女,27歲,細談一下心理咨詢師割韭菜的策略，有對象且關系好的，勸分，拆分手，對女方說你和我做咨詢，好了以后配的上更好的，讓女方把感情寄托都放在自己身上，然后每次找自己都要收高價。沒對象的，充當對方對象角色，提供情緒價值，以此賺錢。和家人關系不好的，對他說你家人對你很好如何如何，逼的對方感覺不被理解，然后不斷自證，傾訴，又吸附上賺錢。再細談一下某點零等一些平臺的策略，收費培訓傾聽師，咨詢師，再從中抽成，讓傾聽師咨詢師如果不賺錢把情緒轉嫁給來訪讓來訪恐懼，pua牢牢控制住來訪，在從來訪這邊也割韭菜，治療不好，吸到來訪沒錢后拋棄，并且沒有任何效果還會更嚴重。來訪找平臺會被說成一開始就有病，如果涉及到咨詢師會說，我們和咨詢師僅僅是合作關系。

女,17歲,我很幸福，有愛我的家人，愛我的朋友。他們對我很好，會給我買東西，會關心我，會和我一起玩。但是我也不幸福，家人的思想很封建，他們的愛很強勢，他們不理解我。我抑郁，焦慮，神經質，總覺得有人在監視我，害怕很多東西。朋友也不理解我，我什么都不敢說，他們說我膽小，說我懦弱。我不敢告訴他們別的，我怕他們覺得我瘋了。我的腦子里有很多很多的人，他們有的我認識有的我不認識，我害怕矛盾，所以總是用錢解決很多事，他們問我為什么你有錢有愛還不幸福呢。我也不知道。有的時候我會問“我總是沉浸在過去嗎”但是我又不這么覺得，過去的事已經過去了，再提起我也不會很在意，已經沒有什么感覺了。但是那些后遺癥卻永遠的存在，我害怕他們的眼神，我覺得所有人都看不起我，我自己也看不起我自己。我覺得未來一片黑暗，我痛苦，寂寞，孤獨，恐懼。我甚至很少生氣，因為我不想讓別人難過。他們說“你不能這樣”但是我說“你們不是很喜歡我這樣嗎，我順從你們，尊重你們，仰慕你們”對，他們喜歡這樣，這樣他們會開心，我也會開心。我天生似乎就是奴隸來的，我給所有人做很多事，他們很開心，我就會開心。我找不到我自己，我不清楚自己該怎么做，我的內心把我自己囚禁住了，沒有想象力，沒有自己，沒有自由。我不幸福，但是我又很幸福。至少我本應該覺得幸福。我時常覺得我自己偷了別人的人生，這個身體不是我的，這個世界不是我的，我不屬于幸福，或許我本應在家暴和劇烈的校園暴力中絕望的死去。但是我沒有。我沒有被家暴，沒有強烈的肢體校園暴力，對于現在的我來說過去的小孩子過家家一樣的拽頭發根本不算什么。我有人陪伴，有人鼓勵，所以我沒有徹底絕望，但是心中也沒有什么希望。我不幸福

女,去年我丈夫在家待業五個月，我們打架無數次，孩子都成了犧牲品。我丈夫吃得全都是垃圾食品，火腿腸，油炸食品，高油、高鹽，甜食，零食，可樂、冰鎮飲料，冰棍。他炒菜要半個多小時以上，炒的菜全都沒有營養了。所以我就不讓孩子吃他的飯，他就打我。他讓孩子多吃肉，讓孩子多吃甜食、零食。我丈夫心里有著無盡的恐懼，依賴心特別強，老是等著他表哥安排點體力活給他。自己不敢出去找工作，害怕自己找的工作，老板不給結工資。今年我丈夫在家里找了一點兼職，也是挑三揀四的，愿意找輕松、好干的工作，所以經常也沒合適的工作。如果我去上班，他在家看孩子的話，也許我們就會少打很多架，但是如果那樣，我就特別不放心他。我們的性格差異巨大，他天天說我毛病多，他特別不在意細節。他性格、人品很惡劣，我們價值觀差異特別大。

女,24歲,其實對這個平臺更多的是恐懼，比對社會更恐懼一些吧，因為就算找傾聽師，你根本不確定對方是對你表達憤怒，憤怒的指責你，還是真正傾聽你，一切都是不確定的，唯一安全的辦法就是找一個感覺確實還可以的傾聽師，但你也不知道他會什么時候罵你，或者知道了你的信息，拿著你的事傷害你，一切都是不確定的。

潛意識里有著害怕豺狼虎豹的恐懼源于從小沒有得到撫養者的情緒安撫

每天生活，不要掛慮那些。多少掛礙多少恐懼。欲望，自戀，理性，善惡，時間。追求治療讓我更感孤獨。我不是為了治療而治療，我是為了生活而超越治療。

女,我丈夫在下雨的時候，很著急忙慌地，必須要往家趕，也許是觸動了他心底的恐懼的記憶（我猜的）。我丈夫心里有無盡的恐懼。每當外面天黑的時候，他的騎車速度就會變得特別快，必須要往家趕。還有就是下雨的時候。。反正就是心里很沒安全感，尋求家的庇護。。大自然的正常現象，他都感到很害怕，，但他對生命（人類、動物、植物），卻毫無尊敬與客氣。。剛認識他的時候，我得知他有一個不愉快的童年，我就有點同情、可憐他，就有點想拯救他的意思。。婚后他對我的種種虐待，可以說是搭上我自己，在陪他成長。。有的時候我也拿孩子當槍和盾牌，我的狀態不好，也影響到了孩子的生長發育和心靈健康。。去年冬天。每天都帶孩子出去吃快餐，沒營養的垃圾食品，感覺自己什么也吃不下，，孩子也一直沒長高

女,18歲,容易敏感會，對別人出現的一些小問題，越想越多，比如說對方說了一個有點不正常的話，或者說的有點過分，我就會覺得這個人不行非常的厭惡，甚至感覺很多人都有問題，開始恐懼這種事情的發生。就是不太好的做事或者說好，感覺這種人挺可怕的，我是不是有點極端了？

女,跟他在一起，我的壓力很大，心里很有恐懼，感覺自己分寸大亂。昨天早上，在外面吃了一頓包子。他專門挑有空調冷風直吹到的地方，因為孩子吃飯很慢，導致孩子最后吃進去的飯和粥都是涼的。第二：昨天中午，我平常都是中午1點吃午飯。中午11點半，他催我給孩子做飯。我小心翼翼地問能不能晚會兒做？心里很害怕。到了晚上，炒了一點菜，放豬肉放多了，每次我頂多給孩子4到5小塊豬肉片，結果因為他在旁邊，我害怕他嫌我虐待孩子，我就給了孩子十幾片，孩子吃了半夜不停地驚醒、哭鬧。我提倡盡量少吃肉，他要求多吃肉。半夜他惡狠狠地怪我給孩子晚上吃豬肉吃多了，導致孩子半夜不消化，嫌我做的所有菜都沒有營養，導致孩子不長高。第三：昨天晚上，我剛熄燈，我問孩子喝不喝水，他極其兇惡地吼我，說我憑什么這個時候問他喝不喝水。我心里驚地一顫抖，我沒說話。第四：他強勢地要求把鳥籠子放在后陽臺（之前在前陽臺），我去喂鳥，忘了關籠門，導致鳥飛出來一只，被后陽臺的狗咬死了