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自我價值感低的原因 我們為什么會有自我價值感低的問題?這跟我們的童年有很大的關系。小時候受到最多的教育就是“你要讓給別人,要像孔融讓梨一樣,把你最喜歡的東西讓給別人”,當我們這樣做的時候,我們會獲得夸獎,仿佛別人更重要、我不重要一樣。 在很多的教育經歷中,我們被要求去遵守所謂的權威專家、老師、長者的意見,仿佛他們更重要,仿佛他們決定了一切。我們被教育成:自己的觀點不重要,我們是沒有資格說三道四的,沒有資格表達我們自己的意見,我們是沒有資格生氣的。 在很多父母的眼里,小孩子生氣是非常不好的一件事情。首先,在他們看來這意味著沒禮貌;其次,不可控,這是個壞習慣、壞脾氣。但是他們不知道,在你小時候,生氣是建立自我的過程。 什么意見都和你一樣,什么都聽你的,那不是自我,而是附庸。當意見不一樣的時候就產生了控制權的爭奪,就需要用憤怒來表達我們的界限,表達我的主權和控制的這種情緒。 但是在很多人童年的時候,這些表達憤怒、表達拒絕、表達不一樣的需求被壓制下來了。很多人傾向于做一個乖乖的孩子、完美的孩子,很多女生也被要求要知書達理,不需要發脾氣,你只需要聽話就可以了。所以聽話成為評價孩子好壞的最主要的一個標準。 因此你怎么可能有自我的價值感,怎么可能有自我的資格感呢?你只是需要做一個聽話的人而已。所以總有人比你更重要,總有人比你更有資格去判斷這種價值,判斷對錯。但是那個人不是你。道德和正確的判斷權在那些大人、權威的手里。 當這樣的模式形成以后,你從小到大,過去的十幾二十年都是這樣子的,都需要看別人的眼色、聽別人的號令、遵循別人的判斷而成長。那么當你長大后,你怎么可能突如其來地改變?你怎么可能突然變得有勇氣、有力量?你怎么可能走上自己想要走的路?
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[玫瑰] 今日分享 流動法則:愛與生命能量要在家庭中順暢傳遞,從祖輩流向父母,再到子女。若因矛盾、隔閡阻斷這份流動,會影響家庭成員的身心狀態,下一代也難以承接健康的生命能量。
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你有沒有發現,有些人做什么都在“拼命”?拼命工作、拼命省錢、拼命帶娃…… 如果你經常用“拼命”形容自己,這不只是口頭禪,而是焦慮已經成了你生活的基調。從神經科學看,焦慮是大腦里一種叫GABA的神經遞質受體功能變弱了。
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人們對愛的反應受到他們的個體經歷、性格以及環境的影響。如果一個人在他成長過程中從未感受到穩定和安全的愛,他可能會對愛產生恐懼。這種恐懼可能表現為對他人的不信任,對親密關系的回避,以及對建立長期承諾的擔憂。 如果一個人從小生活在充滿關愛和尊重的環境中,他可能會對生活充滿希望和熱愛,這可能會幫助他更容易地面對生活中的挑戰和困難。這種愛和安全感能讓他們更愿意接受和回應他人的愛,從而形成健康的人際關系。 鼓勵缺乏愛的人尋找和接受關愛,讓他們知道,每個人都有權利被愛,也有能力去愛別人。
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[玫瑰]心理小知識分享 踢貓效應:負面情緒會像多米諾骨牌一樣傳遞(上級罵下級→下級兇家人→家人吼孩子)。察覺到情緒不好時,先停10秒深呼吸,別讓壞情緒“傳染”給身邊人。
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行動似乎總跟著感覺走,但實際上行動和感覺是同步的。你可以通過直接控制行動,來間接調節你的情緒。 ——威廉·詹姆斯
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每日分享[玫瑰] 行動似乎總跟著感覺走,但實際上行動和感覺是同步的。你可以通過直接控制行動,來間接調節你的情緒。 ——威廉·詹姆斯
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很多問題的出現,是由于人有一種想法,以為他可以靠著說服力,或是用努力,或是用愛去駕馭秩序。但秩序卻是早已被排定了的,也是不能用愛來取代的,愛只可以在秩序范圍內成長。 ——海靈格
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我們不是 因為完美而被愛而是因為脆弱和真實才有機會被深愛 那些你不敢示人的瑕疵 委屈 正是你通往深度鏈接的鑰匙 當你能夠接受他們的時候你才會發現你有多值得被愛 布琳 ?布朗。 《脆弱的力量》作者 ??
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生活中最大的“”攔路虎“”是一堵等待的“墻” 我們總喜歡說等我準備好了再說,等時機成熟了就可以……結果等到天荒地老。 你覺得這個世界真的有萬事俱備的那一刻嗎?很難,不管準備多久,總覺得差點,所以等待本質就是怕,怕不確定,怕失敗,但真正的行動者都懂一個道理,行動就是最好的準備。 這話怎么理解?我們很容易進入一個誤區,就是總想在出發前拿到完美的“”地圖“”,但地圖是邊走邊畫出來的,所以不要等待,現在立刻馬上,去做你想做的事,哪怕只完成1%想寫作就先寫下第一個字,想健身就先做十個俯臥撐,完成永遠比完美重要,開始行動永遠比空想偉大,當你邁出第一步,打破這堵等待“”墻“”時,你會發現人生原來所有擋住我們的墻,都是我們自己給自己設的,我們卻忘了錘子一直都在自己的手中。
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當媽媽小時侯,沒真正感受到被愛的時候,長大后就有一個愿望,我一定要愛我孩子,把我沒得到的愛全給她,很抱歉,長大后很愛孩子,可不會愛孩子,給的愛全是傷害,還不自知。

