心理導讀：真正的親密，一定是建立在兩個人互相真誠的“看見”彼此基礎上的。真正的愛，也是離不開“看見”的。所以，彼此懂得，真實坦誠親密的愛，也許不容易，需要一步一步去實現。

可是，看見，尤其是看見自己，卻是你在這個當下就可以下決心去做的事情。就在這個當下，就在此時此地，你可以選擇看見，看見那個真實的自己。

看了《大魚海棠》，很多感動，也很多欣賞。然而，遺憾也并非沒有。那就是我又一次在國產影視作品中發現了同一個問題——我們那么渴望愛，那么濃烈地表達著愛，可是為什么，我們的愛里，總是看不見對方？

就像椿要拯救鯤，可是沒有人知道鯤究竟愿不愿意被拯救。你不能不承認，一個人不想死，生前還有未了的心愿，和他愿意以靈魂的形式被反復折騰來復活，這是兩碼事。無論如何讓我覺得還比較欣慰的是，至少湫在做出最終決定之前，還會懂得去問問椿她想不想去人間。雖然，椿終究也沒有說過她愿意，湫還是那么做了。

看不見對方的愛情，是如何發生的？

所以，人們為看不見的愛而痛苦，又在自己的愛中繼續看不見對方，那么這種自以為是的迷茫之愛究竟是怎樣發生的，又是如何得到人們的認可的呢？

一、陷入“我都是為了你好”的心理暗示

首先，帶有“自以為是的愛”的人，時常也都帶著明顯的付出感，他們時常都又“我是為了你好”的心理。這種心理中，首先就假設了一點，我知道什么對你來說是好的，所以我可以替你做出選擇。表面看起來這樣的愛很偉大，也很容易引起人們的歌頌。尤其是當這樣的愛，發生在親密關系中的時候，人們幾乎會一邊倒地認為這是真愛。

可是，我們卻忽略了，做出這樣假設的人，并不一定了解對方是否真的需要這樣的愛與犧牲，自然也不一定了解對方真正想要的是什么。退一步說，即便人們自認完全了解對方的需求，也還是無法預知，在自己單方面替對方選擇之后，對方會承受怎樣的心理壓力與負擔。而在此壓力前提之下，那些對方原本渴望的，是否還會繼續成為他們的選擇呢？

同時我們可以清晰地看到的是，付出感里常常帶著犧牲的色彩，付出感也常常可以帶給人們一種道德制高點的清白快感。因而，付出感也常常成為綁架他人的有力武器。如果付出者再以此為說辭，那么時常就會讓被動接收方百口莫辯了。

二、被迫的愛與感激

事實上，付出者也的確時常會下意識地造成這樣的結果——等到對方了解所有原委的時候，時常已經失去了拒絕權利，也失去了選擇的機會，因而，很多人在遇到那些強加給自己的“愛”之后，不但無法反駁，還不得不表現出對這份好意和愛的感激。

而這份妥協，又時常反過來強化付出者的道德感，讓他們相信自己做得是對的，也讓他們以為自己的所作所為是善良美好的，也是能夠幫助自己實現想要的目標和結果的。結果，他們就更加沉溺于付出就是愛的幻想里，無法看見對方，也不能理解對方的痛苦了。

這也是自以為是的愛最大的破壞力，它在造成一種愛的不對等和不平等，也在破壞親密感破壞關系深入的可能。

生活在自以為是的愛里的人們，有著怎樣的內心？

那么，又是什么樣的人會看不見對方，只是自以為是地去愛呢？

看不見對方的人，也看不見自己

一般來說，看不見對方的人，時常也是看不見自己的。他們并非有意自私地將對方至于兩難的境地，也并非是不相信對方的選擇和能力，有意地不尊重對方的權利，他們也常常并不是故意要裹挾對方，來實現自己的目的。他們是真的“看不見”，也不知道該如何去愛。

對應到現實，椿的狀態就好比是受過重大創傷的人們，情感隔離，只能按照對的方式小心翼翼地去愛的情況，這是完全可以理解的。

舉個真實的例子，大學畢業，一對男女朋友一起找工作，女孩各方面條件都很優秀，而男生卻成績很一般。眼看畢業在即，男友卻一直沒能簽約。這時，一個用人單位對女孩提出要求，如果你簽就可以帶你男友一起。女孩考慮過后決定放棄更好的工作機會，接受這個交易。

后來，男孩知道了當初得到工作的緣由，非常痛苦，覺得自己的男性尊嚴和價值感都被女孩踐踏了。而女孩也非常不理解，自己明明是為了對方好呀，自己才是犧牲利益的那個人，自己才是那個付出愛的人，可是，為什么結果是這樣的？

這個女孩，她從小就生活在母親的付出感里。母親只是在努力地愛她，卻從來沒有真正看見過她的存在本身。母親總是跟她說，父母為了她可以付出一切。事實上，母親生活里也總是表現得舍不得吃舍不得穿，總是想著為她積累更多財富。這些都會影響她的思維模式，認為愛就是付出，愛就意味著犧牲。所以，當自己愛上一個人，或者認為自己應該要好好地去愛一個人的時候，她的表達方式自然也是如此。她認為，機會面前，如果自己不肯付出不做犧牲，就是不愛對方的表現。所以她必須這么做，盡管她的心里其實真的也未必愿意。

可是，她得到的愛就是被付出感扭曲過的，在沒有覺知的時候，她也沒辦法逃出愛的藩籬。這就是她學習到的愛，所以，她能夠給出的愛，必然也是如此了，看不見對方真實的需求，不了解對方真實的樣子，而只能夠以“為了對方好”來判斷自己應該做什么，只能夠以應該這樣愛來處理關系。這也就必然會導致關系的失敗了。

真正的愛，是離不開“看見”的

而這種情況是最常見的，它也可能與前面兩種情況也常常可能是相關的。父母親從小就沒有被看到過，因而他們的婚姻里，彼此也看不見對方。結果，自然他們也看不見自己的孩子。于是，一代又一代人就這樣生活在眼盲心盲的狀態里，自以為是地愛著付出著犧牲著，又把這種看不見他人的愛傳遞下去。這幾乎成為了一種社會的畸形之愛和關系的常態。

然而內心又是不平衡的，因為每個人終究都渴望自己被看到被認可和真正的被愛滋養，而不是只有付出和犧牲和滿腹苦水的生活。

因而人們互相歌頌著，同時，也互相怨恨著。人們內心也都充滿了壓抑的憤怒和叛逆的渴望，只是缺少合適的表達機會。

所以，你想超越這自以為是的愛的魔咒嗎？你想卸下這付出與犧牲的愛的緊箍咒嗎？你渴望執子之手心有靈犀的愛情嗎？你渴望年老時爐火旁取暖，依然可以十指緊扣彼此撫慰的長情嗎？那就先從看到對方開始吧，真正的親密，一定是建立在兩個人互相真誠的“看見”彼此基礎上的。

真正的愛，也是離不開“看見”的。所以，彼此懂得，真實坦誠親密的愛，也許不容易，需要一步一步去實現。可是，看見，尤其是看見自己，卻是你在這個當下就可以下決心去做的事情。就在這個當下，就在此時此地，你可以選擇看見，看見那個真實的自己。