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卿舟心理
421天前 傾聽者 關注在婚姻中，當雙方產生矛盾的時候，首先停下來觀察，自身情緒是因為什么事情觸發而產生。為什么這些事情，會引發自身的情緒？自己內心有哪些需求沒有得到滿足？你希望對方怎么去做？如果你想要對方去做，你應該怎么去跟對方去溝通才能夠有效？你的感受越清晰，越能幫助你疏導情緒。
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“為什么一切都很好，但我就是快樂不起來？”快樂這件事，其實很難強迫，也很難靠別人來幫忙。但所幸，它有一點是可以確定的。快樂可以習得，就在你真實感受這個世界的每一個瞬間。愿你走出情感鈍化。也愿你在每一個當下的時刻，都可以感受到快樂。
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當一個人有了一個容納體驗的內在空間，不慌不忙地等風來，去捕捉屬于自己的頓悟時刻，就可以不斷釋放這一過程帶來與現實碰撞產生的自我執著，我們既活在現實當中，也在無限接近于我們可以活成的樣子。這是“向內走”，是“少即是多”，是“守一不移”，是“致虛極守靜篤”，是徹底解開自我束縛之繩索。
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當我們在生活/工作中遭遇問題暫時無法解決，陷入失控并產生焦慮情緒時，我們可能沒辦法將生活/工作立刻拉回正軌，也沒辦法將自己的焦慮情緒立刻消滅。這時我們唯一能做的就是：允許那些失控的感覺、焦慮的情緒存在，去做那些我們應該做、且能夠做的事情。比如，該工作就工作，該吃飯就吃飯，該睡覺就睡覺，該娛樂就娛樂……長期這樣執行下去，焦慮就會逐漸緩解，生活/工作也會一點點回歸正軌。
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許多人都以為“心靈成長的終點”就是要變成：宇宙第一鐵石心腸堅不可摧。但事實卻恰恰相反，一個心靈成熟的人，是真實的，內外一致的。他會勇敢的表現和表達自己所有面向，包括堅強與脆弱，快樂和哀傷；他會向其他人敞開自己的心，不會因為傷害而將自己封閉；他會很容易感受到快樂，也對他人的痛苦充滿了同理心，并能以接納、溫柔的姿態對待自己和他人。
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當你開始向內看，允許自己去看到那些你不愿意看到的所有不完美的部分，就在徹底終結你跟這個世界之間的對立。你不再對別人有更多苛刻的要求，便能允許自己在左右兩端之間找到一條中間的路來走。新的精神世界的大門，是在這樣放開執著的過程中自然開啟的。
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改變不是對舊模式的徹底切斷，而是逐步建立新的理解方式，學會看見并安撫自己情緒和需求。當你不再執著于通過他人的回應來確認自己的價值，你會發現，愛可以是一種平等、穩定、可持續的存在。
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“不要回應別人的投射”，并不是讓你被動忍受，而是選擇更有力量的方式保護自己。你可以這樣做：保持平靜，不被情緒裹挾。當別人情緒激烈地指責你時，告訴自己：“這是他的情緒，不是我的。”用你的平靜，化解對方的情緒攻擊。用堅定的態度，畫出邊界。
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從一個孩子變為一個成年人是件極其簡單的事，只需要時間就可以；從一個成年人回歸為一個孩子則極為困難，需要智慧和勇氣——回歸不是倒退，而是攀向人生極致。
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接納自己的“不安全感”，安撫它，照顧它，讓它存在，當你一次次體驗到可能出現的失控其實并不會真正的失控，體驗到自己也慢慢擁有了掌控感，體驗到即便失控了，你也不會粉碎，你也能慢慢適應和承受，你的感覺就會好一些。
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積極心理學家馬丁·塞利格曼，提出過習得性樂觀的概念：如果你沒有把事情往好處想的天賦，也沒關系，你可以不斷練習怎么把事情往好處想。因為日積月累的練習，能讓樂觀變成一種習慣，讓你從“越想越氣”，變成“氣也無妨”，再變成“有什么大不了”。每個人在生活中都會遇到一些煩惱和低谷，是健康的詮釋方式讓我們得以熬過去。