上周末我參加一個讀書會活動，聽到一個30歲左右的女大學老師感嘆：在一年時間里，她身邊的同事、同學、朋友，竟然有10個人辦理了離婚手續，現在婚姻不幸福，鬧離婚的夫妻怎么這么多呢！
你身邊是不是也有很多人，夫妻感情不好，吵架、冷戰，甚至是偶爾還會動手，彼此都對婚姻非常的失望，后悔自己選錯了人，在婚姻里感覺孤獨、苦悶.....于是有一些人還會發生婚外戀，出軌，婚姻因此而遭受致命的傷害，很多夫妻就離婚了。
根據民政統計，最近幾年全國的離婚率直線上升，各大城市的離婚率直逼百分之五十。離婚現在已經非常的普遍了，而造成離婚的第一大殺手，就是出軌。
美滿的婚姻是每個人人生幸福的基石，也是每個人最看重、最渴望的事情，沒有夫妻不想經營好自己的婚姻，可是為什么原本恩愛的夫妻就一步步的感情破裂了呢？出軌又是怎樣發生的？
在最近的幾篇文章里志遠老師會陸續和大家探討以下幾個問題：
1.夫妻感情破裂究竟是如何發生的？
2.出軌心理學
3.婚姻里出軌發生的路線圖
4.出軌后如何修復夫妻感情，挽回婚姻
你想要自己的婚姻幸福、美滿，那就需要知道，夫妻感情是如何從恩愛、親密，逐漸變得感情不和，甚至是情感破裂的。從而可以防微杜漸，保護你的婚姻。
我們首先來看看恩愛的夫妻，情感是如何逐漸破裂的：感情破裂的五個階段
盡管“感情不和”、“情感破裂”聽起來模糊而且抽象，但當婚戀關系出現危機時，它們往往會沿著相似的5步的軌跡發展。
第1步：“滑動門時刻” 在婚戀關系中，伴侶會不斷地通過說話和身體的動作，向對方尋求支持和理解。 在實驗語境中，把這種請求稱為“溝通邀請”。它們可以簡單得像“你能幫我買聽啤酒嗎？”或者在經歷了一次可怕體檢后的“我需要你”。 不是所有的邀請都那么明顯，會被對方接收到。有些邀請就被錯過、忽視或者誤解了。 一個人說“我愛你”，可能是希望對方能夠走過來，給自己一個擁抱。但伴侶卻三心二意、似聽非聽地說：“嗯，我知道你愛我。”丈夫給妻子買了情人節時送給她的一模一樣的禮物。他忘了。但妻子沒忘。妻子因此很失望。
愛的關鍵詞 滑動門時刻：當一個人表達出想要和對方聯結的需要時，另一個人的反應，可以是拉開門走過來，也可以是關上門轉身離開。這是發展親密關系的關鍵時刻。 婚戀關系中的每一次邀請都會開啟 “滑動門時刻”。想象一下老王正窩在最喜歡的椅子里看電影。他的妻子婷婷走過來，盯著屏幕連聲嘆氣：“嗯，巴黎在電影里總是這么迷人。”面對妻子的向往，老王可以拉開滑動門說：“我希望有一天咱們能一起去。”這種回應叫作“走近”伴侶。他也可能“背向”伴侶，不滿地嘀咕說：“噓，我在看電影呢。”任何沒有興趣或缺乏聯結的回應都會關閉滑動門。 所有的長期關系都會因為，不能正確使用滑動門而讓人感到很困擾。就算是那些戀愛高手，在伴侶表現出悲傷、疲倦甚至高興時，有時也無法走近對方。他可能累了、煩了或者走神了。我們通常不會去思考我們的反應，或者根本就沒有反應。因為我們不認為對這些瑣事的反應會有多大意義。 不去理睬那些小的要求,的確不會把婚戀關系推入深淵。但大量沒有任何結果、不愉快的討論卻很危險。經年累月，一方或者雙方就會感到奇怪：“我在他心目中是第一位的嗎？”“他真的在乎我嗎？”“我的伴侶自私嗎？我還能繼續信任他嗎？”
第2步：發生遺憾事件 在“滑動門時刻”轉身離開的結果，就是夫妻沖突的升級。你注意到伴侶臉上寫著“受傷”或者控訴的表情時，就會意識到自己又惹事了。 如果幸運，你的伴侶會指出問題所在：“我想告訴你醫生是怎么說的，可是你一直都在忙自己的，你就不能跟我好好談談。 你知道我在拿到診斷結果的時候有多緊張嗎！你太讓我失望了。” 如果“惹事”的一方， 能夠對之前的所作所為道歉,并承擔應有的責任，這個傷口就會被修補。如果相反，這一方選擇逃避，并且任由傷害和憤怒發展，就會造成 “遺憾事件”。一次沖突的爆發可能成為兩人關系史上不幸的一幕。 每一次事件都會傷害伴侶對彼此的信任。
偶爾如此并不會毀掉婚戀關系。但如果每次發生遺憾事件后，伴侶在轉身離開后,卻不能道歉并修復裂痕，伴侶間的關系就會朝著“感情破裂”的方向跨出一大步。
第3步：蔡格尼克效應 1922年的時候， 21歲心理系學生布魯馬·蔡格尼克發現，威尼斯一家咖啡館的服務生，可以不借助任何工具記下客人復雜的點餐。他們驚人的記憶力引起了蔡格尼克的好奇。她隨即采訪了這些服務生，卻發現他們一下完單，就想不起來剛才的點餐了。一旦服務生把菜上齊，他就會把點餐忘光。蔡格尼克后來成為了一名杰出的心理學家。她在這家威尼斯咖啡館里觀察到的現象,后來被稱為“蔡格尼克效應”。意思是說，我們對那些沒有完成的事情,記得更清楚。 后續研究顯示出蔡格尼克效應的威力。我們對那些“未完成事項”的記憶力，要比對那些已完成和終止的事件的強約兩倍。 在愛人之間，如果爭吵能夠以雙方承認錯誤、改正錯誤和加強理解而結束，那么這段爭吵很快就會被遺忘，換來更牢固而持久的婚戀關系。相反，如果在“滑動門時刻”，招致了無法解決的遺憾事件，那么根據蔡格尼克效應，這段創傷就會活躍在記憶中，隨時可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子，這段回憶的不斷刺激，導致對伴侶的消極情緒持續上升。
第4步：消極解釋 人們傾向于把中性甚至是積極的事件解讀出消極的含義。夫妻間的信任被逐漸破壞時，伴侶們會開始感到他們之間的關系就像被掏空了一樣。他們之間再也不像朋友了。隨著破壞頻率的增加，他們在彼此心中都有了陰影。心理學家用 “消極詮釋”一詞來描述這種現象。在消極詮釋的作用下，人們傾向于，把中性甚至是積極的事件，解讀出消極含義，這導致他們更看配偶越來越不順眼。遭受消極詮釋影響的人們通常會忽略伴侶50%的積極姿態。一位丈夫宣布，某天晚上由他下廚做晚飯。而一貫抱怨他不做家務的妻子，對此事下意識的反應卻是懷疑。由于消極詮釋的作用，她相信他肯定另有目的。他可能是想在親友面前表現自己，或者是想讓他父母覺得他是個好丈夫。總之，她就是不能接受他此舉是出于好意。消極解釋的一般標志，是傾向于從消極的角度，去解讀無害或者中性的評論。一個妻子說：“哦，看，燈泡又滅了。”如果丈夫正掙扎在消極解釋中，他內心的回答應該像這樣：“該死的，我又不是專職換燈泡的！你就不能自己換嗎！”相反，如果他的大腦沒有被痛苦和懷疑占據，他可能會認為妻子的話僅僅是想表達燈泡壞了。如果妻子也正在經歷消極解釋，看到丈夫對著窗戶皺眉頭，她可能會將其解讀為憤怒、不滿和蔑視。但如果她對關系感到滿意，就會把這個動作理解為丈夫正在為天氣擔心。快樂的伴侶更容易作出積極詮釋，他們會從積極的角度理解對方的中性行為，而不會認為對方的消極情緒是針對自己的。 人們有時會把伴侶的無心之舉解讀為自私。作出消極解釋的人則會強化這種傾向。如果一個人或者伴侶雙方關于他們戀情的記憶都陷入消極情緒中，他們的感情也將面臨危險了。
通過“消極解釋”可以迅速鑒別一對夫妻的婚姻是否有問題。
第5步：婚姻四大殺手的報復性破壞 伴侶之間的消極情緒越多，他們的交流就越缺乏效果。由于不能建設性地表達出自己的不滿，他們容易陷入四種消極的交流模式當中，阻礙夫妻關系的成功修復。它們分別是批評、蔑視、防御和筑墻，稱為“婚姻四大殺手”。
第一，批評。盡管這是破壞性最弱的殺手，它仍然具有一定的破壞性。如果你對婚戀關系中的一些事感到不快，就要想盡辦法表達出來。不是攻擊對方，而是用一種溫柔的方式。這需要你采用一種直接而積極的方式，去表達自己的感受和需要。 與之對立的則是批評或者人身攻擊。 批評：你說過你會打掃，但桌上還有油漬。你說過的事情從來都做不到。（“總是”、“從來”這些詞暗示著對方存在人格上的問題。） 溫柔的方式：桌上還有油漬。我需要把它們清理干凈。 批評：我告訴過你，咱們必須在7點之前到那兒。你是故意磨蹭的嗎？ 溫柔的方式：快點。咱們晚了。現在就得出門。
第二，蔑視。這種言語虐待暗示著你的伴侶低你一等。它包括辱罵、諷刺、嘲笑和貶低。
“你這叫打掃？你就不能把事做對嗎？把那塊洗碗布掛起來。”
“你有精神病吧？抓緊時間對你來說就那么難嗎？”
“你檢查過標簽了嗎？你識字嗎？你看看這飲料上哪兒寫著無糖？”
第三，防御。作為言語攻擊的受害者，想要保護自己是可以理解的。防御的方式包括憤怒、反擊和抱怨。盡管你可能認為防御是正當的，但它不會讓夫妻間的沖突停止。相反，它會使緊張升級。從防御中解脫的辦法是——承擔起自己應有的責任。
蔑視：你真夠懶的。你應該把這些清理干凈！ 防御：我找不到洗碗布。你又把它藏到哪兒了？ 蔑視：你從來沒準時過。你這回又遲到了！ 防御：如果不用花那么長時間等著沖澡，我早就準備好了。別嘮叨了。
第四，筑墻。當緊張局勢最終導致怒不可遏后，生理失控的雙方都不再釋放傾聽的信號（點頭、眼神接觸）。取而代之的是冷漠、麻木，就好像在兩人之間豎起了一堵隔絕信號的墻。我們知道這可能是為了防止，進入怒不可遏狀態而做出的一種努力，但這種筑墻也會使解決爭端的希望破滅了。
最后一站：夫妻感情破裂 婚戀關系不斷陷入消極狀態后會發生什么呢？感情破裂悲劇結局當然是，伴侶間的信任被不斷地侵蝕直至一點不剩。妻子會覺得：“他不在乎我的感覺。”丈夫納悶：“為什么她不能再有愛一點？”他們無法逃出這座監獄。兩個人都相信對方只關心自己的利益。如果不能有技巧地干預他們的這種想法，增強他們之間的處理沖突的能力，他們甚至會相信，曾經很信任的伴侶不僅不關心自己的感受和利益，還故意和自己對著干。這時，曾經恩愛的伴侶也就變成了冷庫的敵人。彼此之間對利益的爭奪，讓夫妻輸掉了他們的愛。破裂的婚戀關系很可能以離婚而告終，也可能在痛苦和敵對的沉默中耗上幾年。
上面我們講了夫妻感情是如何從親密、恩愛，一步步走向破裂的。
當夫妻關系從親密無間逐漸轉變為感情不和,甚至是感情破裂，在這期間，就為小三的出現鋪平了道路,夫妻中的一方或者雙方都可能會出軌。下一篇文章，我們一起探討出軌心理分析。
