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王金波
王金波 10221
國家二級心理咨詢師 關 注
〖分享〗青春期決定孩子一生!
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〖分享〗青春期決定孩子一生!

2019-01-28
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我是一名初中老師,初一到初三,年少青春的孩子來了又去,去了又來。常年累月和處于青春期的學生打交道,我發現,對待這個階段的孩子,爸爸媽媽的做法“誤區”實在太多,所以希望在這兒和更多的老師和家長分享一下教學的感悟和發現。

?? 爸爸媽媽們,請盡量讓孩子知道你愛他!

父母愛孩子,天經地義!大家愛的方式各種各樣,寵溺的,放養的,上各種培訓班的……

我們都覺得我們是多么愛他啊,但是親愛的孩子,他知道你愛他嗎?

特別當他們越長越大時,他們看到你對他學業的不滿,對他交友的干涉,對他愛好的剝奪 ... 永遠都比不上別人家孩子的他,能知道你愛他嗎?

曾經有一屆的10來了個學生,我粗略了解了一下,幾乎都是家庭不幸的:離婚的,單親的,留守的,或者家庭內部矛盾重重內戰不斷的。

印象最深的是一個孩子,初一時學習中等水平,初二幾乎是應付作業而已,初三學業已經無力回天了。他父母離婚,靠爺爺生活,住校,幾乎沒有零花錢,以致于他初二這一年幾乎把吃飯的錢都用于吃零食,導致胃痛。聽到這個,真是令人心痛。

這個孩子算是一個極端的例子。可是那些雙親俱在身邊的就幸福很多了嗎,未見得!

有的家長忙于自己生意而未跟孩子交流,有的動不動就棍棒伺候,或者經常拿某某孩子做對比,或者讓孩子刷題刷題刷題……

在青春期,孩子們的不滿全爆發出來,有厭學的,有離家出走的,也有沉迷網絡游戲。在游戲中聽不到爸媽爭吵,在打打殺殺中可以釋放壓力或實現虛擬的自我價值。

愛與陪伴,這才是父母應該給的。如果確實忙于生計沒有時間,也請告訴孩子,無論什么情況,你都愛他,一直告訴他,讓他深信不疑!讓孩子知道,即使全世界都不在乎他,至少還有一個你!

?? 單有愛還不夠,請再給他一點自尊吧!

請不要經常在別人面前或公共場合罵孩子。

英國教育家洛克說過:

父母越不宣揚子女的過錯,則子女對自己的名譽就越看重,他們覺得自己是有名譽的人,因而更會小心地維護別人對自己的好評;

若父母當眾宣布他們的過失,使他們無地自容,他們越覺得自己的名譽已受到打擊,維護自己名譽的心思也就越淡薄。

初中階段的孩子,最顯著的特征是有很強的自尊心。這時期的孩子已經不僅僅滿足于被愛、被保護,他們更渴求得到尊重和理解。

孩子如果經常被父母當眾批評、揭短,那么孩子自尊自愛的心理防線就會被擊潰,甚至會產生以丑為美的心理。套用一句話,“你說我笨,我就笨給你看”

當著別人的面批評,會讓孩子覺得特別沒面子。一個沒有自尊的孩子,很容易自暴自棄的。

我們有時會有班主任請來一些家長交流或解決孩子情況。當然,基本上是犯了錯的孩子的父母。家長們往往都會狠狠地批評孩子。那天,孩子也在場,他媽媽就一個勁地說:“你怎么這么笨啊?這種題目別人都會做,你怎么都不會?”

作為老師,我實在聽不下去了,跟那個家長說:“不要當這么多人罵孩子笨了。”

那個家長瞬間沉默。

?? 外表乖巧的孩子讓你一萬個放心嗎?請密切關注孩子的動態吧!

初中孩子在生理、心理和社會性發展方面都出現顯著變化,這導致他們煩惱增多,孤獨感、壓抑感增強,他們需要父母的理解和支持,需要親密的親子關系,但這個時期的孩子喜歡向同伴傾訴而不是父母,所以此時父母更應該密切關注孩子動向,避免孩子在叛逆期走錯路、走路。

這里特別提醒一下“乖乖孩”的父母!

有些孩子比較安靜、聽話,生活學習均不需要家長操心,許多家長就樂得輕松,忙自己的事去了。其實表面的風平浪靜,有可能暗潮涌動,若等觀察到,可能就完了。

我有個親戚的孩子,就是一個典型的“乖乖孩”。父母在他三年級時把他放心地交給老人,雙雙出去打工了,孩子六年級畢業后才回來。孩子生活自理能力很強,學習成績很好,是考重點高中的料,他爸媽說起他,滿臉都是驕傲。他上初二時,父母忙著開公司,裝修房子,又叫來爺爺幫忙。

等孩子上了初三,媽媽忙完了房子,發現平時靦腆、一聲不吭的孩子戀愛了,而且陷得極深。氣急敗壞的媽媽軟硬兼施,與女生家長配合,但都無力拆散他們……

媽媽一直責怪自己在孩子最關鍵的一年去裝修房子,原本以為自己家的這個“好孩子”還是會按部就班地學習、生活,而疏于關心和照顧。這個敏感時期的孩子缺乏溫暖和愛護,只能到同伴中去尋找,再加上青春萌動,很容易在異性中找到共鳴,從而“早戀”。

怎么對待孩子的“早戀”?在新的時代,父母的看法和做法各有不同,這里不評價。這個媽媽的問題出現在兩個方面:

1、看到孩子表面上“風平浪靜”,成績不錯,就不在乎和孩子的深度溝通了

2、發現“早戀”問題后,對待方式簡單粗暴,以至于孩子內心的憤怒、反感,無法消解 ...

所以,親愛的爸爸媽媽們,每天抽個十來分鐘,再不濟也可一周一兩次與孩子聊聊同學,聊聊老師,聊聊社會,也可以聊聊當年的自己,讓孩子在輕松愉悅的氛圍中思考,也許那些他難以啟齒的煩惱就在此灰飛煙滅了,而不必向外尋求一些不可靠的幫助。

再舉個例子。

有個學生,應該是我教過最聰明的,學習很輕松,數理化經常得獎,寫起小說來也是很有看頭。涉獵頗廣,我曾家訪過,書架上的書種類頗雜,還有架顯微鏡,這在當時當地是極少見的。

就是這樣一個讓人省心的學霸,高中脫離了父母的懷抱,當了寄宿生,居然沉迷網絡不能自拔,直到高三才收了下心。只能說是上天厚愛,考上了不錯的大學。但是,他居然重新回到游戲之中,曠課、掛科,最后無法畢業,拿了個結業證書回家。

我們聽說后簡直扼腕嘆息啊 !

?? 青春期!青春期!青春期!請把孩子當大人看!

孩子的第一逆反期在2~4歲期間,多在3歲左右,這似乎是我們能控制住的年紀。第二逆反期出現在小學末期至初中階段的10~11歲至15~16歲,突出表現在青春發育期。

這個年紀,你有把握控制住嗎?

兩個逆反期都聚焦于獨立自主意識的增強,向控制方要求獨立自主權。都出現成長和發展的超前意識,第一反抗期兒童具有“長大感”,第二反抗期的兒童具有“成人感”。第二反抗期所要的獨立自主性是要求人格獨立,要求社會地位平等,要求精神和行為自主,反抗父母或有關方的控制。

許多家長無視孩子的“成人感”,繼續用權威威壓孩子,把孩子視為被動的受教育者和被塑造的對象。無視孩子對獨立自主的需求,家長的權威感在這個非常時期受到碾壓那就再正常不過了。

同事就是一個典型的反面例子。

據他們說,女兒除了小時愛哭外,其它都很省心。到了初中,才對她的中不溜秋的成績有所擔心,為了能讓她考上好高中,夫妻倆一合計,決定讓孩子初二留級一年。結果女兒就是不同意,堅決不同意。他們想留級對孩子的未來有利,而且孩子還小,還不懂得利害關系,這時候就該由父母來為她導航把脈。

于是乎,女兒反對無效,屈服于父母的安排,但她堅決不在本校讀書,認為留級是很沒面子的事!不好意思見到原來的老師和同學的!這樣,她休學及初三那年轉到別校就讀。

從此,家無寧日,這孩子的叛逆就沒有停止過,母女倆見面就吵,夫妻倆提到女兒就生氣。原來預想的成績沒有因為多念一年而提高,反而因為留級而直線下降。

青春期的孩子,已經有獨立自主意識,同事沒有把孩子當成一個成人對待,以為自己可以代替孩子做主,以為憑著父母的經驗可以一眼望穿的好事,孩子也必定俯首接受。

可是,這樣一個原本事事順你意的孩子,怎么會爆發出如此大的能量來反抗父母,這是任誰都想不到的。忽略了孩子成長期對自我意識的保護,受傷害的豈止是父母啊!

有人說,父母之愛不是對孩子恒久的占有,而是一場得體的退出;還有人說,父母是孩子永不退休的班主任。不管如何,在他蹣跚學步時,你牽著他的小手;在他勇敢前行時,你用目光把他的背影深深凝望。在他得意時,你做那個熱烈鼓掌的觀眾;在他失意時,請獻上肩膀讓他依靠……

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