（接上期）

情緒底色大概簡單來說就是你小時候，特別是6歲以前，你被養育的經歷是愉快的，還是沉重的壓抑的？行為模式指的是你怎么樣去回應外界，你從小是怎么樣去跟他人發生聯系的，怎么樣去處理你生活中的事情的。這個特別指的是你在焦慮狀況下。原生家庭他具體來說，會從三個方面對我們的婚戀模式起到一個極大的影響，我剛才說的是一個大的方向，那么各位在接下來這三個維度里邊去體會，這三個維度里面所有創造出來的情緒，行為模式，這些人格的特質，他是如何影響你自己的，你自己是什么類型，大家可以結合自身去進行一些理解。

首先，對于一個人來說，生命中最重要的心理營養的來源，就是我們的安全感，各位一定會對這個詞非常有感覺。因為我們太多太多的提到它了，安全感，對于一個人來說我們那么多頻率的提到它，那么安全感是怎么來的呢？對于一個人來說，為什么你和我，我和他，我們之間對安全感的感受如此不一樣。安全感來自于早年重要他們的養育態度，而這個養育態度里面傳遞的什么信息是鑄就安全感的一個因素呢？就是我的存在，我這個嬰兒，我這個孩子的存在是被允許的。我發出來的好的信號，或者是不好的信號，讓媽媽焦慮的，還是讓媽媽開心的信號，他都是可以接收到的。而且這個媽媽她是不是愿意為我付出他自己，為我犧牲一些她自己的東西，媽媽是我們安全感最重要的一個來源。那么早年，特別是在我們生命的前6個月，就遇到了和媽媽分離的情景，在最早的那個時候你不能待在媽媽身邊，你每天看不到他，她不能給你喂母乳，你也不能跟媽媽互動，不能摸到她，這樣對于一個人來說是很嚴重的創傷，在心理學上。那么就會影響他安全感的形成，這樣的孩子，就是在他長大以后，他就會覺得，他可能平時還好，但是內心一靜下來，總會有一種不確定的，覺得這個世界不太踏實，不太安全的感覺。

安全感還有一個重要的來源，也就是父母親的關系，父母親關系好的孩子，他的安全感會很足。因為他知道爸爸媽媽之間有愛，他能把這個愛給我，那么我的存在也是被歡迎的。如果父母關系不好，孩子很容易就會歸咎到自己頭上，他覺得我的存在是有罪的，因為孩子吸收信息，跟我們成人不一樣。他沒有理性的思考和分析，特別是在生命最早期的時候，他沒有任何的理性思維可言，他甚至不具備站在他人的立場上思考問題（的能力）。所以他接受到的信息，他心里面會有一個反應，他覺得是不是我做錯了，這是人的一個本能。

各位就是好多人在養育的時候，她不太注意這一點。當父母親關系不好，特別是一個父親對母親的支持不太夠的時候，母親可能情緒就不好，他就會常常處于一個低落的狀態，看到母親憂傷的臉，他就馬上想到是不是我做錯了什么？所以他就會把自己歸咎到一個有罪的，一個不該存在的狀況里面。我有一些個案，他們就會很明顯，很清楚的告訴我。我小時候媽媽總會對我們說，爸爸對我們不好，要不是為了你我早就離開爸爸了。這個對人的傷害是很強的，這樣的孩子長大以后他會長長久久的尋找安全感，尋找我在一段關系中，我是有價值的，而不是有罪的。

所以安全感最重要的核心，來自于接納，如果一個人接納匱乏的話，他長大以后就一定會做一個反向的動作，他就會反復的尋求，自己是不是被接納，他會不停的從別人的眼里去印證，去驗證自己是不是被接納了。那么這個對象當然各位一定會想到，這個就是我們的婚戀對象了。

你想我們是不是都會在，比如說女生，都會在自己的男朋友，或者老公面前，會尤其的任性，放任自己那一點。而男性的話，他可能會用其他行為來驗證自己是不是被接納。所以這些行為背后是為了什么呢？是我們要去試探，當自己不好時，不順從時，對方會怎樣？我要確定對方是真愛我這個人，還是愛我身上的某一些表現，行為。所以我們為了求得這樣的一個確認，就會反復的去進行試探，各位想一想，自己有沒有過這樣的一個行為表現？就是有時候會非常的任性，就是今天你堅持要一個什么東西，如果你的男朋友因為自己有事，你就會非常的不開心，而且一直找他要，一直找他要，這就是我們心里面的不安全感在隱隱作祟。另一方面，另一個極端，不安全感很強的人，他在婚戀當中就會小心翼翼，他是一種討好型的人，不敢不服從，不敢去得罪。因為他從在看到的，在心理的烙印，是自己的父母親因為自己的某些表現不好，他們就不接納自己，不允許自己。所以他很怕，他相信，自己一旦表現出這樣的行為，對方就會不接納他，所以他在長大了以后，一旦遇到對自己很重要的人的時候，他就更加會把自己藏起來，他不敢去表現，但是各位，如果把自己藏起來，其實就是你從關系當中已經退位了，那就沒有關系可言了。所以討好型的人，通常來說，后果都是不好的。甚至有時候討好型的人會成為婚戀當中受虐的那個人。

好，以上就是關于安全感，原生家庭里面第一個重要的因素。

（待續，下一期：獨立性）