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?什么是非暴力溝通呢?盧森堡博士指出,非暴力溝通能指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。它涵蓋了觀察、感受、需要、請求四個要素。 總結(jié)為一個萬能句式: 我觀察到 + 我感覺 + 是因為 + 我請求 = 非暴力溝通 01觀察:我實際經(jīng)歷了什么? 它要求我們對自己所經(jīng)歷的事情,客觀地進行描述,不能加上自己的主觀臆斷,不能把觀察和評判混為一談。觀察是客觀事實,評判則是主觀意見。 比如說:“員工遲到”是觀察;而“他真是一個懶散的人”就是評論。我們很多人說話都習慣帶有個人評判,這種不客觀的溝通方式,非常不利于關系的經(jīng)營。 02感受:我實際感覺到什么? 在溝通中,很多人其實并不擅長區(qū)分自己的感受和推斷,人們往往并沒有表達出自己的實際感受,而是在表達自己做出的猜測。 比如情侶吵架,一方常會說:“你不愛我了。” 這其實不是ta的感受,而是ta在自己感受基礎之上做出的主觀推斷。正確的表達應該是:“我感覺到很傷心。” 表達感受需要練習,你可以建立屬于自己的詞匯庫。這樣有助于我們表露情感,讓他人明白我們的內(nèi)心感受,從而更了解我們的需求。 03需要:我想要得到什么? 感受源于我們自身的需要,在表達完成感受后,我們可以說出自己的真實需要。 指責、批評、評論,往往暗含著期待。對他人的批評,實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。如果我們通過批評來提出主張,人們的反應常常是申辯或反擊。反之,如果我們直接說出需要,其他人就較有可能做出積極的回應。 例如,同樣是情侶吵架中的常見語句:“你根本就不在乎我!” 如果換成更加直接的表達,則應該是:“我很需要你的理解和體諒。” 04請求:我希望你做什么? 請求想要得到積極的回應,應越具體越好。 比如:領導對員工說:我需要透明度。這個表述就比較含糊,如果這樣說:我希望你每一封郵件都抄送我。這個表述就比較清晰。 越清晰的請求,越能得到有效的執(zhí)行。與人溝通,70%是情緒,30%是內(nèi)容,說出請求時,我們還要注意語氣,免得被別人誤以為是命令。 觀察、感受、需要、請求,是非暴力溝通的四大要素,也是我們?nèi)穗H交往的指路明燈,我們不妨在日常生活中多進行演練,借助這四個步驟表達和提升自己,讓自己擁有一個良好的溝通氛圍和人際關系。
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人生的價值不是只有達成目標 人不是取得了成就才算成功 也不是為了一個結(jié)果或目標活著 去做一件事 過程就是一種享受 獲得的體驗就是一種滋養(yǎng) 我們在不斷地經(jīng)歷、成長、變化 才會在每一秒都有真正活著的感受
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永遠做價值的發(fā)現(xiàn)者 而不是毛病的發(fā)現(xiàn)者 ?正思 正念 正想活出正向 ?不要沉浸在負向思維里[擁抱]
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“你的潛意識指引著你的人生,而你稱之為命運。”— 榮格
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非暴力溝通幫助我們重新構建表達自己和聆聽他人的方式,使我們的言語不再只是出于習慣的自動化反應,而是牢固地建立在覺察感受和需要的基礎上,做出有意識的回應。 我們既能誠實、清晰地表達自己,也能帶著尊重與同理心關注他人,從而在任何交流中聽見自己和他人心靈深處的呼聲。
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#心理療愈# 接納不完美的自己,對不愿意的事勇敢說“不”,做自己想做的事[愛心] 不內(nèi)耗不焦慮,享受當下[太陽]
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《做最好的自己》 —薩提亞 有人喜歡你 那是他在你身上 照見了他喜歡的特質(zhì) 跟你無關 你淡然面對 并做回自己 有人討厭你 那是他在你身上 投射到他排斥的自己 跟你無關 你坦然面對 并做好自己 有人欣賞你 那是他透過你 碰撞了內(nèi)在的自己 跟你無關 你欣然面對 并平靜做自己 世界上沒有無緣無故的 相遇或者離開 愛或者怨恨 都只是 遇見了自己...... 世界和我愛著你
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如果有人對我大喊大叫,我會說不出話來。 那種感覺就好像被石化了,雖然我心里好像也有話說,但是我的嘴巴卻說不出來, 只能在原地呆若木雞。 這時候?qū)Ψ娇赡苓€會暴跳如雷地吼我:你倒是說話啊!我有點不知所措。后來我才知道:這是凍結(jié)創(chuàng)傷反應”
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你問我有哪些進步? 我開始成為我自己的朋友。
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世?上界?最大的監(jiān)獄,是一個人的?維思?意識!???? 如果遇見了一?,個?特別?煩麻?的工作任?,務?有的人一聽就想?刻立?開溜…… 而有的人則?奉信?,“凡事先干起?再來?說”…… 一?做邊?一邊總?積結(jié)?累,不?迭斷?代 所以,?有唯?不斷推?思動?維的墻,人?之生?路方能越走?寬越?!
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每個孩子都是一顆獨一無二的種子, 他們的未來也沒有“標準答案”。 別讓任何框架限制了他們的成長, 放手讓孩子自由發(fā)揮,勇敢探索, 他們的可能性,比你想象的更廣闊~

