愛的伴侶也就變成了冷庫(kù)的敵人。彼此之間對(duì)利益的爭(zhēng)奪，讓夫妻輸?shù)袅怂麄兊膼邸Ｆ屏训幕閼訇P(guān)系很可能以離婚而告終，也可能在痛苦和敵對(duì)的沉默中耗上幾年。
上面我們講了夫妻感情是如何從親密、恩愛，一步步走向破裂的。
當(dāng)夫妻關(guān)系從親密無(wú)間逐漸轉(zhuǎn)變?yōu)楦星椴缓?甚至是感情破裂，在這期間，就為小三的出現(xiàn)鋪平了道路,夫妻中的一方或者雙方都可能會(huì)出軌。下一篇文章，我們一起探討出軌心理分析。
