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道理我都懂就是做不到,真相是并沒有真懂 很多來訪者和家長都跟我說過一句話:“老師,道理我都懂,但是我就是做不到!”后來經過詳細了解卻發現,只是我們自以為的懂了,而并不是真懂。如果對做一件事情所需要的三類知識都具備,其中包括調控自己潛意識的策略性知識,那才是真懂,就一定可以做到。 非常喜歡王陽明的一句話:“真知即所以行,不行不足以謂之知。知而不行,只是未知。” 還有來訪者和我說:“老師,我運動了,可是沒有用啊?我還是很焦慮,還是學不進去。”我問她們:“那你知道運動到底是干什么用的嗎?降的又是哪一部分焦慮嗎?”幾乎沒有人能說明白,當然如果真明白了也就不會問出這樣的問題啦。 焦慮通常分為三種,第一種是基礎焦慮,每個人基礎焦慮水平不一樣,來訪者往往焦慮水平很高,要不然也不會生病。有的人焦慮水平很低,火上房也不知道著急,無憂無慮,沒有煩心事。當然焦慮是一把雙刃劍,焦慮太高容易生病,焦慮太低也要命,沒有責任感上進心,更可怕的是對觸碰道德和法律底線都毫無焦慮。 第二種是認知性焦慮,由錯誤認知帶來的焦慮。就像我原來認為夫妻吵架,我老公必須得哄我開心,只要他不哄我就是不愛我。后來我學了心理學后,發現我老公缺少哄女人的知識,一看見我生氣了,他就很焦慮,不知道怎么做,我就沒那么生氣了。 第三種是條件性焦慮,是后天建立起來的條件反射,屬于潛意識,這是我們臨床干預的主要內容。 運動降的是第一種基礎焦慮,想要通過運動去解決所有焦慮情緒是不太現實的。這就好比因為一個油井引發一座山著火了,火勢很猛,消防員無法進山滅火,需要好多消防車的水先把火勢控制住,消防員才能進山尋找引發著火的那個油井。 打一個比方,假設運動5公里相當于一輛消防車的水,一輛消防車的水都用完了,火還沒有滅。我們能說水對滅火沒有用嗎?運動對降低焦慮肯定是有用的,但是要有合理預期。不能急功近利,一運動就要立馬看到效果,如果沒有,就立馬否定運動的作用。 咨詢師相當于消防員,火勢過猛消防員無法進山去滅著火點,來訪者焦慮過高,干預刺激點也很艱難。這就是為什么我們反復和來訪者強調運動對康復的重要性。
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一個孩子生來帶著的種子叫“自我”,他是宇宙的中心~ 在A4紙上,一面畫樹,一面畫鳥,讓兩歲的寶寶看過兩面后,樹對著他,鳥對著自己,問他,寶寶你看到的是什么,樹,那我看到的是什么,兩歲的寶寶會回答:樹。兒童心理學上通常兩歲以下的孩子是沒有視角轉換能力的~ 但是,有的孩子到了八歲,依然覺得沒有人看到鳥,甚至有的人到了十八歲乃至八十歲,他還認為全世界看到的都是樹,沒有人看的到鳥~ 人最大的兩個問題就是懶惰和自我的想法,這是病癥,是需要醫治的部分~
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只想小事的人,他每天所想都不能超越他自身思想的器皿,為什么呢?因為“他這思想的器皿里裝的只有他的思想”,他講自己的想法裝滿了自己思想的器皿,所以別的東西都容納不下了,只能從他的器皿里流出來。不要這樣,要擴大思想的器皿(胸懷),要成為能容下這世界的器皿才行。
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不要盯著時間,要學時間一樣,繼續前行。
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“上帝,請賜予我平靜,去接受我無法改變的; 請賜予我勇氣,去改變我能改變的; 請賜予我智慧,以分辨這兩者的區別。” 希望尼布爾的這段禱告文可以給予小伙伴一點力量,接受生活多變的同時勇敢創造熱愛的生活。
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人最大的矛盾就是不斷用外在的東西填補內在的需求。
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沒有先天的人性:懦夫是自己選擇成為懦夫,英雄是自己選擇成為英雄
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為什么“我”不愿意去心理咨詢? ①傳統文化的影響,“家丑不可外揚”,認為心理問題是家丑或個人弱點,這其實是對心理問題的污名化~ ②對于咨詢師不太認可,覺得就是聽我嘮叨吐槽一下,并不能解決問題。這本身就是邏輯錯誤,所有問題的解決都是從思路開始的,而且最起碼咨詢師相對比較客觀,可以提供客觀的多角度的思路~ ③我們總認為所遇到的問題是當下的客觀環境導致的,其實當下的環境是過去我的每一個決策導致的,倘若我的思路和想法有比較大的偏差而不自知,那是南轅北轍~
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性教育的終點,是衰老中的愛與尊重~ 真正的性教育,教的不只是技巧、避孕、解剖結構,而是告訴我們: 我們的身體,不因年齡而喪失價值;我們的欲望,不因白發而不可被回應;我們的人生,始終有愛的可能。 性教育不僅是“青春期的課”,而是“一生的課”。性教育若止步于青春期,便只算完成了一半。真正的終點,是在一百年后乃至五百年后,依然能握住一雙手,感受到被愛、被尊重、被完整的看見。
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真正值得投入的感情,應當建立在對方持久的品質上,而非短暫、低成本的品質。 1. 低成本行為 vs. 高成本品質 低成本行為(易偽裝) | 高成本品質(難偽裝) 問題:低成本行為容易制造“心動錯覺”,但無法支撐長期關系。 2. 為什么高成本品質更可靠? 時間驗證:善良、勤奮、責任感需要長期踐行,無法靠“演技”維持。 抗風險能力:當激情消退或遇到困難時,這些品質才是關系的基石。 自我成長:與具備高成本品質的人相處,你也會被帶動進步。 3. 如何辨別“真品質”還是“表演”? 觀察一致性: - 他對服務員、家人、朋友的態度是否一致? - 他在壓力下是否仍能保持修養? 驗證時間: - 短期浪漫誰都能做到,但3個月、半年后是否依然如初? 看行動成本: - 說“我愛你”很容易,但愿意為你調整生活習慣、花時間陪伴才是付出。 這些品質需要自律、習慣和價值觀的支撐,遠比一首詩、一句情話更珍貴。 4. 建議:用“品質清單”替代“心動瞬間” 下次對某人心動時,可以問自己: - “TA讓我心動的,是容易做到的事,還是需要長期堅持的品質?” - “如果TA不再浪漫,我還會欣賞TA嗎?”
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德國哲學來書本華曾說:生命就像鐘擺一樣,在痛苦和無聊之間擺動。