-
愛的能力是一種綜合能力,包含多個方面: ? 情緒管理:能夠管理好自己的情緒是愛的基礎。如果一個人無法管控自身情緒,在與愛人相處時,就容易讓對方痛苦,例如在憤怒時口不擇言傷害對方,或因自身情緒問題而忽略對方感受,這不僅會錯失愛的機會,還可能對感情造成傷害。 ? 述情:即用不傷害關系的方式表達自己的需求、想法和感受。很多人在表達和溝通時存在問題,要么悶在心里隱忍,等到忍不住才爆發;要么習慣用指責、抱怨的方式。而述情是一種恰當的溝通方式,既不傷害自己,也不傷害對方,能讓對方更好地理解自己。 ? 共情:也就是理解并支持對方、善解人意。這是人們都希望愛人具備的能力,但實際上很多人缺乏。不少人習慣于講道理、教育對方或給建議,卻忽略了對方可能只是需要共情,設身處地地去體會對方的情緒和感受,給予理解與支持。 ? 允許:尊重彼此的差異,允許對方成長。愛人之間的爭吵和分歧,往往源于不允許,比如不接受對方與自己不同的地方,想要控制或改變對方。具備允許的能力,才能給予對方做真實自己的機會和空間,讓雙方在關系中都感到舒適。 ? 影響:通過自身的言行和方式,對對方產生積極的影響,引導對方成長和進步,同時也在對方的影響下不斷完善自己,共同營造健康、美好的感情關系。 ? 洞察力:了解自己和對方在感情中的狀態、行為模式及其背后的原因,并且能夠從經歷的事情中學習和成長。比如,清楚自己做某件事的動機和可能帶來的后果,在出現問題時能反思并改進,從而更好地理解彼此的情感需求和相處模式。 ? 互相性:能意識到雙方的需求都很重要且都需要被滿足,并且可以清晰地將自己的需求傳達給對方,也愿意盡可能地去滿足對方的需求,在感情中形成一種相互理解、相互支持的良性互動。 ?
0 1
-
??情感咨詢 好的婚姻是讓兩個完整的人相遇,而不是兩個殘缺的人互相索取。 如果我們能先成為獨立的自己,再走進婚姻,或許就能避免這種“熟悉的陌生人”的窘境!
-
??情感咨詢 很多人痛苦的根源就是跟自己過不去,任何負面情緒一旦積累久了就會變成折磨人的戾氣。 在漫長又豐富的人生中,我們需要養成合理地疏導情緒的習慣,我們不能改變自己遇到的所有人和事,但可以改變自己處世的態度!
-
??心理學家周嶺曾說:“中年人的社交,要從‘數量型’轉向‘質量型’。 那些需要你委屈自己才能融入的圈子,本質上是在消耗你;而真正適合你的圈子,會讓你覺得‘舒服、放松,不用裝’。” 深以為然。 你不用為了 “合群” 去學自己不喜歡的事,不用為了 “被認可” 去說違心的話 —— 選個讓自己舒服的小圈子,哪怕只有兩三個人,也比硬擠大圈子強。
-
不是自己的圈子, 不要硬擠。 只有先愛自己人, 別人才會尊重你!
-
??真正的關系智慧,是做“帶刺的好人”——內心堅守人品的底線,對外要保留保護自己的鋒芒。 既不做趨炎附勢的人,也不做任人拿捏的“老好人”,才能在復雜世事中站穩腳跟,行穩致遠!一肖蕭
-
??曾經有人把你放在心尖上,一遍遍對你好,可你總不當回事,要么冷漠對待,要么視而不見。 直到對方攢夠了失望,轉身離開,你才后知后覺想珍惜,可回頭一看,人家早就有了新的生活,再也不會圍著你轉了。 愛情就像一杯剛煮好的溫熱咖啡,趁著熱乎喝,滿口都是濃郁的香; 要是放涼了再喝,只剩滿肚子的苦澀。 有些人啊,一旦錯過了,就是一輩子的遺憾; 有些藏在心里的話,要是當時沒說出口,以后就再也沒機會說了!
-
?? 進入婚姻咨詢多年,很多女性向我抱怨,她們在婚姻里常常覺得很委屈,總覺得男人不懂自己,不夠體貼自己,對婚姻生活中的瑣碎常感心力交瘁。 其實,婚姻并非靠一腔熱血經營,而是需要智慧,尤其是拿捏對方的能力。 拿捏,不是控制,而是巧妙引導;不是強硬壓制,而是精準施策。男人的心理和行為模式是有規律可循的,如果你能找到相處的方式,婚姻的幸福感就會大幅提升。 所以,與其非要離婚,不如把控好男人的不同特點,順勢拿捏,做一個無論嫁給誰,你都能夠幸福的女人。
-
??一個人對你造成的最大傷害,不是他不愛你,而是摧毀了你對人性的信任和愛別人的勇氣。 被最信任的人傷害,三觀崩塌,一片片拾起來修補,卻還是會有裂縫。 成長中最痛的一刻,就是你從未設防的那個人朝你開了最猛的一槍,不致命,但卻是一輩子的陰影!
-
?情關是成年人的第一座山,你翻不過去,就會困在愛恨里打轉,偷走了你奮斗的精力!
-
??女性成長咨詢 當你對人類的感情祛魅之后,你的價值觀就會從活著是為了感情變成活著是為了自己! 為自己而活,不是自私,而是活出自己的價值,自己的生命力。 ?成為一個無論在物質上還是精神上都獨立的個體,一個人只有自己先立住了,才有余力去保護別人!

