有次一個朋友發給我一篇武志紅寫的文章《你是真獨立，還是太苦逼》。朋友是希望我不要太獨立，也可以找人依賴一下的，不要把自己過得那么辛苦。我是早看過這篇文章的，但如果連自己都依賴不了的話，那真的就只能苦逼了。

其實真正的依賴是有邊界也是獨立的，有真正能懂什么是獨立、什么是依賴的人，我想多獨立的人都會想要依賴。但只是情感上的依賴，就是依賴他或她做自己也可以做到的事情，是感情上相互的認可和依賴，是對對方的肯定，也是自己情感的需要，同時可以讓快樂和生活幸福最大化。

昨天一對夫妻朋友來我的工作室談點事情，因為我們相互都很了解，所以他們夫妻在我面前并不避諱的為了他們公司的事在我面前吵起來了。丈夫說妻子沒有能力把公司管理好，肯定賺不到錢，也沒有前途可談。但是丈夫對公司的事務不是太懂，自己也沒有信心能否幫到妻子，所以一邊打擊妻子自信心的同時又支持她開公司，妻子呢是認可丈夫的能力，也需要丈夫的支持，也是很能干的女人，但是丈夫的打擊有時會讓她很失控。

這里就是他們夫妻的邊界很模糊，如果兩人各自在別的公司上班的話，可能都盡職盡責的把自己的工作完善好，都不會去插手另一半怎么處理工作上的事務，大不了就是夫妻雙方在工作中碰到不順時，彼此傾訴一下工作中的煩惱，好夫妻的話只會彼此鼓勵并安慰或者給予理解，但是并不會去幫對方處理工作上的事務，因為那是對方該做的事情。

夫妻兩人自己開公司更要注意邊界了，如果邊界模糊會把家庭的關系和公司運作混為一談，為了共同的利益，都插手對方或要求對方怎么怎么做，在公司運營中達不成共識而產生矛盾，這個矛盾只會讓彼此精力耗竭外沒有任何的好處。那這里的邊界就很重要了，邊界不是彼此不相干，而是把家庭和公司分開，相互獨立做好自己的事情，如對方需要幫助，自己主動幫助并支持，但不插手對方的事情，相信對方能做好，這是讓雙方的能量都巨大發揮的好處。

當然做事能力各有局限，事務有繁簡，各有所長和所短，如果把家庭關系利益擺上來，你的就是我的，我的也是你的，公司發展不好，受損的是我們夫妻，別人不會幫我們擔責。但是這里要想到，如果雙方有一方在外面上班下崗了，或者產生了別的嚴重損失，夫妻有義務幫扶。這里好像邊界又模糊了，但我想如果下崗或者產生別的嚴重損失后的一方，在有能力重新創造價值而不去努力只是在家里坐吃山空的話，我想這樣的夫妻會過的很辛苦，心理會很不平衡，這樣的婚姻談不上有幸福可言了。這就是邊界帶來的，所以不管誰都要獨立的讓自己活得有價值。

又有人說了，我家里有老底，我吃我的，我可以不工作，那我給你住的，給你吃的，你要聽我的。細想一下，這樣的觀念會給自己的婚姻、會給自己帶來幸福嗎？我想另一方也不會讓自己這樣寄生的吧，如果有，那也可能是各取所需，也是有地方可取的。

在深圳時，曾經有個公司要我去他們那上班，感覺有些條件會很誘人，但最后因為一些經營理念和各自為人觀念的沖突，我沒有去。我說，我雖然過的很窮，但還不是有錢就能養得起，請得起的。可能這句話在有些人看來有點狂。但我知道自己的局限和做事理念，我賺我力所能及的錢能養活自己足可。在婚姻中也一樣，你很有錢，但不知道尊重別人的價值，那錦衣玉食開始讓人過得很舒服，久了會給婚姻帶來什么呢？

曾聽過一些易經講座，說天地是陰陽，男女是陰陽，陰陽結合是最好的人生，所以人是不可能完全獨立的，但還是要有真正的獨立的意識。兩個真正獨立的人才能彼此在精神上經濟（不能完全獨立，但能有人愿意也是自己需要給他或她經濟支持，那也是一種能力）上需要獨立的時候獨立，需要依賴的時候可以依賴，也才會讓彼此不覺得累。

回到第一段，真正的依賴是要能依賴自己，也能讓別人也可以依賴自己，然后再去依賴別人，要能在依賴中彼此有尊嚴和幸福的感覺，我想沒有人愿意去像武志紅的文章說的那種獨立了。